牵挂

被一个梦惊醒，心跳都有点加速，紧张，虽然睡眠时间很短，但还是醒来记录，以免忘记这场梦。

梦见我把石头和曼曼弄丢了。梦里总是荒诞的，我们三个要顺着火车轨道去买金鱼，因为石头想要，结果一辆火车疾驰而来，梦中的我好像特别清楚卖观赏鱼的位置，就让他俩像特工一样，攀着火车道先于火车跑远了，我把手机给了他们，说一会就过去找他们。

可是过了很久他们也没有回来，我突然害怕了，赶紧给我的手机打电话，发现是无法接通。我一下子吓坏了，怎么回事，孩子去了哪里？

我跟老公说，孩子不会丢了吧，如果丢了，我也不活了。

我疯狂的去找，来到一个集市上，压根就不知道卖鱼的在哪里，结果走到尽头，有一个卖鱼的，特别大的水缸里，挺多金鱼在畅游，我问，你见过一个两岁半的小男孩来买鱼吗？

他说没有，二楼三楼都是卖鱼的，你上去问问。我在梦里崩溃了，这是什么地方，怎么这么多卖鱼的呢？我都不知道，我怎么放心让石头来买鱼？做梦到后期，就是只有石头一个人来买鱼了，曼曼不知道在哪里了。

我欲哭无泪，后面不知道什么时候跟着一条温顺的黑狗，他想舔我，我一脚踹开它，它呜呜哽咽着逃开，眼神里净是哀怨和悲伤。我也有点不好意思，跟他说，我真顾不上你，我找不到孩子了。

我脑补各种石头丢失后的画面，他会不会被乞讨组织弄走，受尽非人的折磨，他会不会被人贩子弄走，卖给深山缺男孩的家庭，甚至，他会不会就在我附近的某个人家里，他想家，想妈妈，哭呀闹呀，结果被这家人各种方式藏起来，根本不顾及 他的感受。

我想的越多，越紧张难过，感觉喘不上气来。梦里有人问我，你手机是不是设置成只能接听，不能外拨？我说没有呀，可是一想，如果没有外人帮助，石头也不会给我打电话呀，再一看我拨出去的手机号，竟然是错的。

我把自己狠狠的恨了一通，情急生乱，自己的手机号都能拨错，都用了十年了。可是再输入正确的手机号的时候，我却不敢拨出去，一种强烈的恐惧袭来，我被吓醒了。

旅行已经过去三天，这三天，跟曼曼通过话，却没有打给石头，我怕他看到我而够不着我伤心。

我把自己装成一个洒脱的人，一直宣言自己要过好自己的人生，所以只要有机会出来走走看看，我都毫不犹豫的走出来，心里想的是，家里还有孩子的爸爸，爷爷，还有孩子都非常喜欢的刘阿姨，我不在三五天，完全没问题。

事实上肯定完全没问题，他们会穿的好，吃的饱。而真正自己能做了无牵挂吗？不能！

我在佛教的圣地，导游也给我们讲了很多关于佛家故事，什么六道轮回，什么不修今身修来世。越接近佛文化，我越发确定自己是一届凡夫俗子。

我做不到了无牵挂，我牵挂我的孩子，我的家人，我甚至牵挂我养的那一缸小鱼儿有没有饿到。

梦里的紧张氛围一直萦绕了我十几分钟，我再也不愿意睡去，醒来做记录，因为我在想，假如石头真的丢了，我真的不活了吗？

也许不会，因为我还有曼曼，还有亲人，如果他丢了，我就死去，万一有一天他回来怎么办？或者，用一种自私的理论，每个人只能过自己的一辈子，我还没有过完，应该不会主动选择结束生命。可是为什么会害怕到醒来，因为我觉得，即使我不选择死去，却可能从此失去快乐。我一想到因为自己的大意，改变了一个人的命运，也许一生的赎罪都无法买来内心的安宁与快乐，到最后有可能的结局就是，活是活着，却生不如死。

做不到了无牵挂，只能做一个凡夫俗子。

真正的了无牵挂，就要像佛家的大宝法王一样，从小修禅，没有子孙后代，只修来世，不修今身，因为他们会投胎，会轮回，会带着以前几代的记忆。

我做不到。

从生孩子的那一刻开始，我就知道自己一生都有牵挂之人，如今还把这份牵挂double，是什么原因？其实只因为内心的贪婪。

我喜欢为人母亲的快乐，所以选择承受背后所有的辛苦。

我也有自私的时候，我也想要自由，想要洒脱，所以在百忙的生活之中，偷一点闲，犒劳自己，像给自己喂一颗糖。

人生来是受苦的，佛家也这么说，所以每一个人来到世间都是哭着来的，这一点我也相信。可是，如果有轮回，如果可以选择来世，那那些投胎的人之所以选择人来投，是因为人生来不光受苦，还有甜，这些甜是别的动物没有，也无法体验的。为了苦中哪怕少有的甜，也愿意赴汤蹈火，生而为人。

一生中的期待，爱与牵挂，就是生命里的甜。不论走到哪里，我们都心中有根，那就不是漂泊，这份牵挂，让心灵可以随时回家。

出来四天，我想家了，想石头了，想曼曼了。他们就是我今生的根。下辈子投胎成啥是啥吧，我只想今生好好待选我做妈妈的人，下辈子，再说吧，我们还能不能遇上，哪里会有答案？