今天几乎要痛虚脱了。
不知道这是怎么了，也许是从来大大咧咧的自己太不在意，于是积累的不适终于爆发了。
痛久了也就麻木了，蜷缩在床上，心里想的都是没有做完的工作要怎么办。骇…这一刻都在想工作，真是服了自己。但我知道，想让工作把脑子填满都是因为害怕再想起你…
只是此刻，有一点脆弱，于是我允许了自己。
允许自己偷偷的想一下你。
但其实我都几乎快记不清你了。你的样子你的声音，在记忆里模糊一片。我不知道是健忘症在作祟还是我刻意的去忘记，这些日子里不再准许自己去打探关于你的任何消息，不再翻看手机里存储的你的照片你的视频，不再关注所有有你的社交软件。原谅我只有这样，才可以渐渐的不再被你影响情绪。
不敢再触碰，我想是因为，曾经实在太在意了。
离开你以后，我觉得我学坏了。做回了从前的自己，但变得有点肆意妄为。我一直都知道不应该有那样的想法，可却又无法克制自己，好害怕重蹈覆辙，但那样的感受又开始挥之不去。
不是你，是谁都无所谓的。
这就好像一个魔咒。从前离开他后就是那样，好像成为了自由的自己，洒脱不羁。没谁特别喜欢也没谁不喜欢，觉得其实身边是谁都没有关系，随自己开心。却没想到，后来，就没再真正的快乐过。
直到遇到你。但这快乐多短暂啊，短到我都还没来得及反应。
为什么相爱的结局总是分离呢。
这就好像一个死循环，一旦分离必定就会进入这个既定的怪圈里，怎么也无法脱离。这感受让我害怕又让我上瘾。
对谁都是无所谓的，所以与他们周旋总游刃有余。但只要有谁强硬的打破我的距离过于靠近，就会急切的想要去依赖。我很清楚，我一点都不爱。可我不知道为什么忍不住想要依赖，想了很久很久…大概是，心空了一块吧。
整天都感觉心空落落的，总想要抓住些什么来填补，又觉得什么都不对，这种空空的感觉依然无时无刻存在着。
好像只有在感觉被爱着的时候，能稍微好一点点。于是就会像抓住救命稻草般，不停的想用他的爱来填补这空虚感。
噢，突然领悟，这莫不是缺爱的感觉吧。
大概是那个时候给你的爱太多太多了，而感受到来自于你的爱虽然很少，但也能平衡。就算很多时候也看不见你你也不在身边，可只要还能看见你以你的方式发送的想念，看见你想要分享给我看的每一个画面，看见你拍的星空，我就能很满足。因为我只需要你一点点的爱，就足以被填满了。
可当你带着你的爱离开了，心就一日一日空成了一个巨大的黑洞。再也无人能填补。
他们的爱，就像饮鸠止渴。但，我竟也无力拒绝，因为好像总比没有的好。我知道，这真是糟透了，却只能眼睁睁的看着自己被这罂粟所控制，直到再也无法抗拒它的诱惑。
所以，我控制不住自己想依赖他。
我不知道是因为我刻意放下了“我应该”才让他有机会靠近的，还是因为他实在太像你而让我完全不能抗拒。
我开始想要他的关心，想要他的保护，想看见他的笑容。但，我不想听他每天跟我说他做了什么吃了什么见了谁，我对他的生活没兴趣。也不想看他分享给我的视频或照片信息，因为如果不是你拍的好看的云或星空，其实我对这些都是不在意的。
骇…这“不爱”明显得呼之欲出，但…
如果生活没有你，却有一个“类似于你”，也许也能给这颗空洞的心些许慰藉。我这样安慰自己，又不停问自己，可以吗，我可不可以…
这夜寂静得没有一点回音。
我继续蜷缩在被子里，眼神空洞着，却突然看见了那本台历。4月9号了…再过十天是两年前与你认识的那一天。
时光匆匆。
我多想回到那一天，与你再遇见。就算一早就知道过程多是坎坷，结局会是如此，我还是会义无反顾吧。
回忆犹如困兽，再听不见我沉默的嘶吼。
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