我不需要大道理，我只想被倾听

我不需要大道理，我只想被倾听

01

当一个人伤心难过的时候，最想听到的是什么呢？是为你分析前因后果的大道理，还是表达安慰理解的暖心话？

如果是我，我会选择后者。毕竟，道理我都懂啊，那一刻，我只希望有人能懂我的感受。

最近日本推出了一个“出租妈妈”的业务，最低收费不到一万日元，折合人民币不到700元，你就能租一个“妈妈”回家。

这项服务一下子在日本引起热议，不少人却质疑：不就是计时工保姆吗，有什么特别？

这个“妈妈”的特别之处在于，不仅能帮我们洗衣做饭、打扫卫生，更重要的是，她们能倾听我们日常的吐槽，却从不用大道理管着我们。

69岁的黑田俊美阿姨，和4个没有血缘关系的女孩签订了“亲子合同”，其中每周有2天她会来到“女儿”大西萌子家里。

她一边给萌子做沙拉、搞卫生，一边用妈妈的口吻和萌子交流，询问萌子在公司和平时生活的日常。

萌子很放松地吐槽自己生活中的种种不如意，俊美阿姨很耐心地听着，不时说“你辛苦了”、“真不容易”。

不少顾客都说：他们的情感诉求会得到及时回复，他们的烦恼和困惑也可以自在抒发，自己也会变得更轻松和亲和。

目前，所有“妈妈”很快就被预订一空，负责人介绍，每个“妈妈”都很受欢迎。

其实，真正受欢迎的，并不是这些“出租妈妈”，而是那些不和我们讲道理，只是静静倾听我们的话的人。

遇事只会讲大道理的人，到底有多讨人厌？

前段时间，顶头上司压给我很多活，不管是不是我的都让我来干。其实，我自己本身的业务就很繁忙，他又给我那么多的工作量，又不能直接推掉，只好接下来加班加点地干，几乎是天天加班加到凌晨一两点。

实在困了，累了，我就站在窗户前，望望天上的星星，尽管在浩瀚的宇宙苍穹中微不足道，但它依然按照自己的轨迹运转，按照的自己的方式发着一份光，从来没有叫过苦，喊过累。

我把自己的情况向一个朋友诉说，他听完马上开始给我讲道理，什么你就是老实人被欺负，不是自己的活当时就应该拒绝上司的安排，职场中太好说话很容易被欺负的……

他以为这是安慰，其实这叫补刀，他说的每一句话，都让我的心里更加堵，因为我并不想听他的大道理，只是想他安慰我一下。

在生活和工作中，不少人总喜欢讲道理，以为这样就能解决问题。但人不是机器，不是听了大道理，心情就能好起来的。

不去感受对方的内心，只会用大道理，看起来是为你好，实际上是情商低。

我不需要大道理，我只想被倾听

02

知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？

结果，“讲道理”名列前茅。

为什么大家都讨厌那些强行讲道理的人？

作家粥左罗说：

大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。

前几天在公司，我被一个同事气得够呛，明明是他负责的事情，他却一问三不知，最后整个项目组要想办法为他擦屁股。

好不容易收拾好烂摊子，我约了个朋友出来吃宵夜，想和他吐槽一下这个同事，谁知几杯啤酒下肚，我刚说了个开头，那朋友就一本正经地打断我：

都是一家公司的同事，你们要团结合作；别光说别人做得哪里不对，你也要反思一下自己。

我翻了翻白眼，灌了一杯啤酒，心想我脑子一定是入水了，不然怎么会找一个爱讲道理的人来倾诉？

在生活中，总有这么一些人，总爱以教导者自居，无论你遭遇什么难题，他们不关心你的个人、你的感受，却能搬出一大堆大道理，让你原本想说的话，瞬间咽回肚子里。

在现实生活中，人的确需要适度讲道理，但问题是，人不是一台冷冰冰的机器，面对枯燥的道理，不可能对其产生多大共鸣。

一遍遍重复着各种大道理，看起来是为对方好，实际上是否决了对方表达自己情感的需求，一切只讲正确与否，完全忽视对方的情感。

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有一句话说得好：没有理解的爱是干巴巴的，会刮伤彼此。人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，而是寻求情感的接纳。

正如著名产品人梁宁曾说的：“人非机器，人有情绪。人与人的相处，充沛的道理是最没趣味的部分。”

一味地讲道理，却不去感受对方的情绪，看起来很理智，实际上是情商低、不懂得共情。

有个朋友和在一起两年的男朋友分手了，导火索很简单。

那天她负责的一个方案没有做好，不仅加班到十一点，还被老板批评了几句，整个人非常低落。

一回到家，她伤心地和男朋友说起这件事，眼巴巴地等着男朋友安慰，谁知道男朋友特别认真地和她说：

“老板没批评错你，你就是没做对。”

