嫂子回娘家了，她在的地方，感觉现实气息很浓，让人觉得饱满实在。因为她从不评判全盘接受。她在家风风火火忙了两天，洗了很多衣服被子。
妈妈这两天基本上都躺着，只是吃饭的时候来一下，偶尔找个茬，她一说那些无厘头的话还是会让我很愤怒，总是会莫名其妙找茬，让我有一种被放冷枪的感觉。我一个人处的时候总是会莫名其妙胆战心惊，不敢安宁。
嫂子走了，家里安静很多，我一直闭口不言。妈妈偶尔会找个理由指桑骂槐，别人说的对，她说什么就是什么。
昨天我在收拾东西，莫名其妙觉得十分难过，他们的话碾压在我身上，让我喘不过气来。突然想起来刘伯温怎么解读朱元璋，天恩浩荡，恩典。因为这是无法改变的，所以坦然接受是最好的选择。
对我来说，把爸妈当作一个不变量，先不要理会。等自己成长一点，再图改变。我有时候好奇，我应该把他们当成什么来看呢？感觉不像人，单就那歇斯底里和狰狞的表情就叫人害怕。
有时候我想来想去，发现自己真不懂生活，做人。这么多年我就像活在梦中一样，不可谓不努力。现在我已经懒得去想以前，因为习惯性地我又会去否定以前，但是辞职之前我反复让自己感受那种焦灼无助，绝望和痛苦，就是为了让自己不要随随便便抹杀，修改。想的也太多了。只是寻思着自己的生活如何开始，我发现自己的需求少的可怜，这么多年不知被什么驱动。牢牢抓住一切，最后撒手全部放弃，让我明白没有什么是绝对重要的，或者重要只是相对的，你得先有一个实体。
过年了，大家都回来了。我算个loser，总有点不好意思。但想想去年，甚至之前我也是这副怂样子，没有魂的人有什么好说的呢？
相对的比较见过太多，照，波，小红，很多很多人都经历过二战。我对自己却尤为苛刻。当然思路不是这样，这样也解决不了问题，还是从自己开始着手。我已经把自己的生活毁的差不多，摧毁表面坚硬的外壳，我要找回自己，从内心深处生发的，持久的东西。
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