自省

    认识将近十五年的朋友给我来电。聊起近况，才发现我们已经好久没有联系了，我不知道她什么时候怀了二宝，更不知道二宝已经两个月了。内疚感突生，这就是我，从不主动的我。有半年多没联系过的，有一年多没联系过的。

    对我来说，生命中重要的人，一是家人，二是朋友。这么多年，生命中来来去去的人，大概是数不清楚的，也有相互畅想过未来，约定结婚时给某人做伴娘的，可是在时间的长河中，在岁月的流淌中，在不断变幻的生活轨迹下，我们终究走散了，能留下对我而言都是最重要的那些人。

      我向来被动，不管对待家人，还是朋友，抑或是其他有交集的人。好多时候，怀疑自己是有社交恐惧症的，对那些真心对我的人，我也不知道该如何表达自己内心所想，我不知道有多少人曾经忍受过我这样的性格，还愿意一如既往的跟我交好，坦诚对我。家人说我性格内向，话太少，少到让人无法忍受；又倔强，说大概没人受得了。从来没有考虑过这些。因为我想，你们没有见过我在朋友面前侃侃而谈的样子。

        今天跟她回忆过去，才恍然，以前不懂事的我，确实忽略了很多情感方面的东西。说起以前，我们在一起，我有时候对她们的意见，也只是笑笑，她们理解我，知道我是什么意思；但是，外人呢？谁又能了解你多少？不说出来，终归是不能让别人跟你有同样体验，毕竟没有人可以跟你感同身受。

      对朋友，内心挂念，却觉得每个人都有自己的生活，心里有对方就好，慢慢地从无微不至，到天各一方，偶尔聊聊电话，也都是她们打给我。我大概是最不称职的朋友了吧！我向来迷糊，听她说起过往，才想起来，不管在过去所有的关系中，都是她们在照顾我，对我嘘寒问暖，听我讲自己的事情，给我解决难题，而我，一遇到她们，仿佛生活都不能自理。记得，她们曾经笑话我，28岁了，还整天迷迷糊糊的，没心没肺。可是，好像在她们面前我就是无忧无虑的我，不愿思考，不愿操心。说我太相信别人，太习惯依赖别人，现在社会这么复杂，我这样简单的性格要怎样好好生活。这也确实是我需要战胜的自我缺陷，面对一切跟感情有关的东西，都是感性大于理性，不会思考，不会分析，完全不是自己认识的那个我。

      我知道，在有的人眼里，我很高冷，对一切都淡淡的，学不会主动。我会记得所有的好，我会把感情都放在心里，我却不会去表达出来。感谢我的那些朋友们，你们相伴我这么久，有从初中就接下的情谊，有高中的十几年感情，有大学四年的，有读研期间的。我甚至都不记得你们是怎样走进我生命中，从此，住在我心中，对这样没心没肺的我不离不弃的。想起你们对我唠唠叨叨要照顾好自己；想起去你们那里你们给我玩陪我吃吃喝喝，临走还要给我带零食；想起去你们家里，你们给我做饭吃，不让我插手……有些惭愧

      这些对了解我的你们来说都是不值一提的小事，所以，在你们忍受了我那么多我“类似于我只笑笑不说话”的尴尬聊天，仍然可以对我这样包容、理解，忍受我的小脾气，放纵我的任性，没有埋怨过我，依然对我照顾的你们，说声真诚的谢谢！谢谢你们，陪我走了这么远的人生！