“不用心就是会出错的，这个教训你以后要记住了。”

“职场上总是要挨骂的，不要伤心了。”

朋友后来和我们说：

“那一刻，我真的很绝望，我知道他说的都是对的，但我心里就是特别难受。他是我男朋友，不是我领导啊！”

爱讲大道理的人，总觉得自己说的道理是解决一切问题的关键，但他们也不想想，我们不比他笨、学识也不比他低，他知道的道理我们未必不懂，我们真的是向他们要意见的吗？

其实，在我们的情绪真正涌上心头时，只是希望自己的情绪能被最信任的他们看见，希望得到他们的认可、支持和鼓励。

一番大道理，其实是把我们狠狠推开，他们看似理智的话，其实表达着一个意思：

“我一点都不关心你的情绪，我也不关心你想要什么，我只想说我想说的话。”

真正伤害我们的，不仅是他们喋喋不休的大道理，更是他们对我们感受的漠不关心。

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人生在世，总会遇到种种沮丧失望的事，譬如考试挂科、路考不通过、面试失败、相亲遇到渣男、和父母吵架、失恋、失业、等等，尤其是二十多岁的年纪，又爱作。

什么事都能突然忧伤一下，感怀一下。负面情绪就像是一些忧伤的精灵在身体里乱窜，我们必须全部消耗掉这种能量，等到那些忧伤难过的小怪物在心里进去跳舞跳到全都倒下了。那时候，再听成功学鸡汤也不迟。

因为，当我们伤心难过的时候，与获得安慰相比，我们更渴望倾听与共享。

所以即便偶尔倾诉过后，听到损友们说些“落井下石”的话一起丧，“我都说你会“肥佬”的啦”“你笨到没药救啦”，“你注定一辈子没出息啦”，或者是闺蜜们比你骂起来更厉害，“那个教练肯定是个坏人”“怎么有这种奇葩”“如果当时我在场，肯定扑过去打他”……这些话比大道理鸡汤来得更为真诚。

你会说着“什么嘛！这哪里是安慰啊！”可是却笑了。

正如一位网友的高赞留言：

“我明明只是想在你的怀里丧气一会儿，为什么在我难过的时候你要和其他外人一起来指正我？

世界上太多人对我讲大道理，不少你一个；但世上能够抱抱我的，在我心里就只有你。”

低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。凡事只讲大道理，其实只是漠视别人的需求，真的很伤别人的心。

我不需要大道理，我只想被倾听

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美国作家、《情商》作者丹尼尔•戈尔曼曾说：情商的核心就是共情。

“共情不是讲道理，而是感同身受，是“我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”

心理咨询师武志红曾说过一个故事：

有一个孩子参加比赛失败了，坐在椅子上哭，他的妈妈坐在旁边安慰他：“比赛输了没关系，也不是什么大事情。”

小男孩听了，哭声依然没有停止。

武志红说，这个小男孩已经陷入了激烈的情绪，他是没办法进行逻辑思考的。

妈妈一味地说“我们下次再努力”、“不是大事”，只是想靠讲道理说服孩子，并没有真正参与孩子的感受。

妈妈真正要做的，就是站在孩子的角度，理解他对胜利的渴望，这就足够了。

抱抱他，和他说一句：

“妈妈知道你很在乎这个比赛，但是结果不如意，这让你很难受。没关系，妈妈陪着你。

这番话，说的是教育孩子的原则，更是待人接物的关键。

柳亚子在《我的对儿童教育观》中，阐述自己的观点说：“我对于儿童教育，是主张自由放任的。”先生一生最佩服的就是鲁迅先生对于儿子海婴的教育态度。

先生回忆说，有一次，鲁迅先生请客。有一碗菜小海婴吃后感觉味道不对，闹嚷说菜坏了。可是一同吃饭的客人却说菜没坏，大家认为是小孩子乱讲，不要理睬就是了。

可是鲁迅先生却不如此认为，先生认为，既然是小孩子的意见，就不应该抹杀。于是，他自己把小海婴吃剩下的一尝，果然味道变了。在尊重孩子的意见方面，鲁迅先生为中华民族树立一座丰碑。

情商高的人，他们尊重别人的想法和意愿，不对别人的选择指手画脚，愿意倾听对方的情绪，让对方能够好过一点。

很多时候，我们缺的并不是情商，而是理解对方的共情能力。

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