伴着清风明月，听着轻快音乐，我又开着车，龟速行驶在回娘家的路上。
这是我第二次开夜车了，比之前的速度快了10码，回家的时间缩短了不少。手脚似乎也松快多了，没有之前那么手脚酸软了。
记得去年第一次独自开车在县城逛时，不敢开小路，绕了好大一个圈才回家。每个十字路口，总是要重启车，后面喇叭催得越急，我熄火的次数就越多。红绿灯闪了一个来回，后面的人急得骂脏话，我才开着车一抽一抽震动着离开了。
下车后，手心冒汗，脚虚软的发抖，一阵儿后怕，此后很长一段时间都不敢开车。现在，为了调节自己的生活，也为了照顾母亲轻度的抑郁症，打算每周回来带着两个活宝打扰她老人家清静的生活。
原本以为，她老人家身体不怎么好，让她一个人在乡下打打牌、跳跳广场舞、和邻居散散步，轻松自在，不让她受累，就是孝顺了。去年去检查，才发现患了冠心病和轻度的抑郁症，喜欢想东想西。
每周上班忙着工作，下班忙着带崽，这几年真的没什么时间去关注母亲的心理健康。有时候给我和姐姐打电话，我们也因为忙，常常说话不到一分钟就挂了。除了节假日、寒暑假回去，或是他们上来玩几天，就匆匆各自过各自的了！
有时她唠叨几句，虽是为我们好，但听得让我们难受，心情不好我们就让她不说了。因为在乡下，我们图的就是放松，如果回来，还给自己添堵，那还不如不来。
也许就是因为当初没有有效的沟通，她放心不下我们，一个人晚上独自睡觉时，喜欢胡思乱想，时间久了，就患了抑郁症吧！
本以为不麻烦、不辛苦自己的父母亲就是孝顺了，才知道我的父母为了迁就我和姐姐，看着我们持家过日子辛苦，两个郎都不怎么顾家，而且都比较的懒。想到都是他们自己一手促成的婚姻，心理的愧疚不言而喻。不好意思上门打扰，就在家里瞎担心，患了抑郁症。
最近几年爸爸又不在家，在外谋生赚钱，准备赚够了给自己养老。母亲一个人便更孤单了。
得知这样的病情，身为子女，我只感到深深的愧疚，一种身为女子的无能与无力涌上心头，让我泪眼朦胧。
看到母亲日渐衰老、黝黑的面容，发间藏不住的白发。想到父亲，还在某个工地上满脸灰尘的样子，这一刻，我才发觉我这一生竟活得这么窝囊，苦涩难当。
三十岁的人了，虽然从小我便不善言辞，成家后带孩子、上班的苦，很多时候我都选择了默默承受，不去抱怨让他们担心。可是他们的眼睛终究是太雪亮，心思太细腻，爱女太心切。
虽然抱怨过，老师的工资太低，光是两个孩子的学费，就够我喝一壶了。还有什么积蓄来赡养自己的父母，所以我没有勇气对父亲说：“爸，您别去工地干活了，我给你养老。”
工地的恶劣环境，虽然担心，却只能将这种担心深藏。想想这些年，父母为供我们姐妹读书，背井离乡，跋山涉水，兜兜转转走过了很多地方的工地。从湖南到湖北，从湖北到上海,从上海到天津。路上受过多少苦，我不知道，但是从那双粗糙、皲裂、伤痕累累的手，就可知冰山一角。
好不容易供我们把书读出来，各自参加了工作，为了让我们有个好归宿，以后回娘家体面些，四处凑巧拆了那座风雨飘摇的家，建了现在这座光鲜亮丽的小平房。
这七年，我忙碌于自己的小家，父母奔波于偿还债务之中。以前一心扑在我们身上花光所有，所以老了还得靠自己去奔波养老，幸好，当初借钱也让母亲买了一份社保。对比之下，觉得自己枉为人师，在敬孝方面自己做得就远远不够。
在外，别人都说我是个优秀的人民教师，是一个好媳妇，一盒好妻子，一个好母亲。可我独独最对不起的就是对我掏心掏肺的父母，他们给了我能给的所有，而我却常常在不经意间忽略了他们。仅仅只是因为忙碌，忙碌而已！
选择了清贫的职业，在金钱方面我做不到为父母买贵重的物品。我现在能做的，就是每周回来，温暖他们寂寥的内心；过年过节，买些礼品，给点儿钱，让她在邻里之间不至于寒碜；平时，家里缺什么时，买些东西过来贴置；在街上逛街时，偶尔给父母买些衣服，讨她们欢心。
人生在世，何其短暂。转眼我已到而立之年，父母也接近花甲，趁着他们健在，我也当像他们当初陪我长大一样，陪他们慢慢变老。
忙碌不是借口，它是我们这代人的生存法则。既然改变不了，那就去适应吧！
身边的教师，接连检查出来有疾病；去年三位亲人，接连去世。突然醒悟，活着健康就好！
我放下了争名逐利的心，不去为了那各种各样的比赛去争取去忙碌，不去为了那五花八门的证书去干这干那，累死累活只是为了那十几二十年才能评高级职称的名额忙忙碌碌，错过了身边担心我的人，忽略了孩子的教育。确实有需要我的地方，才考虑接受任务去完成。
此刻我想做的：安心教书，静待花开；家人平安、健康，陪孩子快乐长大，陪老人慢慢变老，陪丈夫携手到老。
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