闺蜜

何谓闺蜜？

闺蜜也可以说是闺中密友，顾名思义就是可以说悄悄话的人。

在古代，女子足不出户，心上之事无人能谈。所以能在闺房里有个谈心的朋友便是幸事。如今闺蜜，已经在很多人眼里变成了贬义词。我们各怀鬼胎，心思不纯，目标却七拐八拐的拐到了一处。我们不计较鬼胎是什么，心思里碰撞出的火花会自动将它忽略。最后我们粗略的把对方定义为同道中人，粗略的认为这就是闺蜜。

我也有闺蜜，不止一个。有可以说私房话的，有道同相谋的。

她，我不知道是什么？我们可以说悄悄话，可我说后并不开心，可以谈理想，但是也不开心。但是我会不自觉靠近她，也许她有引力，也许我真的需要她。

第一次见到她是报名的前一天，这一天我遇到了大学里最讨厌的人，以及离不开的她。见到她的时候，阳光很温暖，她像所有书中描写的邻家女孩一样，温暖清秀。我只看了一眼，没有留恋，因为我对女生没兴趣，尤其是漂亮的女生。后来她说，她也看到了我，我很安静。这几乎是所有人对我的第一印象，我一直不解。后来我便明白了，这几乎是所有普通女孩的特征。原来我这么没有特色。

见到她之后的两个小时，我遇到了大学或者这辈子最讨厌的女生。头大身子小，嘴大眼睛小，以及人大心眼小。这个人，影响了我数不清几百天。她像个圣母一样给我一张随处可见的笑脸，然后邀请我要参加学生。

那时候我以为我会在这所校园快乐地度过最后的学生时代，事实告诉我年轻，太年轻！大概因为我和我朋友骑走了那圣母早先占有的共享单车，大概因为我对她撒了一个不大不小的谎，大概她本身就不喜欢我。总之我没进入学生会，我们班只有我没进。这很糟心，非常糟心。

和她热络起来是在军训的时候，我们站在大排头，尽管我有点矮。教官对她很好，我很开心，因为随之而来的是轻松的训练。同学们对她很好，男同学。我有点难过，我不承认我有些嫉妒，但我知道我在难过什么。我的无所谓，是我对待这份嫉妒的态度，我让自己觉得我并不在乎。可是谁又在乎我在不在乎。我偶尔会听到大家对她的赞美，有时还会有我。我的虚荣心使我想要比出个高低，什么是高什么是低，我不知道，我愚昧的想要他们认为我更好。可当我有这些心思的时候，我便已经是低。我不善良，甚至有些善妒。

十四天的军训在漫长的一生里毫不起眼，可我用了半年去释怀。去释怀我没进学生会，不管是学院还是校级。去释怀我在玩游戏接受惩罚，被同学发到网上惊动辅导员的事情。那半年里我一直在想别人怎么看我，不入目的照片使我非常苦恼。身边的她越来越漂亮，没有被传到网上的流言流语。可我现在没有嫉妒了，我很羡慕。

好像很惨，好像不惨，我回想起来不免自怜自艾。惨的定义很宽，但我知道我那时一定属于惨，因为身边的人都没我惨。

她说她第一次见我时，就觉得见过我，我把这种现象定义为缘分。我忘了我的感受，只记得印象还不错。我想我们注定了会是很好很好的朋友。她的家境很好，比我家好。得知以后我有些难以坦然面对，我知道我以后不会欠她一分钱，可能是虚伪可能是自尊心作祟。也许有一天当我很有钱了，我们才是真正的闺蜜。可能在我的潜意识里，朋友也得讲究门当户对。

我很吵，叽叽喳喳会说不停。我能感受到她有时会烦，可我总是忘记。我们吵过架，我哭了，她没哭，她比我有出息。我去听宣讲会，支教团的，很无聊。她想回寝室，我想继续听。我们不说话，保持沉默，最后在沉默中爆发。她在和另一个人抱怨，我愤怒可是难以开口。现代科技给了我们很多便捷，我用QQ告诉他和别人抱怨不能解决任何问题，我想让她将心比心，我委屈伤心失望，不知道夹杂了多少种情绪。泪腺也被我的情绪感染，肆意流泪，释放我的悲伤，它知道我多难过。她好像知道我是个矫情的女孩，她来安慰我。我更委屈，但我不那么悲伤了。离家八百公里的城市，有一个女孩会安慰我，对我说对不起，有点幸福。

认识她我很快乐。