丑陋

丑陋

文/徜翃星

其实这一切都是一个疯子的自述，如果多年以后我会看到这篇文章，会忘记我现在的年纪，我就留下年龄吧

现在是2019年，我十三岁未满

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其实我也不知道前方的路有多远，这样的状态要保持多久，或者自己像个旁观者看自己的性格缺陷凸显暴露。

曾尝试过与许多我感兴趣的人打交道，最后也都是不告而别了。仿佛人与人之间的关系慢慢变淡，到最后的无影无踪，都是理所应当的事情。

我质问过自己很多遍，你觉得自己是个有才华的人吗？还是说，只是虚荣？

我想，我从来都没有成为一个有才华的人。一年前的我，只是极端情绪，过度悲哀导致一定的心理扭曲。而现在的我，只是满身戾气，好似任何人都不该过分接近我的生活。

过激言论和情绪已经成为了我身体的一部分。文字的冷峻或者如那位我并不认识且很抱歉对其口出恶语的批卷老师，觉得我的第一句话便是病句。再者就是那篇呕心沥血的文章充斥着我还不长的人生里所有思想，却成为了失败品。

也许在别人看来，曾经辉煌过的人跌落时候的戏份是最好看不过的。不仅满足自己的虚荣心还少了一位路上的竞争对手。

到这里，那些善良的人又会来批判指责我，不该将人心想得那么黑暗的。但我也想反驳，没有人愿意将人往坏处想的。

我的时而语言不恰当，或者微信上简短的三言两语，又如何能是你们看出我的苛刻和尖酸呢？如果你们自己心里完全是光亮的，又何必如此揣测我呢？

谁又不想做个淳朴善良的人，将这个世界想成最美好的样子，身边都是善良的人，以最善良的心待我。我又不是身居深宫里的嫔妃们，闲着无事就是机关算尽，就问一句，我何必呢？

我伤害到你了，我给你道歉。但这么巨大的一顶帽子，沉甸甸的，我真的戴不动。你以你的心来去揣测我是将人心往恶的方面想了，试问您的心呢？

我也想知道有多少人觉得我真真是个尖酸刻薄的人，以不友善对待身边的人。如果不是被抛弃过，辱骂过，经历过那些看似光鲜实际遍布了恶心发臭气息的事情，我一样阳光开朗，令你们所赞扬喜欢，走到那里都可以被别人接纳。

可当我觉得我明明做到不把那些事记在心里的时候，却要接受一句黑暗，一句悲观。感觉我活了这两年多，又回到了起点不堪的样子。

为什么受害者要被第二次伤害呢？为什么我会一下子过激然后在课堂上痛哭流涕呢？

每个人的心都是一样的吗？不，不是的。

你不是当事者，你不会体会到。也许你真的能接受的了，当你说你想做医生的时候，当你的亲戚在病床触碰你的脸庞，两个月后去世的时候，接受的了一句“有时医生也无能为力”

我知道，冷静下来过后的我知道，这句话没错。但我没有天真过，我只是想要更多的人活下来，可以替平凡的人看看世界不平凡的样子。因为生命本可以，生命本可以精彩。

三次作文失利，大大小小的讽刺，不经验间的失落。我想我该褪去一身曾经带给我的骄傲。虽然最后一根稻草被压塌了无数次，但我还在，我还活着。

我以后想当一名医生，我想让更多的人活下来去体验生命。那我如今仅仅作为一名普通学生，也要尊重生命吧。

仅记昨日课堂上口出狂言及过激情绪，且中午与老师交谈不妥，父母被老师约去交谈后再不妥的事。

过去永远没过去。