疫情当下居家三周,逐渐无法控制情绪。唯一的慰藉是偶然间看到一个星盘的解说,说我晚年会在睡梦中安祥地死去。不是100%相信星座与星盘决定人的宿命,但仍然感到安心,起码有晚年。
睡前刚清理好猫砂,躺下就听到渔年拉尿完又在埋猫砂的声音;煮东西的时候打开五香粉的盖子,上面还有一根猫毛。我才发现根本没有什么“相看两不厌”,只是时间还不够长而已。我和渔年的关系现在很微妙了,我觉得厌烦,他吃掉好多猫粮,还是学不会握手,但同时我又依赖他的陪伴。
教他握手的时候,常常失去耐心,无法控制情绪,对他发火,他的耳朵低垂下来,不能理解为什么这个人总在说着同一个词,还越来越生气。但生气之后又很愧疚,他只是一只小猫咪呀,为什么要对他抱以不切实际的期待呢。又想,日后怕不是一个不称职的母亲吧,对自己感到失望,怎么连握手都教不会呢。
这段日子紧张、不安、焦虑,生活落满灰尘,我在思考很多东西的意义。
工作的、生活的、渔年的。
工作中仍有很多悬而未决的事情,心里不安,晚上做梦也会梦到。下周可以遇见的挑战和工作量很多,也不想打开电脑,身体本能有抗拒,感到眼睛疼痛,颈椎也不是很舒服。转做其他事情的时候,心里也无法放下,也会自责。
晚上的时候总有很多想法,有很多想做也觉得切实可行的事情,心跳快,强制入眠。早晨起来,这些想法也都记得,只是再想一想,又觉得没什么意思,也没有什么可行性,感到无趣。对雷同的不甘,与对创新的渴望,就像是作茧自缚,在没有更好的替代方案之前,自己像一个蛹。
没有想做的事情,也没有想吃的东西,好处是体重-4。
我觉得猫真的很聪明,有时候生气归生气,但从不记仇,知道气大伤身,对自己没有任何好处;知道自己要获得什么(猫粮),也知道为此要付出什么(被撸),看得开,活得通透。没有那么多抗拒和挣扎,没有理想主义。我教他握手,他在教我做人。在猫狗身上我们感受着简易版的生命流程。
七堇年说,没人知道明天会发生什么,我只是跟自己说,要像个地球那样,不管人类世界发生什么,自己都要踏踏实实保持旋转。
今天春分。也许旋转本身,就是意义。
最近很喜欢的一首歌:
年轻时,遇到喜欢的山,
我会带着它到处行走,
带一座山去拜访另一座山,
像带着长江去拜访黄河,
我们无所谓的,游兴不减,
如今,当年的路只好重走一遍,
一一把它们送回原处。
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