今天是2021年四月17日，天气晴朗。
我早辰起床时给一位朋友发信息，说好今天去看他的，但是不能去了，过敏越来越严重了，脸麻辣辣的。
我给我妈打电话，问她今天想去哪。她说还想去上周去过的那个山坡拔笋子，好吧，那就去吧，天气放晴了，正好周六，我拉上我两个儿子一同去，他俩一万个不愿意，就想在家玩电脑。我强令他们同去，不去我就砸电脑。
虽说上周跟着别人的车一路跑到云十村，但今天我单独开车还是绕了好久，两次走错路口。第三次总算走对了。云十村是在距市区三十分钟路程的地方，不算太远。
邵阳有一帮子老头老太太专门开车在外面探路子，春天摘野菜，拔笋，夏天釣鱼，秋天踏落叶冬天看雪，我妈有时也很向往，在时间方便的时候我也尽量满足我妈。
我现阶段的任务也就是看好儿子陪好母亲。
我们在一个向阳的小山坡发现一片火烧后的竹林，焦黄的竹杆，半死不活的，野草被火烧过，留下空旷林立光爽的竹杆，地上新长出的青脆的嫩草丛中站着密密麻麻的竹笋，亭亭玉立格外醒目。
我指导着小家伙们开拔，示范给他们看，太高的笋子不要，它们快长成竹子了，别糟蹋了好竹苗。太短小的不要，剥不了多少笋肉，要挑粗壮的。
我大儿子在边上拔了几根，发现手弄上烧烟灰，黑黑的，擦也擦不干净，骄骄的就不肯拔了，站在傍边做个观光客。
小的拔得倒是卖力，可我一看那架势就生气。
几分钟，手上笋没几棵，头上脸上手上全是黑烟灰，衣服裤子鞋子上全是泥巴，小屁股上坐的泥印厚实得很，估计回家洗衣机都能被洗堵塞。
稍微长点的笋，轻轻用力就能拔出来，他挑短的粗壮的拔，有些连着竹梢上要用点力气才能拔出来，他就每一根都用足了力气，一拔一个屁股墩结结实实坐地上。
别拔了，回车上去吃零食吧，我把他俩轰走。我和我妈，边拔笋边聊天，一会儿工夫就拔了一大袋子。
我站在山坡上，看周围的山林，我没戴眼镜，远处看不太清楚，但山林的空气是清新的，林间的鸟叫声是清脆的，山花的香味是真实的，我的心情是安宁惬意的。
哦，亲爱的，原来没有你的时候也可以是美好安然享受的。
想起从前那自以为是的固执，实在是太不应该，太不懂事了。难怪要被你看轻。
我始终不明白你轻视我的理由是什么，从前因为情怯，不敢问你，现在可以无所顾忌的提问了，但已经失去了对于结果探究的热情。
无所谓了，也许是嫌弃我的单位，也许是嫌弃我的学历，也许是嫌弃我的小镇户口。也许是嫌弃我的家庭给不到你助力，也许是嫌弃我的黑眼圈，也许是嫌弃我本身这个人。
为着这些不知所谓的东西，我感到自卑，感到不自信，我用轻浮的方式来提醒你关注我。我总是沾沾自喜的告诉你，谁谁今天多看了我几眼，可能喜欢上我了，谁谁想搭讪我了，大概想要追求我了。
亲爱的，那时的我真是无知幼稚外加浅薄。
好了，总算拔乱反正了，一段感情如果给不到对方信心，信任，就必须果断放弃，错误的开始是结不出对的果实的。
如果说你最终给到我婚姻，是你对我表示你最后的诚意，那这个观念也是错误的。
婚姻不是感情的最后定论，婚姻如果给不到感情新的滋养，老是在消耗从前那点微薄的感情，这段婚姻迟早要玩完。这也是我这些年孤独日子反复思量得到的些微牙慧。
我始终不明白，是什么让你反复纠结于对我的执念，明明你可以用体面的方式放过我，也放过你自己，这样反复纠缠，损已伤人，害人匪浅。
一边嫌弃着，一边想禁锢着，一边想藏匿着，一边又想享受着。
我一直用自我抹黑来达到刺激你的目的，让你彻底的厌恶而放开我。我成功了，用尽了我浑身的力气。
我听过一个佛教故事，如果此生执念不散，来生还会重遇。那么为了来生不再遇，必要想方设法散尽现世余孽。
一段好的分别会成就另一个美好的开始，期望在另一场开始的时候，你是优秀的，我是美好的，在不同的世界里各自演绎精彩。
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