今天是最爱的母亲和女儿回去的第一天，当然也会有一点一滴的想念。只是空洞的日子里让我像往常一样，洗漱，吃饭，上班，下班，看书，写字。
这一切的一切就好似专门为我设定好的情节，一个人的空虚寂寞冷？我才不愿如此的矫揉造作扭捏一番！哼，我偏要在这一个人孤独的世界里，热烈的活着！
众人皆说我倔强，我偏就要这般倔强的活下去！
今天的气温回升了些，熙熙攘攘的温暖慢慢的包围着我，细细和风在耳朵徘徊。乘着空闲之时，我做起来断舍离的工作，去掉一些对生活的执念，以便能让自己更轻松的面对。
首先就是食物和衣物的整理，先是去掉了一些放了久的，不好吃的，不爱吃的食物，再来是将食物分解到每餐的时间点上以便做到不浪费。再来是将不喜欢穿的衣服整理出来，再把少穿的衣服整理到柜子的下层，最后将能挂的一排排挂好，整理出一些之前套过却没有被认真洗净的衣物，在正午的阳光下认认真真的为他们洗漱一番。心想着接下来把买衣服的钱省下来买书，修饰灵魂总比装点这身皮囊有趣的多。
那么说起来不断填进来的书籍也该整整了，以前常常会一本书没看完就进入另一本书，或者常常买一些朋友推荐的大道理的书，刻板生硬全然不符合我现在想获得的气质，所以通通被我上了架上最高处。在书的断舍离方面我暂时做不到舍弃，因为总觉得每本书有他的灵性，他的到来都是给你带来一些思考，亦或者能看见自己成长的轨迹：最早我喜欢读《人性的弱点》，《狼道》，《遇见未知的自己》《秘密》等等。后来再遇到亲密关系上的问题，我读起了《李银河说爱情》《像男人一样思考，女人一样行动》《为何家会伤人》等等，最近我喜欢看一些小说《霍乱时期的爱情》《围城》《白夜行》等等，也会有一些亲子类的书籍。就不一一细说，只是这些书都能看见我的成长。从一个对成功渴望，对幸福渴望的人变成了一个思考人生汲取人生生命力的过程。书中有很多的人生哲学，也有很多情感交流，对于我而言，有着再好不过的借鉴意义。
最后的最后是关于对一段感情的放下。我觉得我是一个很矛盾的人，既清高又世俗，既温柔又强势，既热情又冷漠，既善良又残忍，既理性又感性，我总觉得自己的身体里有两种声音，一个说：没有什么比为爱而死而光荣的事了，另一个说：爱要势均力敌，不分伯仲。我觉得常常有个魔鬼住在我身上，我再怎么天使，再怎么温和，始终在我最脆落不堪的时候引发我的崩溃：活着比死去更加的需要勇气！
只是在第二天升起的太阳里，我又觉得自己不该萎靡，不该无病呻吟，不该丧…
无论未来如何，此刻都觉得应该放下这份执念，遇见或者再也不遇见，相爱或者离开，都用坦然的心面对。于是我把那把属于我们的爱情寄还给了他，那把车钥匙上的粉红色是他细心的样子，那把车钥匙上有他为爱痴狂的神态，都通通的还给他，或者还给命运。往后余生，任凭命运的推手，如若初见，也好，如若不见，也罢！对于感情的执着我也不知道自己的内心究竟想要获得怎样的答案，亦或是感性和理性在不断是搏斗着，这些都随他去吧…
在这空旷的房间里，有我一个人的孤芳自赏，有我的思念成疾；有我的狼狈不堪；也有我的四季皆安。
我独处时的思量，我读书时的力量，写作时的成长，也有我热爱生活的一片天堂。这个世界，晚安！
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