我终于鼓起勇气离开了那个地方。疼，非常，非常的疼。我知道，我前世肯定对你有所亏欠，所以轮回今生，注定要为你，受尽相思之苦，落尽离别之泪。其实此生只要你幸福，我怎样又有什么重要？
我一遍一遍的听着“萍聚”，这是我和你合唱的第一首歌曲，而我们也果真犹如歌词一样，就这样结束了。是谁说鱼没有眼泪？只是它的眼泪融入咸咸海水里，伤痛只有它自己知道罢了。
在决定离开的前一天晚上，我躲在黑色的角落里，注视着他，看着他对着电脑一边喝着白酒，一边斗着地主。好像情绪还很气愤，我不知道他这种气愤的情绪有没有一丁点关于我的因素。所以，我没有控制住自己，拨通了他的号码。可是我看着他，任凭铃声一遍一遍的响，他无动于衷。让我觉得自己真的可笑，所以我选择离开了。
那是07年的一个夜班，记得当时自己只有18岁吧，懵懂的年纪，站在一个黑色的角落里。一个人影缓缓从我身边经过。“嘿，为什么不去吃夜宵啊，是不是怕黑啊，走，我带你去”。他是我的领导，一个铁面无私并且已婚的大叔。可是当他这么轻声细语的，说带我去买宵夜的瞬间。对与一个严重有恋父情怀的女生来讲，我知道，从此，我跌入万丈深渊，并且无法自拔。我怕以后会万劫不复，所以我选择离开了那个地方。
再次相遇是多年以后。可能他早已不记得当初那个青涩的小姑娘。而我依然记得，他就是我当初那个大叔，那个外冷内热的大叔，那个在漆黑的夜里带我去买宵夜的大叔。而在他的记忆里，我应该只是他曾经的一个下属，哦，不，现在应该是他哥们的老婆。
在以后的很多年里，我每天都收集着有关他的点点滴滴，包括每天有关他的花边新闻，可是不管我收集到有关他的多少负面新闻，可在我的内心深处，他依然是我多年前那个在我心中埋下一颗种子那个暖心大叔。。因厂里效益的关系，人走了一波，又一波，可我一直守在这里，因为我觉得陪伴是最深情的告白，即便他什么都不知道。即便以他哥们的老婆身份陪在他身边，也是一种幸福。
直到2017，有一天，他站在我的工作岗位上说，他想去趟北京的某个地方。可是他不知道路线。我记的当时我发了疯似的找我在北京的妹妹索要有关他的路线，妹妹都被我烦的莫名其妙，甚至有点不耐烦。我讨厌一切跟他事业上有冲突的人，包括我现在的上级领导，因为在我的世界里。我的领导永远只有他一个。
可能是我这么多年的付出或者热情引起了他的注意。当天晚上。他居然第一次发微信给我，说帮一个朋友拿一份快递给我，我当时的内心是激动的，那天晚上我们聊了很多，他和我诉说他内心的茫然和无助。他说，其实他一直是喜欢我的。只是…………从此之后，对他的感情中又多了几分心疼。
几天后，他从北京回来了。可能是出于对我的感谢，也可能是出于某种目的。他居然从北京带了礼物给我。在此之后我们的联系多了起来，空气中仿佛多了几分暧昧的味道。
暑假的时候，因环保的缘故，导致厂里放很长时间的假期，他的老婆和孩子都来到他的身边度假。可能是出于爱屋及乌吧，我和他的孩子每人买了一份礼物。暑假归期，有天他突然说，一起回趟老家吧，往返的路上好有个人聊天，不至于那么无聊。那时我的内心是澎拜的，因为在此之前，，我无意间向他提起过暑假想回趟老家而且很希望有个老乡陪同，因为，我天生胆小。我真的没想到，时间过了那么久，连我自己忘记的事情，他居然还记的………就这样我和他以及他的老婆孩子一起做火车回家，然后各自在老家待了几天，踏上了只有我们两个人的往返路程，在我给他车费的时间，我依然记得他的目光是诧异的，可我不想我这么年的感情有任何的金钱味道，火车上，他对我是无微不至的。我问他“大家都说你很坏，是一个很花心很花心的人，是吗”？他回答我说，我不坏。我只是喜欢和别人开玩笑而已。我信。其实，不管当时他给的答案是什么，我当时是毫无怀疑的。
