这次的记录看了两遍。第一遍想写"分裂的金妮"，但这一遍似乎又不知道写什么了。我在等那句话，或者那个词出现。(我想可能是一个我害怕词。)是的，金妮又回到了那个自我评判的漩涡里了。
果然是大师
她突然停下来说我不再对她所讲的感兴趣了。——对于这种“全新的评论”，我想如果亚隆不是对金妮抱有好感的话，估计也没办法“共情”并客观而真实地说出：我保证我对她讲的很感兴趣，同时也暗示我很高兴她提出了这个问题。（大师果然是大师。）
天知道，这样直接地表达“批评”对金妮来说是多么难能可贵的一件事。
她很少，实际上可能从来不曾说过这样的话。我想鼓励她这样直接地批评我，跟我交流。但同时，我不得不告诉她，她错了，因为事实上我很感兴趣地听着她的诉说。
——有时我会想，是什么让金妮失却了对大师情感的觉知呢？
我的感觉还是——犹疑和害怕。害怕自己不被接纳。
我又想起了我的高中。那个像关在小黑屋里独自面对高考的囚刑徒一样。这么多年，挥之不去的阴影。
我诧异于，既然我努力学习了，来到了这所高中，为什么老师的水平那么菜？！为什么我们班会有二十个寄读生。那是不是在说，努力没什么用？有钱就好了呀。。对于想到这点我也表示很震惊！但是我的背景音乐里好像就有这一条。
我们的大学老师也很菜，他居然不是鼓励我们勤奋好学，而是鼓励我们家里有关系就去利用。这对我的冲击力其实很大的。
关系是要利用，但要看利用在什么地方。（我认为好的关系，不能让人泯灭自我的个性。）
独立，是一种负担。
金妮对这次的治疗抱有很大的期待，然后大师亚隆说他想“她离开治疗室的时候可能有点失望。”金妮的记录也让我看到了这一点。她明显地觉得她因为毫无感情的介入，没有结果。——我并不这么认为。“当我清醒一些的时候，我对自己如此钟情于这个肤浅的一面而感到气愤。”（此刻有点难受，“肤浅”也是我的背景音乐之一。我认为我做的工作没有意义。因为“吃喝拉撒”本身就是肤浅的事，这与我的价值观背道而驰。）
我们从小被教育，除了学习，不用管身体，不用管“吃喝拉撒”，那些是为更重要的事服务的。当大学教育我们，食住行游购娱是我们的专业的时候，我竟然认为这是不务正业，而且看我们同学玩得那么High，深深有种自责的感觉。——我到底是学呢？还是不学呢？不学我又不知道怎么办。学呢，为什么要这样，当“玩”成为一种标志的时候，我觉得我懵逼了。我也想玩，但不想它成为一种负担。我觉得我玩不好。
社会对旅游行业有很多误解，我感觉我没办法承受得住，我本身并不是那么想玩的人。我只是想去看看世界。
——这是我的初衷。
过去的——幽灵
亚隆说，我告诉她实话：我说这些话的时候不像往常那样小心翼翼。——我很高兴有人这么说。不管我是金妮或者亚隆。一种畅快的感觉。
因为我觉得她没有畏惧地看着我，坦诚而善于接受。——平等的感觉。其实我也有过。
文中提到卡尔和莱特先生。金妮说，好像她只有一定量的爱和感情，必须从一方收回才能给另一方。我很好奇，她为何会有这样的感觉。我感觉，就像我们不能同时爱自己的爸爸妈妈一样？（我很诧异，我联想到了这点，但是就这样吧。）
她依旧是那个必须掩饰愤怒的小女孩。
——我仿佛又看到了自己。那个面对父母争吵无措的小孩。
有点期待下文。
以上。
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