我活在这样一个瓶颈里，做着一份不认可且短暂的专业工作，心想从事心理咨询师行业。但我并没有在这方面做出努力，紧靠想象维持理想。
我一方面得面对工作，另一方面还要专另一项工作，在想专注另一项工作的前提是，先得做好当下的工作。
我感觉只是做完了当下的工作，没有做出对未来工作起推动作用的努力。
这样的做法无法对未来有任何改变，按照这样的节奏下去，自己依然是这个样子。
我得付出实质性的行动，不然理想都是空谈。
我得兼顾到两方面，当下的工作和对心理学知识的积累。
既然我想好了，得先做个决定，尽快进入心理咨询行业。
站在外行一切都是想象，只有进入到内部才知道下一步怎么走，现在所做的一切的假设，在面对现实情况时，大多要被颠覆。
我没有什么好迷惘的，前进，钻进心理咨询行业，根据行业走向的规律做出调整。
认识到自己在心理咨询行业是小白，是一个实实在在的门外汉，需要学习心理学基础知识。
这对于我来说，是重头开始，需要脚踏实地的走每一步，前辈走过什么路，我也得走什么路。
心理咨询行业对从业者的心理素质有着很高的要求，我现在应在多方面去调整心理，对生活看得更立体，能对他人在生活中的问题能切切地指出他们的问题出在哪里。
如果想成为心理咨询师，就要帮助他人解决心理上的疑问，这对心理咨询师有着硬性的要求。
我得问问自己，我有没有能力处理他人心理上的疑问。
我可以很正式的回答，没有。
我有些感到无奈，我自己都处理不了自己的问题，怎么在生活上帮助其他人解决问题。
我总觉得以我的认知和做法能在一个行业中做得好，我的这份自信是从哪里来的，是有这份自信就能把问题解决吗？显然不能。
我不要说其他什么外在的条件之类的，我想这是我大脑惯用的一种方法。
当他人问我什么问题时，因为害怕犯错，害怕受到惩罚，而形成的一种不关注他人的问题而快速自编答案给他人。
我的答案是不基于现实层面的，我的答案是基于自己大脑里认知形成的，我的认知与现实往往存在着很大的偏差，所以导致我说出的话跟他人问的相差很大。
可以用自问自答来概括，这个词的解释在合适不过了。
好像我现在怕打扰他人一样，这是基于我自己的恐惧给自己加的东西，或者是他人给我强加的意愿，而我把他人的这份意愿接收到并执行。
我现在是出于外在的自我，不是内在的自我。简单来说，我听从的是他人观念，而不是自己的观念。
我让自己做什么很重要，不是想着他人的需求。
我不需要听由他人的说法，应该知道自己需要做什么。
我现在听自己的声音，我心里在说，现在两点半了，我需要休息了。太晚睡觉对身体不好，。
我现在的大脑被切割成两半，左半边冷静清晰，右半边脑胀混乱。
左半边大脑对着墙，右边大脑对着其他人，负责听取声音。
右边大脑已经过于灵敏地捕捉他人的行动和声音，处于极度的不安和恐惧当中。
我会不断的靠着大脑去分析，以达到去除恐惧的效果，但没有，恐惧一直存在。
我活成了他人，而不是我自己。
我想活成自己，但事实上大脑出于恐惧而在乎他人的看法，这就会导致大脑打架，产生矛盾。
我想解决的办法是要产生一致的想法，就是把观点纠正一致。
我得用生活区感受，用大脑去感受周围的一切容易让我恐惧，这不利于让我看清生活，生活出一个更加好的自己。
我想我知道能对心理咨询做什么了。我可以把自己在生活中面对的疑惑写下来，这种心理的由来，发展是怎样的都写下来。
我把自己当成个例去写，我并不是我，不要把我当成我。
我在小时候没有爱进入到心里，没有鼓励让我做事，一直都是一种指导式的方式让我做什么。
这让我感觉我是一个机器，任由他人对我下命令让我做出行动。
我对他们的命令不可抗拒，我心里没有力量去反抗，我怕被他们报复，怕被他们伤害。
而我把自己是看成一个没有伤害的人，不存在伤害他人的能力，只有他们才可以伤害我。
而且非常容易被他人伤害，我没有能力反抗，只能接受。
我把自己整个人都丢失了。所以当他人对我说什么，会给我的大脑种锚，好像不听他们的他们就会报复我。
我害怕，我胆怯，我得听他们的，这样才能做到自保。
这是我从小到大遗留下来的，所以，造成这样的困惑不是环境中某个特定人的错。
只要我的观念改正不过来，那么就容易被他人的观念影响。
有些人就是喜欢给他人灌输观念，如果我接受了他们的观念，这样会导致周遭所带来的一切都是由我造成的。
我应该做的是，听从自己的内心，至于他人的观念是怎样的，无我无关。
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