心里很烦的时候又开始咬指甲了，就非常郁闷，非常非常的郁闷。看我妈不爽，非常非常不爽，很多东西一知半解又喜欢跟人提意见，不听她的她还老逼逼，又喜欢用你和别的人做对比，全天下就她完美无缺做的无可指摘一样。看着就烦。
我对未来没有期望，我觉得我以后过得不会太好，有这样一个强势的妈，有这样一个无用的我，凡事都要问下别人的意见和态度，没有家里人的支持就动不了手的我，这样的我，有什么用？一点用都没有，还去做了双眼皮，留的疤痕又很深很明显，眼睛非常的不自然，我就觉得受了罪，花钱买罪，还一辈子消不掉。
还记得当时要她来南昌，我也是心情超级不爽，跟她待一起总要吵架，一路骂骂咧咧，吵吵嚷嚷，也只有她能激发这样一个我。
让人心里堵的慌，又喜欢跟你讲一堆道理，实际的没几个，都是一堆空中楼阁。
看着就烦，一点意思都没有。
活的让人看不到希望。
死了算了，气死了要。
看着就烦。
我有点不想去郴州玩了，我没有钱，我也不想借钱。
我对我的以后没有一点掌控力，我觉得累死了，读研也读的累死了。
我真的好累，超级超级累。一边听着我妈屁用没有的建议，一边又向她倒苦水，我觉得这样的生活真是够够的啦。
没有一点意思，这研读的没有一点意思。我过得一点也不开心，也对未来没有期望。
我心烦意乱，真想草草结束这一生。半点意思没有，半点乐趣没有。无尽的哀怨与劳累，不知道活个什么劲。
我已经不想让别人教我说话了，我也懒得听别人说话了。人生下来不是要把话说给别人听，说得好说的坏又怎样，做的好做的坏不也这样。
累觉不爱。
去她娘的情商，我已经累的不像样。仿佛一个人有成就就是因为她有情商一般。我一点都不想要什么浮的成就，我只想搞钱。
这种没钱的日子过得实在是太难受了。数着钱花的日子实在是难受，不知道怎么做一直问你妈也实在难受，因为你妈也实在普通的来死。她也并没有多大的阅历和智慧，她简直是很粗俗的妇人一个。
让人觉得尊敬不起来。
也不想听她的道理。
我已经累的不想说话了，我已经很累很累了，我觉得累死了。
我觉得她娘的给我造成的伤害我怎么也不会忘。
其实我朋友也给我造成过伤害。
老师也给我造成过伤害。
我是不是太容易受伤了。
这个双眼皮也让我很受伤，花了钱，吃了苦，把自己搞成这个样子，还不如什么都不做看的顺眼，我实在是，难受的哭不出来。
我的头发也让我很受伤，我为了变美所做的努力都让我的元气大伤，我可能不太适合搞这条路子。越搞人越丧，本来正正常常，现在看自己都觉得悲伤。
我已经不想接受我妈的教育了，也不想接受别人的教育。教育人太容易了，可你算个什么，配去教育别人?呵，最好的方法是不要去倒苦水，也不要去寻求一些奇奇怪怪的建议。
去他妈的议论与建议，我要走自己的路，爱怎么走怎么走，轮不到别人来指指点点，哪怕你是我妈!
所以即使以后我当老师，学生干哈了我也不愿意去教育他，我的任务不是教他做人，我懒得费这事儿。
我也不去表扬别人，表扬的同时就已经在批评与之相反的行为。
有什么可表扬的?又有什么可批评的?站在任何一个角度，哪一种做法又有正确错误之分呢？
不存在的。
我实在是，累了。
乏了。
也过了接受教育的年龄了。
管别人说什么，管别人指指点点什么，我就要按自己的做法来。
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