育红北校区四层会议室20170422上午张书姿老师讲座笔记

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思维导图  脑图  

右脑开发

生活 工作；用于讲课

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提高孩子学习积极主动性

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大脑以图像形式记忆的

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沟通的层次

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谈感受最重要的  

被人理解  拉近距离

动人  分享美  

信任的   近的

孩子被评五星少年

妈妈眼睛表情很开心

儿子  说自己不爱国  爱美国

讲讲美国著名的山，自由打枪

只有充分沟通才能呈现

去达活泉锻炼

音乐喷泉  妈妈兴奋

你有点童真  我觉有点丢脸  你可不可以不这样

打招呼 ——你好  

如果想聊什么  

你得到对方得到很好的回馈  

感觉被接纳 有了安全感的时候

我感觉可以和对方继续交谈下去

分享彼此信息  ——讲事实

聊的很高兴   ——谈观点（会有分歧的时候）

有人会想办法把你说服（放出促进法宝）想让你接受他的观点

总想让人认同他  沟通就会停止

其实有的人不同  如果我们有不同的观点  我们能求同存异  

例：刚开始，孩子就是不起床，感受很生气，平静不下来——存在信任

一个人愿意分享他的感受

倾听就是爱  

平时夫妻直接可以聊感受（在单位不开心、为难等等）

啥事，是不是又怨你了，

你不应该难过  这是应该高兴

高兴的事   这个有什么可高兴的

这样沟通停止。

信任、闺密之间、知己之间——敞口

你不会取笑我等等

人类想要联接的天性

推动沟通一步步进行下去

例：没有联接的经历，没有尝试敞口的感觉，永远寂寞没有答案

不由自主想推动

小时候孩子一开始从敞开开始到感受

11～12岁的时候，不再说那些小时候的感受  不再敞口

为什么孩子藏起来了？

是因为他长大了吗？——最大的谎言

还是有这样需要的。

与同班交流，尤其是女孩子想和男孩子交流，被家长认为是“早恋”，家长助推早恋

为什么不和我们沟通了？

孩子觉得和父母沟通不安全。

例：老师小学时候，爸爸和朋友一起聊，希望和爸爸亲近一下，朋友表扬女儿，爸爸却说，还什么好，每次考48分。

我那一刻很沮丧、羞愧。

一开始孩子会疑惑，

每次被家长这样对待的话，与家长产生疏离感。

每次到家里，没话说，想亲近，又不敢靠近。

后来，和父亲沟通，了解爸爸当年为什么这样说。

一定要经过疗愈的。

怎样做一个安全的父母？

一、不讲伤害孩子自尊的话。

讲到人格的时候

比如：一个孩子认为某方面本来是弱势的，不自信，家长再说，你真笨等等，孩子会越受伤。

二、同理孩子的感受！

知道看到孩子就在难过或者伤心，陪着他，给他支持等等，允许他有难过、伤心的感受等等。

当男孩子哭的时候，他一定很难过。家长不能常常说，男孩子哭什么哭！

可能，暂时基于要求和命令，被改变，感受被压抑等等。

如果我是允许他哭的，慢慢孩子会变坚强。

家长对喝药撒谎，孩子认为药就是苦的。

沟通不畅的的话，不会走向敞口，只会往外走。

丈夫：我回来了！

妻子：你还知道回来呀，这么晚！

下次丈夫就不会打招呼。

例：初中学生，买卷子，家长把事实与很多方面联系起来。（你都学过了吗，提高了多少等等）

童年很好的时候，青春期不会叛逆的。

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第一个妈妈，别骄傲

第二个  女孩子矜持一点

第三个看你的衣服都歪了

第四个张开双臂拥抱

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同理他的感受，陪孩子一起高兴、难过等等。

评价式的赞扬，不利于深化彼此关系。

天然主动性被破坏。

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真正的妈妈不功利。

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怎样表扬？

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事实一定要具体清楚  

怎么快，细节，例：比较平时饭没做好，你就做完了。孩子具体的做法被你认可了。

怎样批评？

事实感受希望

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有条件的爱，培养的是有条件的人——孩子不自信自己就是很好的，

其实孩子不用做什么——相信自己就是好的。

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孩子就是一颗“种子”，只要有充分的条件，他就会自然而然的成长。

“心理营养”——尊重、信任、安全感

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比如：孩子看电视，合孩子约定半小时，提前五分钟提醒孩子，想让25分钟关了，家长站在旁边，反而让孩子觉得不被信任。

如果超时，描述超时的事实，我有点生气等等。

安全感被破坏  

父母吵架  父母就是天和地

内心非常恐惧  没有安全感

如果我们争吵，刚才我们发生争吵，是因为我吗观点不一样，和你没有关系，是我们还没有处理好自己事情的时候，孩子明白大人也有观点不同的时候。

父母不讲的话，孩子会自我归因。

每个孩子都是“天生向上的”，很多时候不用过多的要求。

一个极端：完全放手，放纵，不管了。

成绩不是最重要的，要看情况，给予孩子反馈。

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