今天想起了很多我们的过往。没由来的突然想起。
寥寥数笔,诉尽了咫尺天涯的路。寥寥数语,却道不尽多少日夜的遥遥相望。
我明白,风沙早就吹散了来时路,海浪漫过了堆砌的城堡。可是我们,没走远过,没遗忘过,哪怕一分一秒。你一直都在我身边。还有小文乐崔兔兔,丛琳,兰鑫,我的粉丝……、所有的一切,都很清晰。我总是一个人,独来独往,可是你们,从未离开过我,只是换了一种方式和模式。
现在我有了新的很大胆看法。或许我们之间的相遇,不是巧克力也不是小纸条。我们根本就是同一类人,我们只是不说话,不是没长心。用简单的回答代替了日常的语言,用文字写下了真的自己。
我回头,你抬头,就懂了。相像的脸和更像的性格。所有的巧合都注定了相近。二十多年,刻在骨髓里最深刻最喜欢的记忆是高中,除了那是我最努力最自律,带给我荣光的原因外,就只是因为你这个人,因为你们,我放不下。习惯了,一个眼神你就懂,习惯了把静沐暖阳、落雪白头的瞬间,留给你。我想你。
我们有了自己的选择,走上了未来的路。而现在,我反思自己,为什么高考结束后,见到人就提数学打了128,难道平时的印象还不够深刻么?为什么老是提起,那段时间,付出和收获,赞誉和荣光?想明白,有点后悔,活在过去,沉浸在已有已既定的荣耀里带来的自信和洒脱,只不过是狂傲,是永远的痕迹,却也只是一抹痕迹。人,总是要向前看的,再怎么也要活在当下,哪怕只争朝夕。
放纵和不在意已经让我对数字的敏感远远低于从前的自己。我甚至在别人问我的时候,下意识的打开文件,过于倚赖台账的后果就是对数字越来越不敏感,在核对的时候分不清是不是一笔完整的账。
昨天我领导问我为什么要把不准备付款的做那么详细,付的时候再做不可以吗,已批未付只是要看一个数字而已。因为我有强迫症,每个计划的每一笔资金,我都提前做在台账里标颜色,付掉一笔就把带颜色的变成无填充,那个时候我猛然意识到,自己的倚赖已经达到那样的程度,把导入的,发出的,自己看的,全部录好,再付款。或许面上没什么波澜,内里却已百转千回。这样不行,只是多花了时间去做准备,而不是熟练得行云流水。只是在账上记下了冷冰冰的数字,而我希望的,是用身体和脑子记住。
其实心里清楚,每个周五,每个月末,每个月初,每个中旬,应该做什么,什么事情是着急的,什么是可以放一放的,什么是会计哥哥可能做不完而我可以帮忙的,可是做的时候总是力不从心,事与愿违,时间上的漫长和有些地方看不懂的焦虑,有时候,丧失了独立的思考,珍贵的记忆点在机械运作的流水线渐渐被弱化,说真的,很灰心。但我必须做好应该做到的份内事,再去想其他,额外学习的。这些话,可以让我铭记,执着和坚持不需要理由,放弃才需要。所以我,不想放弃。
随着纸上的文字越来越少,有复杂的情绪但更多的是开心。需要写下的越来越少,明白的地方就是越来越多。不需要再用文字去记录,因为曾记录过或早就印在了脑海中,都是值得开心的。
我还想自己犯的傻,越来越少。跟别人说的话,越来越多。带着远方的很多份牵挂,很多人的关心,走下去,别回头。我想透明,想像白纸一样,就当是重新出发。
我不是大家很喜欢的那类人,也知道大家喜欢什么样的人,但我为什么要去做别人,我只想做自己。如果我和大家一样,能够带来价值,其他的又有什么要紧。有时候我会这样想,激励自己提高效率。
说这些不是为了和过去撇清关系,是放下了几近自大的骄傲和固执。
小卜聪,比我优秀还比我努力,她那么好,我想像她一样好。小卜聪你不知道我多想再牵牵你,再抱抱你,最好和你一起住,说一夜的傻话至天明。走到今天,怀念的,留恋的,从头到尾,都是那么几个人,多少日月沧桑,见惯多少别离世事,没动摇过,心底尘封的记忆和心里的你们,都是那么鲜活和真实。
想起小卜聪又想起工作上的一些事情。矫情又敏感的自己写下了很多话,懂的人,自然懂,能理解的人自然是能理解。我们还会遇见很多人,经历很多事,但是有的人,真的就是值得。有的事,必须要学会并铭记。、
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