拆页二 自律之承担责任—两种患者
选自《 第一部分：自律 》
P38
神经官能症患者常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。不管做任何事，他们都觉得能力不及他人，他们缺少勇气和个性。人格失调症患者则强调“我不能”、“我不可能”、“我做不到”， 他们缺少自主判断及承担责任的能力。
心理学界有一种公认的说法：“神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调者却让别人活得痛苦。” 也就是说，神经官能症患者把责任揽给自己，弄得疲惫不堪；人格失调症患者却嫁祸别人，首当其冲的就是其子女。他们不履行父母的责任，不给孩子需要的爱和关心。孩子的德行或学业出现问题，他们从来不会自我检讨，而是归咎于教育制度，要么就抱怨和指责别的孩子，认为是他们“带坏”了自己的孩子。嫁祸于人显然是有意逃避责任。
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你或者身边有神经官能症患者和人格失调症患者的行为表现吗？请分别例举一个实证。
【双面人】
我老公是某个部门负责人，给我的感觉是他时时处于这两种神经质状态。
他每天有干不完的活，很忙很忙，因为他在处理工作的时候处于“神经官能症”的行为表现中。不管完成什么任务，他都觉得是自己的责任，所以他事事事无巨细的关注，干预，甚至都要自己亲自上阵做。
另外，他在管理下属的时候处于“人格失调症”行为表现中。每当工作完成不了，或者没有取得预期效果，他就归咎于下属做事太敷衍，抱怨指责人力部招聘能力太差，或者领导往他部门塞人。
所以在我眼里他在工作中是个双面人的存在，他不愿意花时间和下属沟通，培养下属，或放手让下属去做事，又怨声载道。累死自己，还怨气冲天。
我可以再举一个家里的例子，他从来不让我上高速，不管是多长的路途高速都是他开车，说怕我开不安全。但是，每次开完长途的车，他就喊累，埋怨路上堵，不好开，或者我们出来太晚等等。其实就是一个解决方法，就是我们俩轮流开车就可以了。作为一个有16年驾龄的老司机，每次看老公这么分裂和绝对的处理事情，我只能笑而不语。
拆页三 自律之承担责任—逃避自由
选自《 第一部分：自律 》
P41
逃避自由
经心理诊断而患有人格失调症的人，逃避责任的 程度常常相当严重。人人都有逃避责任的倾向，哪怕是以微妙的方式逃避，我本人就是一个例子。我在30 岁时，幸运地得到了麦克·贝吉里的指点，才克服了轻度人格失调倾向。当时，在贝吉里主任负责的精神科门诊部，我担任医生并接受医疗培训。和其他医生一样，我负责接待新来的病人。或许是我责任心太强（不管是对待病人还是职业本身），工作日程表排得满满的，工作量远远多于其他同事。别的医生每周接待一次病人，我每周则要接待两三次，造成的结果可想而知：我看着其他医生每天下午四点半，就会陆续下班回家，而我的接诊排到晚上八九点钟，不得不在门诊部持续逗留，这使我感到不满和怨恨，疲劳感与日俱增。我意识到必须改变这种局面，不然我肯定会崩溃的。我去找贝吉里主任反映情况，希望他给我安排几周不再接待新的病人，以便有充裕时间跟上工作进度。我暗自揣测：“他应该觉得我的想法是可行的，对吗？还有，他是否想过其他解决问题的方法呢？”在贝吉里主任的办公室，他耐心而认真地听我抱怨，一 次也没有打断我。我说完后，他沉默了一下，同情地对我说：“哦，我看得出来，你遇到麻烦了。”
他的关心和体谅，让我很是感激。我的心情放松下来，笑着说：“谢谢您。那么，您认为我应该怎么办呢？”
他回答说：“我不是告诉你了吗，斯科特，你现在有麻烦了。”
这是什么回答啊，简直是驴唇不对马嘴，完全不是我期待的，我多少感到不悦。“是的，”我再次问道： “您说得没错，我知道我是有麻烦了，所以才来找您 的。您认为我该怎么办呢？”
他说：“斯科特，你没把我的话往心里去。我刚才听了你的想法，我理解你的状况，你现在的确有麻烦 了。”
我激动地说：“好啦，好啦，真是活见鬼啊，我知道我有麻烦了，我来这里之前就知道了。可问题在于， 我究竟该怎么办呢？”
