生活中有一种来自亲朋好友的伤害，轻则让我们产生恐惧感和罪恶感，重则毁掉我们的幸福，这种伤害就是情感勒索。
在你的生活中，有没有遇到过以下现象：
如果你要去工作，我们就一刀两断；
如果你不答应我的条件，我的遗嘱上就不会有你的名字；
如果你要跟我离婚，你就别想见到孩子；
别跟我吵，我要得抑郁症了；
如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水……
我会帮助你，只要你答应……
如果有这些现象，你就是遇到了情感勒索。情感勒索是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德，在《情感勒索》中提出的。她在书中列举了大量真实的案例，阐述了情感勒索形成的原因，对我们的伤害，以及如何做出改变，摆脱情感勒索的心理伤害。
情感勒索者并非有意要勒索我们，而是想要操控受害者，凡事按自己的方式来做，这样就牺牲了受害者的利益。如果我们对情感勒索者让步，就会掉入情感摸索的陷阱，背负恐惧感、责任感、罪恶感，情感勒索对我们最大的伤害，是破坏自我完整性，降低自尊和幸福感。
如果我们和情感勒索者断绝来往，是不是就可以远离情感勒索？作者苏珊·福沃德认为只有一些特例需要断绝来往，在亲密关系中出现情感勒索，并不是说就要和亲朋好友绝交，而是，我们要用更加坦诚的态度，机智的策略去面对，改变行为模式，让所有的亲密关系都能更加稳固。
《情感勒索》的作者苏珊·福沃德从事心理治疗已经超过了45年，治疗了好几千人。情感勒索在我们的生活中并不少见，情感勒索到底会对我们造成怎样的伤害？如何摆脱情感勒索?我们来看书中的主要内容。
一、让你日子不好过的情感勒索者
情感勒索者分为：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者四种，书中有一个举例。
丽兹和迈克尔因为浪漫的相遇而结婚，婚后一年，丽兹生了一对双胞胎，做了全职主妇。当孩子长大上学后，丽兹提出想重新出去工作，但是，每次都被迈克尔以孩子小的理由拒绝。丽兹提出离婚，迈克尔也不同意，他说：“只要一离婚，你什么东西都拿不到，你永远都见不到孩子。”
这个例子中，迈克尔就是情感勒索中一个典型的施暴者。在丽兹眼中，体贴、负责的迈克尔变成了一个暴君，曾经的浪漫爱情消失得无隐无踪。丽兹束手无策，除了对迈克尔的恨，没有别的办法。
迈克尔不知道自己的一言一行，对丽兹造成了多么大的心理伤害。丽兹与迈克尔相处很难，如果不顺从，就要冒着违背迈克尔的风险，如果顺从，自己心里会又气又恼，气的是没有胆量违抗，恼的是不能完成自己的心愿。丽兹和迈克尔最后怎样？在后面的应对策略中会给出答案。
情感勒索者通常都是我们身边关系亲密的亲朋好友。如果你不照着他们说的去做，他们就马上翻脸。如果你违背他们的意愿，他们就给你贴上自私、冷漠、忘恩负义的标签。总之，如果你不顺从，他们便不会让你的日子好过。
二、看不见的心理伤害才是最大的伤害
情感勒索不会对我们的生命造成危险，但是会剥夺我们的精神资产——自我完整性（integrity）。自我完整性反映我们的价值观和道德观，简单的说就是我们愿意做什么，有什么原则。
高度的自我完整性表现在：我坚守自己的立场；我不让恐惧主宰生活；我敢跟伤害我的人据理力争；我可以决定自己的生活，不会让他人插手；我遵守对自己的承诺；我不会背叛他人。
很多人都明白什么事可以，什么事不能做，但是在情感勒索的压力下，要坚持自己的原则很难，很多时候我们只能选择屈服、妥协，这样就丧失了自我完整性。
首先，是对自尊的影响
自尊是对自我价值感的认知，心理学家认为，自我概念有50%是天生的，有50%是后天习得的。我们原本是想用妥协的方式，换取更加安全、稳定的亲密关系，但是妥协之后，我们更容易受到情感勒索者摆布，降低自尊感。
因为我们用他们的标准来决定自己的生活，衡量自身的价值，为了得到他们的肯定，去迎合他们的标准，放弃了自己的原则，从而作出了违反自我认知的行为，这样就降低了自尊。而且，每次这样的妥协都会让我们陷入，从被勒索到低自尊的恶性循环。
