我这回没有立马像以往一样逼迫自己非要支棱起来，非要好，反而就本着让他发生的态度，和体验的觉知，在看待我和我爸妈，我和我的亲戚，以及我和我老公的关系，我确实看到很多奇妙的现象，和我以往断了觉知，当然我还是依旧在微信群里絮叨，不过这次的观察者角度时间久了些！
首先我是先觉知到我老公最近对我爱答不理，我原本很难受，而且我前几天大姨妈身体很不舒服，他先是说我这，又说我那的，再后来我发觉从三十开始他就懒得理我，我原以为他是想家了。后来我试图去做投射练习，我把自己的感觉回归到我自己，我不是很想和他说话，我特别想有个边界和老公之间，我自己特别想有个空间，但是我又有期待，期待他给予我爱和必要的关怀！当然我也特别愤怒，会有评判，评判我老公怎么不像肖遥男朋友那样！
说说昨天逛我奶家的感受，我昨天先是在家哭了一场又一场，把频率调到一个很顺畅的状态，然后去体验，我进入我奶家，我也试着把自己的期待做了一个很稳定的调整，按照我自己的节奏，去和大家伙拜年，至于感情流动就暂时放到一边，当我感知身体的时候，我的第一个感知到的念头就是，她们也不事儿啊，我也能待的很舒服，起码，我是想干嘛就在干嘛，然后我就怀疑自己是不是以前的感受是错误的，我也试图给自己合理化，因为自己的能量变了，所以定力还算可以！后来就待的浑身不舒服，其实嗓子和肚脐也没多舒服，是有火气在的，室内温度也高，于是我就想出去，我想给我自己买束花∠※，因为我本来想在去我奶家之前买束，结果又被我爸妈说不适宜，我特别愤怒！
我有一丝清明是我自己在制造一种状态，制造这种评判和愤怒的体验，不过我也解释不了或者继续转念下去！暂且的找补是没看见！
后来我晚上回家就遇见我爸的微信，他非说让我别参与我老公家的事情，尤其过年回家这种事情，我看到他的微信就感觉能量不对，浑身不舒服，非要说给我不舒服找个理由就是，我觉得他还在干预着我的生活，而且我还是不自觉的去扮演他眼中的好孩子，特别不舒服，身心上的不舒服！然后我就想试图用逻辑理清自己到底咋了，只不过我没做，我反而听着歌曲哭的不行，感觉身体里的废气都哭的动起来，而且四肢充满了淤血。
今早我是被恐惧唤醒的，有种无依无靠的感觉，只是几秒，就被我干预回去了，我也好像做梦了，但是梦的内容我想不起来了，好像是和我二姑夫有关系！必须要的点，我差点遗忘，我虽然不舒服，但是我是知道别人是我的镜子，包括我的老公，他没有理我，确实是我自己一部分不接纳自己的部分，只是他是死寂的，我太久没看到了，于是我就起床做饭，并且听着周梵老师的原生家庭课程，真的句句扎心，因为她说的我都做不到，而且身体不舒服，想要骂人，特别是她说性格这个词，我奶昨天也说过，不仅愤怒而且恶心，和我去她线上课的感觉如出一辙，身体感觉，然后就是我老公依旧沉默，不理我，以往我会评判他没有活力，不过今天我可能看的更细，一早就说了一句话，问我今天去谁家，后来我是真的身体很疲劳，我那阵是真不想理他，
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