“斯科特，”他回答说，“好好听我说，我只和你再讲一遍，你要认真听好：我同意你的话。你现在确实有了麻烦！说得再清楚些，你的麻烦和时间有关。 是你的时间，不是我的时间，所以不是我的事。你，斯科特·派克，你在处理时间表上出了问题，我要说的就是这些。”
真是不成体统，我气得要命，猛然转过身，大步走出贝吉里的办公室。我的怒火久未平息，对贝吉里恨得要命，足足持续了三个月。我坚信他患有严重的人格失调症，不然怎么可能对我的问题漠然置之呢？ 我态度谦虚地请他帮助，可这个该死的家伙，不肯承担起他的责任，哪里还有资格做门诊部主任！作为门诊部主任，这样的问题都不能解决，到底还能做什么 呢？
三个月过后，我意识到贝吉里主任没有错，患有人格失调症的是我，而不是他。我的时间是我的责任， 如何安排时间，应由我自行负责，而且只有我本人才有权处理优先次序。我比其他同事花更多时间治疗病人，那也是我自行选择的结果。看到同事们每天比我早两三个钟头回家，当然令我感到难受。妻子抱怨我越来越不顾家，同样令我感到难过和愤懑，但这不正是我自行选择的结果吗？我的负担沉重，并非是职业的残酷性使然，不是命运造成的结果，也不是上司残忍的逼迫，这是我自己选择的方式。出现问题，是我没有及时改变工作方式。想通了这一切，我的状况就有了改变。对于比我更早下班的同事，我不再有任何妒忌、抱怨和憎恨。他们采取和我不同的工作方式，我就心怀不满，这实在毫无道理，因为我也可以像他们那样安排时间。憎恨他们自由自在，其实是憎恨我自己的选择，可是，这种选择却让我引以为荣，甚至 一度沾沾自喜呢！
为个人行为承担责任，难处在于它会带来痛苦， 而我们却又想极力规避这种痛苦。我请求贝吉里大夫替我安排时间，其实是逃避自行延长工作时间的痛苦， 但这是我选择治病救人的必然后果。我向贝吉里主任求助，是希望增加他控制我的权力。我是在请求对方：“为我负责吧，你可是我的上司！”我们力图把责任推给别人或组织，就意味着我们甘愿处于附属地位，把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、独裁者、上 司。埃里克·弗洛姆将其所著的讨论纳粹主义和集权主义的专论命名为《逃避自由》，可谓恰如其分。为远离责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。
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拆页中故事的讲述逻辑/框架是怎样的，请用一张图来表述。
「A1，激活经验」（必选）
挑选拆页二的A1人格失调症例子，仿照拆页内容编写，并进行分析，看看例子中在逃避什么痛苦，与此同时，我们把自由和权利交给了谁？
假如这件事重新来过，你会怎样思考？
【重新掌握人生的主动权】
自从和老公结婚后，很多事情，一是确实他比我擅长，另一个是如果有人管了，我确实不想动脑的原因，所以我慢慢交出去很多属于自己的责任，老公一开始可能也乐于解决，但随着事情的增多，他逐步的不堪重负。
今天写这个片段让我重新认识了很多自己没有去发展，却有能力做到的事情，造成了依赖，看起来我比较轻松了，但其实双方都是有痛苦的。
比如，我要不要上高速开车的事情。原来是老公喜欢开车，而且我确实开车的时候容易犯困，所以一直认定我不适合开高速。而我老公每次在长途开车后却负面情绪很大，每次都让我觉得他自作自受，一点也不想接纳他的情绪。我以前认为这是他认知有问题，是他不能协调情绪。
现在转换一下，这是我的问题。如果以前在开车的时候表现的好一些，是不是老公就不会觉得我无法胜任这样的事情。那么我们彼此之间已经形成的这种模式能打破么？是可以的。而我现在不愿意跟他沟通这个事情，我觉得跟他沟通的难度超过了我想承担自己那部分责任的愿望。我觉得他的思维非常固定，很固执，很难被改变，所以不愿意去尝试表达自己意愿。那么，我可以对老公提出来开一次短途的高速来试验一下。
在写这个片段的过程中，我意识到，很多时候看似别人在照顾你，事实上是你失去了主动权，失去了话语权。所以，事情可以不做，但一定要会做，要体现自己的力量，这样即使对方承担了责任，但在心理上轻松很多。
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