memory

我知道我注定睡不着，我思考着我的六年，十二年。十二年，足够我从无知孩童长成青葱少女，我从目标明确到前路迷茫，够我回忆许久。

记得5岁的我去学校的场景，也记得认为自己要去上一年级时对小半岁的玩伴的让他不要和别人打闹的叮嘱，结果老师公布的要去上一年级孩子的名单里没有我的名字……又来一年幼儿园。下课口渴去买一角钱的冰袋解渴弄到老师的画板上时，被老师厉声责骂时的窘迫，都化作如水回忆。

跨越时间，过一段被排挤的小学时光，大概是从那个时候开始，我得心里就埋下了自卑的种子。也庆幸那个时候我考进了县上最好的初中部。

初中，遇到了最好的老师们，也遇到了最好的朋友们。那段阳光明媚的时光里，我拼搏过，我也努力过，在那么多的人才里，自卑感越来越强烈，最后也没有考到外地读高中的能力和分数，直升本校高中。

高一，我记得我毛遂自荐担任了班长，成绩也一直不好不坏的在中上游徘徊。我以为我的自卑什么的都没有了。

可是一切的转折，到了高二。文理分科，我选择了理科，这大概是我人生中第一个最大错误的选择，文科生思维的我，选择了理科。思维上的局限性，和旁人的差距，成绩一次不如一次，压抑的心情，我还记得我在日记本上的话“阳光太亮，太刺眼，我看不到我任何未来的样子。”这样的话，还有很多很多。记得高二的，害怕孤独，看《海上钢琴师》时被1900的心灵世界里的孤独感同身受到嚎啕大哭。还有一次次来自各方的心灵打击，无数次想离开这世界的想法。高二结束时，到楚雄补课，感觉那是一次是对自己心灵的认识，总觉得自己该去外面的世界走走，拓宽自己的眼界。我还记得那次补课回来时高中的一个老师说我是去烧钱时内心的无法置信和悲痛。也许是从没有人这样说过我吧。说实话，这位老师，他的很多话算是我高中难以接受的事物。大概是由于成绩的落后，别人话语的打击，我的自卑又来了……

我不知道的的高中有没有努力，我只记得我依旧爱看小说，懒，但是看小说的频率低了，早上能够起很早看书，刷题。怕影响到舍友，把闹钟拿在手里，一响，马上关掉。起床时，星星和月亮都还在天空高挂，一个月喝36袋装的咖啡一整盒，有时还不够…也曾压抑到躲在被子里，厕所里压下声音哭，塑料跑道上边跑边哭……

有人说，高考会失眠，我确实失眠了，因为我一直害怕我会迟到，一直紧张，然后睡着了做了好多梦，都是关于考试。

高考完那天，我好难过，不是因为担心成绩，而是感觉什么也没有了，就是一场空。下午一个班的去吃了散伙饭。我明白，从那以后，很多人，一辈子都见不到了。很多事，一辈子都不可以再经历一遍了。班上的46个小伙伴，很感激的7位老师。最难忘的宿舍小伙伴，她们精心准备的毕业礼物让我感动到爆还有一直陪在我身边的好友……

成绩出来以后，我有些坦然，甚至认为这是正常发挥，可是到了填报志愿时，才知道什么叫分的悲伤…喜欢的学校够不上，喜欢的专业够不上，填报志愿的第二天，我又哭了，哭自己的不争气，只有那么几分，每一个人都在为我焦急，每一个人都认为那是为我好，可是真的不喜欢那样的为我好，偏偏我又是个没主见的人，填了自己不喜欢的学校，不知道是什么的专业。

被录取，意料之中的事，好像挺顺利的，可是好面子的我不想去读那个所有人都唾弃的学校，世界那么大，我也想出去看看，不是一辈子被庇护，躲在自己彼得潘的世界里。可是彼得潘终究会长大，会面对这世界的一切，我呢？