我总是从这些网络上社会上的文章、贴子中得到激励，是这些告诉我:努力是值得被嘉奖的。因为，我很少从同龄人中得到肯定，一路长大，好辛苦，跌跌撞撞，无论我到哪个班，被孤立、被嫌弃的总是我。
初中时，我突然痴迷于名列前茅的滋味，开始努力，中了邪地在托管中温习功课、静心刷题。每次我上楼时 ，只能从室友零星的聊天中知道她们之前在玩狼人杀等等游戏。刚开始，还挺平静的，我们之间虽很少玩闹，却也没什么矛盾。我天真地以为:岁月就这样静好下去。
可渐渐地，都变了。我慢慢地察觉到了，我开始安慰自己，最后沮丧失落。那时，当我遇到同学热切打招呼时，她们视而不见，面无表情地从我身旁走过，仿佛我是个透明人;当我在洗手间时,同学一得知是我就开始踹门，强行将我逼出;室友不准我在寝室和妈妈打电话谈考试，她们反感;当我与托管老师问问题比较频繁时，同学会摔门而去，以示不满。我似乎活成了异类，我似乎形单影只,可我只能将重重将这些心事压在心底，我不敢哭，也不能哭。
最打击人的，不是优秀的人不努力，而是努力的人不优秀。每句“你好努力啊”的称赞背后，似乎都有一句“可就是成绩差，简直是无效努力”的腹语。
从普通初中升入重点高中，我本以为从此解脱，但事与愿违。高中倦于努力的我不想努力了，长期的拔尖使我自信、膨胀，使我产生了靠天赋而非勤奋的错觉，于是我开始懒散。万幸的是，长期的排名下跌甚至直逼倒数让我清醒了过来。
于是，我再度奋起直追。可短期内效果却不明显。那段沉默岁月，还是吃过不少苦头的，而这些苦有些来自于自我怀疑，而有些来自别人的嫌弃鄙夷。甚至在我高考如愿考进双一流大学后，仍有同学会将她臆造的我的高考惨淡结果说与好奇我的人听，我知道，他们始终觉得我不配，我不该。
但，将这些伤疤揭开，将这些写着写着有些想哭的话说与亲爱的你听，不是来劝退、躺平的。仔细一想，我的隐忍、坚强是在那段岁月中锤炼的，是努力向我证明我本可以，而且应该是我。是努力，为我提供了更好的学习环境与更宽阔的平台。
一切都过去了，曾经所不和的人都失去了联系，天南地北，各自一方。而曾经那个含泪奔跑的自己却和现在的我密切相关，成就我的，终究是我，而且必定只可能是我。
感谢看到最后。
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