被刺痛的玻璃心

2019/7/28                周日              雨天

被刺痛的玻璃心

我不喜欢晴天，也不喜欢雨天，对阴天也无好感。

但有的时候却总能被晴天阳光的味道，雨天空气的清爽，阴天不被打扰的静谧，时光给深深的吸引。

此时的我正在看着窗外电闪雷鸣的世界，我知道一场大雨即将如约而至。

我害怕黑夜，却总在追逐黑夜里自己的影子。我讨厌雷鸣，讨厌一切高分贝的声音，但却对雨滴落在窗户的声音情有独钟。

在弱者面前，我可一秒钟无理由的成为一个无所不能的“大伞”。我愿意给予他们我所能给予的一切，甚至可以去牺牲自己成全他们。一次次的实例证明是一个很可笑的做法。很多人只不过是很善于伪装。你出门带上若走的面具，只不过是为了博取他人的同情和关注罢了。和这种善于伪装的人相比，我觉得自己更像是一个弱者。我才是彻头彻尾的loser，真可笑呀！

我讨厌欺骗，讨厌被人欺骗，所以我不会去欺骗别人，对待每一个人都给予我所能给予的真诚。这很愚昧，绝大多数人都不值得我对他们的真诚。

有时候被伤的伤痕累累，真的好想好想对他们以牙还牙呀。好想像他们学习甚至比他们更上一层楼，但是在这个时候总会有一个理智的声音站出来跟我说:“不!不!你不可以这样做!明明你不认同甚至是厌恶，为什么要因为这些讨厌的人变成自己讨厌的模样呢，为什么要去做连自己都讨厌的事情呢？这绝对不可以。”

确实被可恶的人伤害了，受到身体上的伤痛，这已经让人难过了。如果我因此而变成他们那种模样，那同时我不仅受到了身体上的伤害，还受了精神上的侵蚀。如果我这样做了，那我绝对是一个大傻逼，我才不要这样做呢，坚决不要!

刚刚洗漱完，站在镜子前望着外面渐渐迟暮的风景发起了呆，不知是谁家的小孩一直在着急地喊着:“妈妈，妈妈，妈妈你在哪里……”。喊了好久，我的思绪被拉了回来，这个声音有点像在我们这里上暑假补习班的一个小朋友。我站在窗户旁观察了好一会，都没有看到小男孩的家人出现，外面渐渐黑下来的天，我实在忍不住，还是急忙的拿着手机跑下了楼。

等我走近那个小男孩，发现是我认错人了。但是我已经下来了，我还是决定帮他找一下他的妈妈，毕竟天都已经快黑了，要多久也要下雨了。我把手机拿给小男孩，让他给他的妈妈打了一个电话，是啊，听他们的谈话好像她的妈妈和她的小姨出去散步了，但是出门前没有和小男孩说，小男孩以为她妈妈失踪了，很担心，就跑出来找妈妈。当我看到小男孩知道她妈妈在哪里以后，他转悲为喜，破涕为笑的回自己家的店铺的时候，我挺替他开心的。

这件事让我突然想起了自己的童年。我这么小的时候，妈妈不在家，奶奶带着我们，我好想妈妈，经常去以前妈妈去过的地方找妈妈，可是不管我怎么找，怎么哭，我还是找不到我的妈妈……

我希望每个需要帮助的人，在他很无助很害怕的时候，都可以出现一个可以帮助他安然度过无助和畏惧的人。我希望每一份赤诚的帮助与善意都可以无限的延伸下去，当这个世界不再那么冰冷。

每个人都会有情绪低落的时候，每个人都会有负面情绪，我觉得这很正常。但如果当你情绪不好的时候，身边恰好有人不离不弃的陪伴，你理解你，安慰你的话，那你你真的很幸福。

但如果你把这些都当做是理所应当，可有可无，甚至还去做一些很刺痛人家的事情。当人家爆发自己的情绪时，却口口声声指责人家身上带刺，这不好那不好的，那这种人就真的太让人害怕了。

一次，两次……我知道人都是有惯性思维的，时空见惯了，就觉得没有什么。但伤害从来都没有停止，你们以为你们什么都没有做？其实你们只是在加剧对人家的伤害而已。你们以为的习以为常，不知这可能是压垮“骆驼”的最后一根稻草罢了。

这世界上没有谁离不开谁，也没有谁活该对你好，无条件的承受你的冷落与伤害。

被伤害的次数多了，心也就脆弱了。不敢再妄求和奢侈得到什么，不敢再相信什么，也不敢再那么率性坦然去付出什么了。