其次，是对幸福感的损害
在情感勒索的压力下，受害者往往有苦说不出，无法宣泄心中的恐惧、内疚，而这些情绪会损坏心理和生理上的健康。
心理上不健康表现在精神上不乐观，产生抑郁、焦虑、悲观等消极情绪，难以感受生活中的美好。
生理上的不健康表现在疾病上。疾病不一定都是消极情绪引起的，但是消极情绪会引起人体内分泌失调。
人在压力过大的状况下，甲肾上腺素和皮质醇分泌会上升，这些激素会破坏免疫细胞的平衡。我国的中医上就有怒伤肝，思伤脾，悲伤肺，恐伤肾的说法。历史上有伍子胥过韶关，一夜之间急白了头的故事，这些都说明情绪对人的健康是有影响的。
再次，是对亲密关系的影响
情感勒索中存在一个悖论，就是情感勒索者勒索越多，我们付出的时间、精力、感情就越少。这是因为，我们不愿在情感勒索者的压力下屈服，不想满足他们的愿望，于是，我们就变成了吝啬情感的小气鬼。
我们能信任别人，是因为我们相信对方心怀善意。如果我们受到情感勒索，就会感到这段关系缺乏安全感。因为他们为了操控我们，漠视了我们的感受，对我们毫不留情。所以，我们会处处提防，不再相信他们会顾及我们的感受，这样就自然无法与他们坦然相处，原本的亲密关系就产生了隔阂。
比如，我们不再与情感勒索者谈论自己的规划、理想，因为情感勒索者会嘲笑、打击我们；也不会向他们倾诉自己的悲伤、恐惧，因为情感勒索者会以此要挟我们。
保持自我完整性是一个孤独的过程，要让自己接受原先无法接受的行为或观念，需要在生理和心理上做出极大的调整。
三、摆脱恐惧感、责任感、罪恶感，才会维护自我完整性
恐惧感
恐惧感是人类本能的一部分，恐惧感让我们警惕周围的危险，维护自身的生命安全。恐惧感也可以是后天经历了危险产生的，比如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。情感勒索中产生的恐惧有：对愤怒的恐惧；对不被认可的恐惧；被遗弃的恐惧。
前面提到的丽兹就对迈克尔的愤怒就感到恐惧，丽兹虽然不会担心迈克尔并会打她，但是，丽兹却感到恐惧，他不敢离婚，也不敢出去工作，婚姻越来越糟糕。
其实，那些大吼大叫的情感勒索者都是情绪上的懦夫，他们缺乏自信和安全感，才会向别人施加压力来证明自己的强大，而真正内心强大的人是不会向别人大吼大叫的。
要克服对愤怒的恐惧，就要用更有利、更自信的态度去应对，让对方知道自己的立场和原则。我们可以在争吵中离开，警告对方：别闹了；住口。丽兹就是在作者苏珊的建议下，提醒迈克尔不准大吼大叫，克服了恐惧。
责任感
我们从小给父母和学校教育，要有责任感，不能自私自利。但是如果我们把别人的需求，放在自己的需求之上，最后才考虑自己，在这种信念下产生过度的责任感，就促使了情感勒索者得逞，对我们造成心理伤害。
要改变这种行为模式，就要从改变我们的信念开始。首先写下别人对我们的期望，比如：我要放下手头的一切去帮助他们；只要他们有需要，我就随叫随到；不管自己感觉如何，都要花时间倾听他们的问题；我总会想办法为他们解决问题。
写完后，每个句子前面全部加上“凭什么”三个字，然后思考：凭什么别人的需求比自己的重要？凭什么要牺牲自己的幸福，去满足别人的吹毛求疵？他们明明可以自己照顾自己，凭什么要我去？
如果你是能力强大的人，能够满足别人的期望，当然件好事。但是，如果你自己的工作、生活都力不从心，还要付出时间和精力去满足别人的需求，这就是强人所难。所以，我们要学会合理的付出，不要透支自己。
罪恶感
正常情况下，如果我们做了违法的、伤害别人的事情、都会产生一种罪恶感。而情感勒索者善于推卸责任，将问题全部推给受害者，让受害者产生一种罪恶感。比如：我现在心情不好，这都是你的错；我生病了，这都是你造成的。
其实，如果受害者的行为不是出于恶意，没有给对方造成实质性的伤害，那么这种罪恶感就是不合理的。情感勒索者贴在受害者身上的各种标签，比如：自私、吝啬、顽固等，都是他们的个人观点，根本就不是事实。
