空气里尽是燥热，蝉鸣声悠长而嘈杂。沿着树林回家，一路走一路觉得现在比以往任何时候都充满希望。
我想是时候往前走了，回头看过了，十八岁的成都、厦门都回去看过了，没有遗憾或者怀念了，也真的不再怀念了。
站在夜晚的春熙路，想到伊藤洋华堂，想到我冲动的毫不加思索的离家，又在没有任何防备的状态下受伤，然后带着家庭的伤口和自己的伤口负重前行十年。
每个城市给我的记忆似乎都很沉重，除了上海，上海是我打定主意要来的城市，要定居的城市，也是给我最多安全感的城市。
我在这个城市想到最多的是如何好好生活下来，如何修复过去，如何在艰难中一遍遍磨练心智，无论如何我都不想再回到从前的家，回到我的出生地久居，那不是我要的，至少我这一生是不愿意停留在一个毫无希望的城市里，过和其他人相同的生活。
我是逃出来的，是从心理脱离家庭之后才彻底逃出来的，是从觉得这一生任何奇迹都有可能发生，但我的家庭最终的结局就是各走各路的绝望中逃出来的。
然而其他的奇迹我暂时还没有等来，我人生中的第一个奇迹就是现在，我的家庭关系奇迹复原的现在。伴随着家庭关系的奇迹恢复，我整个人好像重新活过来了。
我感到一股力量在帮助我成长，在帮助我从逃避成长中成长起来。我不愿意再做一个小女孩，等待母亲买一只洋娃娃回家，等待母亲记起我再怜悯我，我愿意自己是个大人了，承担社会责任、承担爱其他人的责任、承担自己的错误和情绪。
我也接受自己糟糕的部分，也看到自己优秀的一面，我决心面对生活中种种琐碎事，哪怕只是微不足道的，只要是从我心里发出的渴望，我都尽量听到她，听到我身体里那个真实的我自己的诉求然后满足她。
我开始关注自己的身体，无论是疼痛的还是快乐的，我都开始注意到她，知道她受过委屈，开始明白她的痛苦，然后借由自己现在的力量去修复她，我也不再惧怕谈到心理医生、谈到抑郁症，那都是我身体的一部分，并不可耻。
我开始听从自己内心的声音，无论是细微事还是大决定，我都替自己做主，在应该休息的人生阶段允许自己休息，允许自己迟一些选择职业道路，允许自己不如想象中努力，更允许自己脆弱，我把自己摊开了捏碎，再重新融合在一起，重新替自己塑形。
就好像那些伤口已经愈合，就好像我的人生才刚刚开始。
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