我很庆幸我没有在23岁死去

我很庆幸我没有在23岁死去

阿苗

阿苗

如果有自然而生这么一说，我愿用我的意愿过一生，这一生只为追逐自由，这自由只是一种自然而然的状态。

早晨起床，对着镜子看了半响才反应过来！镜子里的女子，今年23岁，皮肤暗黄，消瘦，眼睛充血，一眼看过去根本不像23岁，像极了32岁常年抽烟的牛仔女。

没错她就是我，23岁的我，直到我敲下这段文字的时候，我才意识到我23岁，于是我在心里默念了好几遍，23岁，23岁，23岁……

我不知道之前这些年，我当自己多少岁，但眼前这个自己本不是23岁该有的模样。

23岁，不是应该像太阳一样温暖，像风儿一样洒脱，像雄鹰一样勇敢，不是应该积极进取，风华正茂吗？想到这里，我瞬间有些彷徨失措，这些年，真正的我到底去了哪里？

我怎么像个老人一样，得过且过的过着每一天，好似在等待，又不知在等待什么？

我原本以为不再和现实抗衡，我就可以稳稳当当的蜗居在自己的舒适圈过一辈子，在该工作的年纪工作，在该恋爱的年纪恋爱，在该结婚生子的年纪就乖乖回老家过日子；

毕竟像我这么大的农村姑娘，一大部分已经步入了婚姻。

可是后来我发现，我这样想是为了逃避，逃避这个城市带给我的不安和焦虑，逃避工作带给我的挫败感，逃避自己的脆弱，懒惰，拖延，不思进取……

我承认我从来没有将自己的不堪，表述的这么淋漓精致，也没有人知道，把这些讲出来，是需要多大的勇气，但是，我知道，我必须坦诚，因为我需要自我救赎。

那么如果是你，你愿意用这样的形式，将自己最恐慌的不堪，暴晒在晴空下，仍有烈日风干，仍有风儿将它带去远方吗？

我想你会这样做，因为最后的最后都是我们自己救赎自己，你也一样！

如果，真的有一天，你将自己所有的不堪说出，你不必恐慌，不必胆怯，那只是你与过去自己最后的告别，

失去往往不是坏事，这种失去是对过去的释怀，是你重新做自己的开始，你会像我一样，朝着阳光微笑，认真的，用心的开始对待自己和生活，我们不会畏惧将来，不会焦虑现在。

因为，我们今年23岁。

23岁。我们可能不是一个完整成熟的人，但是，我们有不断充实自己的时间

23岁。我们可能没有做自己喜欢的工作，但是，我们有不断追求喜欢的勇气

23岁。我们可能没有自己想要的生活，但是，我们还有拥抱美好生活的初心

23岁。我们可能没有梦想成真

但是，我们可以将梦想内化成自己的一部分，不去用梦想证明自己是一个有价值的人，也不需要借助梦想来使自己丰富，我们只是纯粹的把梦想当作梦想去实现，不是更好吗？

我很庆幸能在北京、朝阳、国家图书馆里这么平静的拥有今天、现在、此时此刻......

我很庆幸能在23岁里，拥有这样一个自己

我很庆幸我所认同的那个自我还未死去，我很庆幸我还对这个世界保有最初的新奇与善意。

那时我的理想主义，那时我的勇敢与笃定，如今依旧在我的热血中沸腾。