我们可以采用“退回寄件人”的方法，就是将所有的罪恶感全部写下来，装在一个“罪恶盒”里，写上“退回寄件人”。一个星期以后烧掉，扔进垃圾桶。这种仪式感能够让我们在潜意识上消除罪恶感。
除此之外，还可以“用想象力对抗罪恶感”，就是用第三人称的手法，将事情用童话的形式写下来。这个方法的好处是，对亲密关系有更深入的了解，看清事物的本质，倾听内心真实的感受，从而解除罪恶感。
四、采用SOS策略，和情感勒索者斗智斗勇
SOS策略是指三个步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略(strategize)。
步骤一、停下来
对于情感勒索者的要求，我们不必立即回应，使用拖延话术，用拖延的方法以不变应万变，越是复杂的事情，越需要拖延时间。使用拖延话术是为了争取时间考虑问题。
我们可以说：我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考；这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想；我不想现在就做决定。
如果你实在是感到焦虑不安，可以找借口走开，说：我要喝水；我要上厕所。
当我们受到情感勒索时，压力会让我们无法正常思考，只要我们和情感勒索者有了一段距离，才会平复激动的情绪，恢复更理性的判断。
步骤二、冷静观察
俗话说：旁观者清，当事者迷。当我们受到情感勒索时，容易在压力的影响下，被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者，就会发现情感勒索中的要求有三种类型。
无关紧要的要求
比如：买什么；到哪里去。对这种要求，我们可以有意识地做出让步，或者提出自己的条件让对方答应。
影响自我完整性的要求
这种要求会违反我们的是非观念，行为准则，甚至影响我们的自尊，所以，对这种要求，我们要明确自己的立场，不能妥协。
重大人生决定的要求
比如对婚恋关系、亲子关系、工作的决定，可以先宣泄自己的情绪，再仔细分析利弊，最后做出选择。
步骤三、巧用四种策略
非防御性沟通
面对情感勒索时，我们不要立即反驳，不要让气氛变得紧张，不要激怒他们。我们要用非防御性方式去沟通。
我们可以说：对不起，让你这么生气；我能理解你的心情；你的想法值得考虑；你平静下来我们再谈这件事。
前面提到的丽兹最后在作者苏珊的帮助下，给迈克尔写了一封信，坦诚诉说了自己内心的恐惧，并向迈克尔提出了几点要求和自己的希望。最后，迈克尔竟然反省了自己的错误，他们的婚姻又回到了最初幸福的模样。
化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，我们不妨转换思路，抱着求知欲和愿意学习的态度，邀请对方一同解决问题，这一招很凑效，因为人类的本性决定了，他一旦参与了你的决策过程，就愿意帮助你实现这个决定。
比如，我们可以说：你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？你能不能告诉我，为什么你这么生气？我想知道，你能不能帮我找到一种方法？我想知道我们要如何做得更好？
条件交换
条件交换的好处：首先，是打破了僵局，改变了一个人承受压力的状况；其次，是创造了双赢的局面，双方都能获得想要的东西避免了，冲突和争执。
当我们受到情感勒索时，会感到气愤，不公平。当我们提出条件交换时，就能从对方那里得到想要的东西，消除了被对方伤害的感觉，也消除了心中的怨气。
运用幽默
使用幽默和情感勒索者沟通，可以使气氛变得轻松，避免互相指责和攻击。
《情感勒索》中的婚恋、亲子关系问题，不只是沟通的问题，而是双方力量的较量。要有力量去抗衡，就要做出改变，只有下决心做出改变，才会走出情感勒索的阴影。
改变很难，但是当你摆脱了内心的恐惧感、责任感、罪恶感，用自我肯定的方式来面对情感勒索时，你就会发现一个和从前不一样的我，你会发现，做真实的自己，生活会更美好。
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