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选自《 第二部分：爱 》
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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
「I，重述知识」（必选）
当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？
【勤于自省】
当与配偶、父母、孩子之间相处时，我们会时常觉得自己看得比别人远，有时也因为自己作为旁观者，会觉得比陷入困境的对方更清醒，理解的更理智。所以我们很多时候会仗着“我为了你好”的初衷，让对方照自己的意见处理事情，或指责对方的错误，这种情况就会造成冲突。
真正的爱需要我们做的是勤于自省，当你认为对方是错的，自己是错的时候，我们要多从几个方面去思考分析问题，看到更多的可能性，而不是冒失的给出建议，并且让对方必须遵从自己的意见。那么，具体怎么做呢？可以从以下几个问题来问自己。
1.问题本质。“我看清了问题的本质吗？”努力多了解问题有关信息。
2.我的动机。“我的动机是为对方着想吗？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”我们很多时候是为了证明自己比他人聪明，而不是为对方着想。
3.假想问题。“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”只是从只言片语就想象了问题的全貌？突然想到最近在看《三生三世枕上书》，里面女主就特别擅长从只言片语中去推断男主的心理，造成误会。突然想到，很多电视剧一波三折的剧情都是因为双方没有全貌了解问题，通过假想来处理，造成更多的困难和误会。
4.了解对方。“我是否真正了解我所爱的人？”我们以为天天在一起就了解对方，真相是我们真的不了解自己所爱的人。
5.他对我错。“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”对方是对的，我才是错的，经过这样的思维分析，你会发现你没有看到的边界信息。
回答5个方面的问题需保持诚实和谦虚的态度。
「A1，激活经验」（必选）
评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
用拆页中的知识点分析一下自己的改变。
【老公不管孩子】
我以前会觉得老公都不管孩子，可是老公说的每句话，孩子都特别听，遵照执行的特别好，那么孩子听老公的，他又为什么不管呢？天天让我大呼小叫的管孩子。
后来，有一件事改变了我的看法。孩子晚上睡觉，每次都要我催着去睡觉，但老公只要傍晚和孩子说好了几点睡，孩子就几点睡。我特别不服气，就说老公。老公最后说了一句，“我跟她是商量几点睡，而且睡觉前我不会再打扰她。你是命令她几点睡，快睡觉前你还在喊她做这个事做那个事的，打扰她睡觉的安排。”
今天从拆页知识，我才真正理解老公跟我说的这段话。
1.问题的本质：按时睡觉的症结在按照流程早点准备睡觉，睡觉前让孩子自己安排，她会自我调整，而我干预太多，反而让她无法正常入睡。
2.我的动机：我是为了满足自己作为家长的权威，希望孩子能听我的，我说几点睡就几点睡，不能满足就生气。而不是真的为孩子好，让她准时睡觉。
3.假想问题：我认为我管不好孩子，那么老公就该管，他不管就不负责任，把对孩子睡觉的矛盾就转移到了夫妻矛盾中。
4.了解对方：我不光不了解孩子，也不了解老公。老公在我管孩子的时候，他从来不插手，但他总是跟孩子说，让孩子让着我点，我那时都觉得老公很搞笑，这种做法就是哄小孩，没当过真。今天想来，这是孩子和她爸不光这么说了，也是这么做的。今天我才理解了这是孩子和她父亲对我的一种宽容和爱。
5.他对我错：任何问题，如果从他对我错来思考一下的话，会发现自己原来的思维是多么的狭隘?
以前我会觉得我爱这个家，付出了很多，写完这个片段，在这个家里，谁都在努力为了对方而有所付出。
「A2，规划运用」（可选）
想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？
或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。
【减少干预】
最近因为疫情在家，孩子有自己安排学习，可我总是觉得她的效率太低，要给她增加任务，孩子总是很抗拒，我总是觉得自己是对的，她是有问题的。最近在家的日子我减少对她这方面的指责。
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