我爱上了这个人，爱上了这个有点坏。但是不缺乏情义的人。所以在他说爱我的那一瞬间，那些所谓的人沦道德。什么应该的，不应该，我都通通抛之脑后，再也没有什么比他更重要的了。我什么都不求，我不为名分，不要金钱。我以为我在他心中，是独一无二的。
可是，有次同事聚会，他喝醉了。拨通的却是另外一个女孩子的号码。我看着他，为她发狂的样子，顿时让我觉得自己完完全全就是一个笑话。我下定决心要把他忘记，第一次剪短了自己的头发，为的是给自己的十年一个交代。可是，当他再次把我拥在怀里的时候，心在瞬间崩塌。
不久，我却发现自己怀孕了，我很开心，这是我和他的爱的结晶，可是理智很快告诉我无论我有多爱这个孩子，有多舍不得这个天使，而我都不能把他生下来，因为我没有资格。我和他发了微信。告诉他，我有了他的孩子，而且准备拿掉它，我以为我等来的是心疼，是关心，是问候，可是我错了，我等来的却是沉默。我不需要他负任何责任，可我想哪怕他给我打个电话电话呢！！我的一切也都值了。。。我躺在诊所里，撕心裂肺的哭着，任凭自己的泪水，肆意的挥霍。我的哭声，吓到了诊所所有的人。第二天我和他说，来诊所接我一次吧。因为诊所的人都用异样的眼光看我， 我没想到他居然答应了。我从背后抱着他，多想那一刻，时间静止，我不想让他看见我的眼泪。我把头深深的埋在我自己的帽子里，我爱他，我不想让他有一分的难过。
工作时间，我每天拼命拼命的笑，我想用笑容来掩饰自己心中的那份无助。我喝着度数最高的白酒，我把自己醉得稀里糊涂，可我依然相信他是爱我，他是在乎我的，他只是慌了神。他曾为我和别人点个赞，都会吃醋。加两个微信好友都会生气。这不是爱，谁能告诉这又是什么呢？？？我把微信里的异性，通通删掉了，我不想他对我有一丁点的误解。可是从那以后我再也没有等到他的电话，他仿佛一切都没有发生过，每天和我身边的女生，说说笑笑，甚至有人在我耳边传言，他在和某个女生居然玩起了暧昧。
在无数个深夜里，可能忍不住对他的思念。也可能始终都不曾相信十年前那个暖心的大叔，绝对不可能是这么无情无义的人，我不甘心，我真的不甘心。我不可能用十年时间，来看错一个人。我再次厚颜无耻的拨通了他的电话，我想问个究竟，既然如此。为何不让我把那份美好！永久的藏在心里，他没有接通我的电话，甚至把我所有的联系方式都拉黑了。身体的疼，忍忍就过去了，可是十年来心里坚持的那份情感，突然心仿佛被掏空了。再也坚持不住，在人前再也伪装笑不出来。晕倒过后，醒来的那一瞬间，我知道，该结束了，一切都该结束了，该给我十年说再见了。
一个人踏上了回家的火车，回忆着和他在火车上的点点滴滴。任凭自己在火车上哭成个傻子，回到这座小城里。一个人走遍了有关和他走过所有的路。偶尔经过他的小区门口，总会抬头望望。里面是否还住着，那个我一个人回家，都会担心和提心吊胆的大叔。
放弃一个人，就好比是自己曾经剪掉的头发，习惯性的摸到尾端。等你抓到的是空气的那一瞬间，恍然醒悟。原来你之前所拥有的都只是曾经。
其实多少次，我不愿意将自己弄得伤痕累累。我也曾告诉自己，从此情不再动。心不再痛。可是伪装的坚强。它真的是脆弱，不堪一击。总是一不小心，就原形毕露。
也许总有一天。我会将一切变得云淡风轻。将你和那些让我痛彻心扉的记忆。渐渐遗忘。
也许此生。你只是我的一个梦。梦里花开有花落。伴随缘起缘又灭。梦里花落知多少。零落残红风中摇。你可知？那是我无处安放的碎心在飘零。
最终我会守住这座小城。守住你，我虽不能伴你一生。但我可以在这小城里，守你终老。我的大叔。。我只想最后叫你一声“大叔”
你是我此生最意外的勇敢。也是我不得不放弃的纠缠。
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