我是今天的值班编辑，先讲一段我自己上班摸鱼、写稿困难的故事——
我曾怀着强烈的表达欲来到公司，可当我面试成功，开始以码字为生时，我突然怯弱了起来，迟迟不敢动笔（动电脑），只敢做一些零碎的工作。直到编辑跟我说要写一篇文章，那时我才突然觉察到，我这跟混日子有啥区别？
啊，可还是迟迟动不了笔。
我向朋友表达我的困境，“为什么一个有强烈表达欲的人，开始以码字为生时，却表达无能了呢？“朋友轻描淡写地说“嗨，你就是对自己不自信，其实你很棒了，你得克服你心中的恐惧”（站着说话不腰疼系列优秀回答）
我在害怕什么，这是个好问题，所以我尝试问问自己：我担心大家不喜欢我的内容？我害怕有人戳破我的胡说八道？我希望自己写的东西能让所有人满意？
等一下，让所有人满意？
我其实很清楚，“让所有人满意”是一个极度不合理的信念，但还是常常忍不住掉入这个糟糕陷阱，还不自知。
所以，我的生命中有许多这样的体验：我喜欢说英语，但是我不能当场做英语演讲；我喜欢弹吉他，但是我讨厌在舞台上表演；我热爱写字，但是我不擅长写公众号给很多人看。那些本可以引以为傲的本领，都被我小心翼翼藏了起来，生怕被人看见。
01 “期望的牢笼”：一个可爱的诅咒
怕被看见的背后，是对他人负面评价的接受无能。
我总想成为一个“可爱”的人——这里的可爱，指的是社会对于我们的期望。而我认可的期望，就是“不要给别人添麻烦”。
这个信念让我害怕指责别人，也害怕被别人指责，一旦被指责，我就会立即自我归因：这是我的错，我给别人添麻烦了。
妈妈从小就跟我说，保护好自己，不要惹事，以及，不要给别人添麻烦。可是我妈没告诉我，不要给别人添麻烦到底是什么意思。
别人指的是所有人，还是一部分人？我曾纠结要不要聊聊一位明星在公共场合抽烟的事，但我担心有人指责我火上浇油，会给明星添麻烦；但换个角度，我又可能会被指责鼓励吸烟，又会给一些人添麻烦。
当大家都在关注怎么找到一个巧妙的角度写篇好文章时，我却在纠结到底角度才能不让任何人失望。
02 我们从哪里获得认可
为什么会这样呢？
补偿理论说，如果我们在童年没有获得足够多的认可，长大后，我们也许会通过各种途径，追寻别人的认可，有时甚至不择手段。
心理学家Carl Rogers曾将“评价源”分为内外两种。如果你经常自己评价个人的行动、工作、成就和行为举止，你使用的就是内评价源；反之，如果你常用他人的观点来评价自己的表现，那么你使用的就是外评价源。如果你被施了“可爱的诅咒”，变成一个害怕他人失望的人，那么你的外评价源会比内评价源强势许多。你可能很难判断自己一件事做的好不好，因为你已经将评判的权利交给了别人。
而这种评判习惯，很可能源自童年，源自我们获得“爱”的方式。
爱可以有条件，也可以无条件，“无条件的爱”意味着没有任何附加条件，我爱的是你本身，而不是你的身份标签和角色。而“有条件的爱”具有一些附加条件，我爱你是因为你擅长做xxx事情，因为你好看、听话，因为你长得像你爸。
当我们收到的评价都是“你不该这样做”“你这样做就是坏孩子”“再这样妈妈就不管你了”，而不是“你是一个好孩子，但这样做是错误的”，我们就会觉得爱是有条件的。
常常体验到有条件的爱，就很可能更习惯通过表演和行动去获得别人的爱和尊重，而不是凭借自己真实的样子。
大多数不愿让他人失望的人，很可能都是在幼年培养了一些无用的“价值条件”，比如“不给别人添麻烦”，才能被喜欢；自己足够优秀才能被喜欢，等等。
03 有可能的改变
我通常都会觉得自己被淹没在了他人的期望中，而且完全不知道，我应该以什么合适的方式生存下去。
事实上，就连想到“改变”这件事，我都会觉得害怕。
我害怕拒绝朋友的某个请求，害怕让别人失望，也害怕自己失望。我习惯了满足他人的期望，却又在某一刻感到自己被拖累了。
但我也知道，为了让自己生活的更舒畅，就必须要改变——尽管改变并不简单，也不是一朝一夕的事。家庭治疗师Harriet Lerner曾说，如果你尝试和改变的速度过快，周围的人就会大声地要求你变回来，最终这种尝试就会变成一个自暴自弃的过程。为了让自己面对评价时不那么怯弱，我们得明白：
1. 你有权利让别人失望
心理学上讲那些极度自负或者过度谦虚的人，其背后都是过度自恋的表现。即只能看见自己，以及认为自己太过重要，重要到要去剥夺别人失望的权利，看不见别人的需求和独特性。一个健康的自恋水平指的是，你能够看到自己，也能够看到别人；允许自己喜欢自己，也允许自己讨厌自己；能够尊重自己的需求，也能够尊重别人的需求；有权利让别人满意，也有权利让别人失望。
2. 你无需对别人的情绪完全负责
我们之所以不想让别人失望，是因为我们知道失望是什么感觉，因此我们会觉得非常内疚，觉得别人受伤是自己的责任。事实上，当一个人因评价你而倍感失望时，很大程度上，那是他们要处理的情绪，而不是你的责任，你无需对别人的情绪完全负责。
3. 有立场是一件很重要的事情
有段时间我很害怕表达立场，因为立场一旦清晰，就意味着有槽点可吐。但朋友说服了我，他说：你有明确的立场，就会有人讨厌你，但也一定会有人喜欢你；可如果你没有立场，没人骂你，也不会有人喜欢你。
那，有没有人喜欢，又有什么关系呢？
即使人们不喜欢你的决定，也要相信自己是一个值得尊敬并令人喜爱的人，不是吗？
海海玛蒂 ✑ 撰文
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