最近

好久好久没有好好写东西了，此时此刻又是我心情特别不好的时候。

不知道为什么我觉得我和别人相处总是格格不入，我不能感同身受她们的做法和行为，比如明明没有侵犯她们说过他们任何一句话的我可以被她们这样说。经历了这事之后，我发现每个人说话都是很轻易的云淡风轻与我与她无关，想起我刚高完考还有我刚找工作的时候，及时是亲戚也会说风凉话，对此我很讨厌，她们是真心为我好吗，我不相信。还想起了高中的时候莫名其妙被人讨厌，只听说她们说我很孤傲不和人说话，我现在懂了，但是我还是不明白为什么我总觉得我融入不了她们，我宁愿选择自己相处。

今天中午发生了一个小插曲，同事不小心被闯了一下，我在旁边其实不知道应该怎么办但是看到她哭着给她妈打电话然后她妈妈来让我感觉很别扭，可能自己喜习惯了吧，如果是我可能拍拍屁股就走了无所谓了，看着她爸妈紧张的神情甚至怀疑是我闯的时候，我有点莫名其妙的感觉，不知道怎么形容，原来可以这样？

然后然后就是今天查房之前，我说要背一下了，在做的姐姐们都说不用背，大不了被说一顿呗，然后说的云淡风轻，因为与她无关，到了要说的时候了就开始紧张了，不是那个云淡风轻的时候了。

怎么说呢，见了那么多人，人和人诧异真的很大很大，我总是会以一个善意的眼光去看带一个人，或许她身上长着一个善良的面孔，或许有我值得尊重的地方，但是我现在发现我身边没有一个人值得我用善意的眼光去看她，都不可信。

想想这么多年来，我不去伤害别人，别人也不能议论我，我可能这次又真的受伤了，然后发生的乱七八糟的事情，还有即将的考试，压的我喘不过气来，我统统都想放弃，去一个谁也找不到的地方放松一下，不想见人，不想说话，同时不想受伤害。

伤害我的人够多了，是我的无所谓的单纯害了我吗，每次做什么我都不会仔细想这件事情的后果，然后一次次打破我的观念和思想，然后深深地受伤，是不是最近无形之中说的谎言太多了，我遭到报应了，我确实罪有应得，这其中我无形有形的让人受伤了，是不是不能活的这么自我，但是不这样我真的好累，我连别人的目光也不想看，我只想做着我自己，但是我又不是在做我自己喜欢的事，这并不是我自己，在现实面前我只选择了屈服，真懦弱。

不止一件事情，还有事情，我真的累了，但我不想做什么辩解和挣扎，对于你来说，我并不知道这一切的意义，只知道无尽无尽的伤害我，最近吃不下饭，也失眠，做噩梦，只有整整睡着才活的洒脱一点，我想重新回到过去，什么也不想，什么也不知道，谁也不认识，生活是自己的，逼我伤心太难过了。