，梦回高中，恋爱，数学，考试，作业，堆得很高的资料和书，全都那么清晰，有点好玩的是同事也在梦中成了同学
当人们生活在小型、偏远的社区时，在某些事情上做到出色是比较容易的
这一点我也是最近才开始明白，在家里面可以成为掌上明珠，在村子里，是一个厉害的人，然后去到县里面就会泯然众人了，在城市里面很多时候就成“乌合之众”了，在世界上，那就更微不足道
我们对自己的认识和理解都会经历这样一个过程，随着环境的变化来不断调整着自己的定位，这时也有些明白一个前辈说的话了
［这是一个大单位，大到你的努力常常会被不知道从哪里来的力量化解，让你有种深深的无力感］
当时他在一流的电视台工作，策划的节目开播遥遥无期，能力也得不到肯定，常常无事可做，与此同时，工资低，房租高，压力大……这些通常带来的都是一种无力感，还有恐惧感
我也一样，进入社会后不久，创业没做好，进入一流大型企业也感受到努力的“无用”感
其中有一点是没有很快适应新的环境和角色，还有是不能理解新环境和角色需要一定周期和力量来胜任
之前听过不少作者提到过，看了某某的诗，某某的文章或者小说，瞬间感觉像放弃用笔杆子创作了，接触到这些伟大作品后，意识到我再也写不出比其更好的文了，也创作不了更好的角色了…很多人也有类似经历，我们想做的事儿，琢磨前人时，会感觉到有一座大山需要攀登
［不论你多么擅长某事，或者得到过多少荣誉，世界上总有人能让你相形见绌］
这是有切身之痛的经历，初中时，总是骄子，高中时，慢慢就中人之资，然后这种无力和焦虑一直噬咬着我，直到抑郁，因为我和别人并没有什么不同，学业上一般，其他方面就更拿不出手了，后来通过把注意力转移了一部分到其他地方，慢慢走出抑郁，
到大学也就中人之资，随着尝试了很多，以前以为自己喜欢唱歌，好，那就去参加比赛，结果初赛之后就淘汰了，不过反而没那么沮丧，在对比之下知道自己几斤几两了
认为自己还算有点才能，加了几个社团，管理了一个社团，最终做的也成绩平平，这样至少知道自己见识，管理等都非常缺乏
以前总想阳春白雪，后来和同学一起做了一些赚钱的项目，生活的样子才看到了一点，生活是辛劳的，是需要与人合作的，是为别人创造价值的…
进入社会几年后，还没能摆脱这一点［内心都存在一个似乎能洞悉一切的批评家，他向来吵闹，不断谴责着我们的平庸，常常令人难以忍受］
首先这类批评是必须的，真实的生活有五音不全的音乐家，找人代笔的文人，没有品位的艺术家，乏味僵化的老师等
这部分批评是有一个参考的［标准的存在非常重要，因为忽视标准、允许平庸的后果就是实实在在的失败］
我们继续切回自我的批评，我们需要先试图理解一些常态［人与人之间永远都会有能力和成就的差异。一小部分人创造了世界上的大多数事物，赢家即便不会赢得一切，也会赢得大部分东西。底层永远不是个好地方，这里的人不快乐、疾病缠身、无人关注和关爱，最终只能在平庸荒废中过完一生］
先不论其正确与否，它们始终在困扰着我们，我状态糟糕的时候，会产生一种想法：弱小是一种罪恶
也经历过很长一段时间的自我攻击，还有自卑和不断收缩自己边界的岁月
这样的经历会编制出一个关于人生是有限游戏，一无是处是默认的状态，需要选择今朝有酒今朝醉
这时是有点危险的，因为不能跳脱出来，那么大概人生就按照凄惨悲观的方向发展了
其实稍微换一下思路就会很不一样了，譬如，我手中拿到的始终是糟糕的牌，那么也许牌局本身就是有问题的，或者自己无意识的在做着欺骗的事
内心的批评家否定努力和奋斗的意义，我们也可以选择不听从
关于对自己的批评有所改善，大概是前年，还写文梳理过一下，那是投资大一点的一个项目破产后三个月左右，沉沦一段时间后，某天在小区散步，突然间想起一段歌词：你我皆凡人
然后开始琢磨自己出身，才能，学识，经验等，最后接受了平庸的自己
再说一下前面在电视台做主持人的故事后续，电视台工作六七年后加入高校从事教育工作，再六年多自己和人创造了一家企业，今天年营收超过十亿，现在他的恐惧的边界应该超越曾经太多了吧
状态也非常好，有人采访时问：如果你的企业倒闭了，你该如何，他淡淡的回道：继续该怎么生活就怎么生活吧
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