人生的路很漫长,会恰逢黑暗时刻。在那些时刻来临,很多人会一次又一次差点摔趴,或者摔趴,最后却也不得不调整好自己应对现实,调整好脚步走出来。
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人生的重大事情,对于我来说,都不顺利。高中三年,一直为学习成绩忧愁和难过,不记得掉过多少眼泪,不记得做过多少次因为考试而惊醒的梦,我那时最大最多的不快乐就是学习成绩。
我清楚记得,高考的前一天,在饭桌上,面对父母期冀的话,我爆发了,我哭着说:我考不上大学的,我也不想重读。爸妈听着我的哭诉,不再跟我说给我压力的话语,只是不停的说:考不上大学也没关系,到时候读专科也没关系,那么多人没读大学,也照样活的很好,你尽力了就好,你自己不要给自己太大压力……
我在修水一中的考场参加高考,坐在挨着教室门口的第二列第一排。在文综的考场上,因为钟表的问题,开始我还哭了一场,哭了好几分钟,才开始一边哭一边做文综选择题,一边调整自己。模糊记得是因为监考文综的老师,检查特别严格,不准我带我的手表了,而钟表挂在教室后面,讲台上有一个小巧的时钟,在我鼓足勇气跟监考男老师说,能不能把时钟往我这边放一点点,让我看到时间,监考老师无动于衷,言语还不善,更没有行动。看到我在那哭的很伤心,也哭了好一会,坐在讲台上的监考男老师才用手转动了一点时钟的角度,让我抬眼就能看到时间。
我当时之所以哭,是想着我文综要完蛋了,看不到时间,肯定写不完了,写不完,文综成绩肯定很差,高考成绩也会很差,真要去读专科了。后面我又想到,我再继续哭,不抓紧时间调整自己的心情,也会更浪费时间,文综照样要完蛋。高考结束后估分,高考成绩和录取分数线正式出来,我如愿考上了本科,考上了大学。
高考完,我为了不给自己留后路,我特意把书当废品给买了,除了语文相关的书,当时对于学习的痛苦,现在都记得。我知道,如果当时我没考上大学,我也一定会去复读的,因为现实不允许,我的性格也不允许,我不允许自己与其他好多同学有这么大的差距,不允许自己没有底气。
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本以为考上大学,可以安乐无忧了,没想到不自觉开启了爱情的苦难。我吃尽了苦头,也看清了爱情的面目。爱情不是努力就能得到的,不能强求他人,更不能执拗,画地为牢。一个人的爱情太苦涩了,太卑微了,太难过了。不知道什么时候,我发现我一点也不喜欢了那个男孩,我知道我的青春已经远去。那时候因为一个人时而快乐激动,时而低落沮丧,让一个人成为我的心情,现在看来也不是一无是处,因为有些人不属于自己,但是遇见了也弥足珍贵。
再后来,在恋爱中,获得了对自我的认识和成长,获得了刻骨铭心的教训:爱会消失,要尊重现实,合适比爱最重要。在相亲的路上,在现实面前,对于爱情和婚姻,我已经没有了信心,更不抱什么希望,明明不是贪求,却依旧是千难万难。我的内心和行动变得消极,但是我却不会完全放弃,我始终坚信一句话:好事如果会发生,你自己必须在场才行。最后,我遇见了我老公,并能互相看对眼,顺利订婚结婚。缘分并不能让我们相爱,只让我们相遇,是现实更是我们的内心选择了爱彼此。
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工作的事情,对我来说,也是过五关斩六将。最开始毕业在海南的明大教育机构当老师,不仅工资无限低,而且时常遭受我爸的挖苦和打击。一年以后回家入职一个高中学校,笔试第一,面试时表现不好,被刷下来,正苦涩的准备考其他学校的笔试,又接到录取的电话通知,事后才知道有人嫌工资太低不愿意去,才临时让我顶上。之前都没教过大班额,只是一对一教学,并且我只教过小学和初中语文,我自己不是语文专业的,现在直接教高中语文,还跨年级,一个高一,一个高二,当时我都不知道怎么管理课堂,普通话还说的不够流利,不到一个月,我瘦了接近8斤。
最开始的半年,真是痛苦不堪,为了生存,我咬牙坚持,非常努力,自己仔仔细细备课,认认真真上课。到第二年,虽然课堂不够生动,但是我能够应对自如,也很自然,有时候也有趣,自己站在讲台上有底气,心里压力也不大,最初的时候我站在讲台上,我自己心里都心虚不自信。在后来,在考国编,是拼了半条老命才惊险的入围,如愿上岗,在家稳定了工作。
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求学,婚姻,工作,我都遇见了很大很多的困难。每个人都有自己要面对的困难,并且遇见的困难不一样,有些事情,对他人来说是轻而易举,对你来说是千难万难。每个人的困难程度感受不一样,因为每个人所擅长和不擅长的方面也不一样,所以对于他人的困难,自己要有体谅心,收起自己的凡尔赛和优越感。对于自己的困难,自己要有平和心,承认自己的不足,不和自己较劲,不和其他人攀比。
遇见困难,只有两种方法,要么解决困难,要么解决自己,有时候两种方法可以兼用。
一路走来,我一路风尘。
2024年4月24日分享稿
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