入暮钟催笙歌散，十里月隐灯火稀。——
终于还是赶在了春节结束之前，把我们两个离婚的事情摆上了桌面。看着满屋子的亲朋好友一边喝着茶水抽着香烟、一边嗑着瓜子吃着水果在那里激烈的争论不休，我的思绪却仿佛回到了六年多以前我们两个的订婚宴，那时候也是这样热闹的场景，只是当时的你一直都娇羞不已的低着头在玩手机，偶尔趁着我在给长辈和亲友们递烟添水的间隙偷偷看我一眼。
可是现在，我们两个完全就像是局外人，默不作声地陪在这里听着双方所请的代表在深情并茂地权衡利弊、计算得失。说实话，一开始我并没有什么明显的情绪。可就在说到我们孩子的抚养权和户口转办的问题时，我突然间就感到心灰意冷起来；并且对我们六年连33天的婚姻感到了从未有过的深恶痛绝！
说实话，我在给你戴上结婚戒指的那天从未想过自己有一天会后悔当年的冲动与承诺。如果说誓言就是要用来打破才能证明这个世界的虚伪的话，我在此时此刻从未如此地希望这个世界它能真实过！
我承认，当你我的关系冷淡到双方父母甚至是所有的亲朋好友都不愿意再花一丝丝力气去维系的时候，我们婚姻的存在其实就早已经完全失去了它最初的意义。
事到如今，我终于相信了那句他们所说的：“住在罗生门的恶鬼是因为害怕人性的残忍才逃走的。”
这样也好，至少以后我不用再有任何牵挂，只需要一心一意地努力工作，尽心尽力地抚养儿子长大成人；这样也好，至少以后没有了我和儿子的牵绊，你还可以追求更完美的爱情、更暖心的婚姻。
只不过我终究无法释怀，你白白的用21岁到27岁的六年青春，陪伴了一个整天无所事事、不求上进，结果一事无成的男人。
是我害了你，但我此生已无余力也再没机会去弥补。惟愿余生，你能遇一良人，给你更多的呵护和疼爱、温暖与心安……
只不过我始终心怀愧疚，此生再无法给到儿子圆满的父母之爱。我现在甚至都能想象得到，未来的很多时候 他对于一家三口同框出游的幻想和期待、对于周遭同学朋友异样眼光的敏感和脆弱、对于自身双亲情感缺失的孤僻和叛逆……
好在他现在还小，我们还有机会商量出一个在我们两个离了婚的前提下还能兼顾到他情绪和想法的万全之策。虽然你我的心里其实都无比清楚，这种所谓机会的自欺欺人！
在这一瞬间，我们突然又想起了鲁迅先生曾经说过的：“所谓的悲剧就是把人生有价值的东西毁灭给别人看，喜剧就是把那些无价值的东西撕破给别人看。”也是在那一瞬间，我恍惚了；我不知道我们两个这段短暂而离奇的婚姻，它到底是一出喜剧还是悲剧？！
无论如何，过了今天，感情的万丈深渊我是终于走到了最底。可险恶叵测的人心，我应该再不会手闲去触碰了。从今往后，我的眼里心里，就只会有生我养我的父母和我生养的孩子。
实在不好意思，我是真的怕了！
正如他们为我们商量的结果，如果真是要做生意，我们务必货款两清。如若可能，我们再货比三家接着看看……
“既以二心不同，难归一意；快会及诸亲，以求一别，物色书之，各还本道。愿妻娘子相离之后，重梳蝉鬓、美扫蛾眉，巧逞窈窕之姿，选聘高官之主，弄影庭前，美效琴瑟合韵之态。解怨释结，更莫相赠；一别两宽，各生欢喜；三年衣粮便献柔仪，伏愿娘子一世金安、千秋万岁！”——
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