我还是很难坦率的直面自己，人们常说原谅自己是最容易的。可是不原谅自己又似乎是很愚蠢的。人们好像怎么说都对。人们又说可以瞬间让自己崩溃的事情有几个，比如和别人比较，想改变过去，纠结自己的外表。我好像都犯了。就拿最近的事情来说，看到微信里大学同室女同学自己的公司越做越大，在北京的办公室又现代又时尚，孩子和家人移民了加拿大，心里说不出的滋味，犯了第一条。今天和李恩彤生气，看着她对自己的态度，居然有一种想法在心底里冒出来，我现在对我妈意见大得不行，不喜欢不爱她懒得理她，难道这就是当初我那嘴巴恶毒的妈妈说我的，李恩彤会治我，让我也尝尝这滋味。还有大发啤气，大喊大叫，像足了她，但自己总是不认，死都不认，心里觉得自己是有道理的，讲道理的，是和她根本不同的！可是脾气发了，话也喊出来了，解决问题了吗，我不知道。我想着孩子的问题，就想改变过去，改变自己，希望自己从来没向她们发过任何脾气，包括对她们的爸爸，绕来绕去这说的是犯了第二条。至于第三条，对外表自然是一直在意又追求美的，比如减肥，不过这点到还不至于纠结到迅速崩溃的地步。
话说回来，脾气这个东西，形成的原因我也没有能力好好分析一番。但我妈对我的影响肯定是千真万确的存在的。我在不太久的之前还能时常梦见她骂我，歇斯底里又及其伤害我的自尊。这可怕的噩梦，似乎在和她分开独立生活以后很久才渐渐消失的。所以我一直刻意的和她保持一定的距离，安全距离。可能对她对我都安全吧。
不太想说她，可是说到自己难免要联系到她这个所谓的根源身上，她对家人，亲人不会说好听的话，即使是善意的，也非要反过来说，我现在静下来想自己，我似乎也是这样，对老公，对孩子，总抱着为你好的意思说出让人听着就不爽的话，这也是一种恶意，是不够尊重，不够理解，心胸狭小又急于求成的表现无疑。即使我一直提醒自己，某种程度上克制自己，但还是会在不经意间重复的犯这种低能错误，更过分的是绝不认错。我无意在这把自己的问题都归结到自己的娘身上，更不想让自己的女儿将来回忆起自己的娘也是怪多过谢。假使真的那样，我就得承认自己成了一个彻底失败的母亲。孩子吗，都会犯错，都会糊涂，都幼稚不成熟，就算大人都难免又何况孩子呢。我其实是劝自己的，很多时候，可是有时候事情发展的太过分了，不管就变成了另一个极端，就成了不负责任。所以难堪的境地居然就是管也不是不管也不是。
好吧，孩子们已经大了，我确实常常提醒自己，我讲多了，她们会烦，会自然的抵触，所以我尽可能的少讲，只是适当的提些建议这总是可以的吧。可是，做父母的再理性再合理的让步，如果没有孩子的理解也只能是让他们觉得理所当然，时间久了到变成一句都不能讲了，这就有点可怕了。父母理解孩子，体谅大于苛责，可是孩子呢，孩子可以做到投之桑榆报以桃李吗？我看未必！所以，有些话还是要讲清楚，说明白。既然说孩子大了要沟通和引导为主，那么就请青少年的你们尽量以成熟的角度去考虑问题，就算真的考虑不出个所以然来，至少拿出来个平等沟通和相处的态度。我不想高高在上，放下姿态我们首先来做朋友，那么请对方也是一样的吧，这才是真正的平等的对话，这才有可能在一定程度上达到沟通的目的。
当然这是写给我自己的东西，我吗，自然是要修身养性，最好什么都不说，嘴都不要张就最理想了。因为在没练好这个功夫之前，宁愿自己憋出内伤也不要制造不良气氛。归根结底是放不下个情字，自己给自己用一个字画了一个牢，自己困在里面也就罢了，还巴望着别人都能理解你，这就有点过分了，不是吗。
阿弥陀佛，我要多念经了。
网友评论