chap1 酒池

“我真的是第一个和你做爱的女人吗？”

在我耳边呢喃出这句话的时候，她正侧坐在我右臂的怀抱里，修长却并不纤细的双腿并排躺在我的小腹上。黄昏的忧郁阳光行经漫长的距离，避开山丘，高楼以及被夏风吹起的轻盈窗帘，终于来到了她的发梢，给她深棕的长发染上淡色的金边。我能感受到她的呼吸，那混合着水和奶香的温柔拂过我的脸庞，仿佛来自童话里的风暴席卷古老悲剧里的干涸平原。我只觉睡意昏沉，眼睛半闭半睁，手指不自觉地滑着，抚过她的脚踝，抚过她裸背之上那道凹陷的小径。在每一处皮肤与皮肤紧贴的地方，我都能感受到她身上残余的，狂欢过后的余热。那份热量裹挟着慵懒与性感，正一点一点侵入我的灵魂。

我感觉世界在融化。

也不知为何，是想不出一种说辞，是日暮带来的慵懒堵了我的嘴，还是单纯不想破坏那一刹那宁静的时光——我想我自己也说不清。总之，我确然没有给出我的回答，而只是彻底闭上眼睛，把她抱的更紧，把头埋进她乳房之上、脖颈所在的那弯柔软的轮廓里。呼吸都变得幸福。我感受着她每一寸皮肤的细腻纹理，以及那对富于活力的白色山丘。在抛开色欲与杂念之后，乳房成了天然的摇篮，把我带入了一段并不存在的幼儿记忆里——一段依偎在另一对乳房之上，生活里只有哭和笑，而没有记忆的时光。“就让我这样睡去吧。”我想着，酝酿成一个模糊的答案，化作了我心跳的变奏。想必在那短暂的时刻里，在皮囊与皮囊再无间隔的缠绵里，她一定能感知到。

她说她叫梦昙，张梦昙。在说出名字的时候，她的眼眸里有藏不住的邪魅。那日的灯光正如此刻，是暗淡的黄色，是那种试图变得鲜活，却仍旧难掩忧郁的黄色。我想忧郁是黄色的本质吧，虽然我不想沦入那种为颜色的情感而争论的烂俗。在那一刻，在那样的灯火下，我在她的眉间，她红唇滴出的颜色，和她诱惑却不糜烂的黑色丝袜中，看到了难以抑制的寂寥。我说不清那种寂寥来源于黄色灯光的笼罩，还是藏匿于她心中的一段作家都想象不出的往事。她端着杯，杯边有红唇触碰后的痕迹。杯中酒只剩了浅浅一潭，而那大半已然流走的酒想必并没有多少进了她的嘴，因为我看到，顺着从高脚椅坠下的双腿，她那丝袜纹路上有水流过的痕迹。那道溪流不知源头，只是一直流到伸直的脚尖上，在最后的、最动人的那一点，成为一点一滴坠落的晶莹水珠。总有俗人苦苦追求灵魂出窍的方法，飞向西边或东边不知所终的极乐，那想必这些木讷的众生大半没有仔细端详过一个如此这般的女人。

我说不清，那究竟是一时失态还是刻意的魅惑，就像你永远猜不透一个人的背包里究竟藏着玩具还是枪支。孤单的女人，深夜里孤单的女人，衣着优雅的女人，衣着性感的女人，化着淡妆的女人，喝着酒的女人，眼眸里有诱惑的女人，眼眸里有悲伤的女人，脱下了高跟鞋的女人，酒从脚尖一滴一滴落下的女人。

每当我终于发觉一人的复杂，便会欣喜，因为我又遇到了一个有趣的灵魂。

我在不远处喝了一杯又一杯清酒，眼看着从她身边走过一个又一个男人。我喜欢那样的场景，能看到百态的欲望和人生。有人端庄着作戏，有人直白却大方，有人来得淫荡。有人端着杯保持合适的距离，完成礼貌却尴尬的对话后离场；也自有人贴上去上下其手，得到干脆利落的拒绝。对于那些过客中的每一个人，不论带着失望或者淡然离开，都只是做了一场以失败为结局的游戏。而对于观者，甚至是那个女人自己而言，更像是一场结局未定的赌博。那就是，在这个充满了情欲的夜晚，谁能赢得这场狩猎呢？我自然不知道，那个女人想必也不晓得，只是我深知我们都在期待那个结果。

你要知道，在看尽了无数场角逐之后，一位年迈的观者是必然不会跳进那片斗兽场，去做什么无谓的斗争的。那令人厌倦，感到争取何物所带来的不适，感到类似于自降身价所带来的侮辱，以及大概率失败所带来的困苦。我的生殖器随着时间的流逝逐渐变得独立，不会再像从前那般，在所有需要和不需要他的时刻站出来。他学会了分辨，学会发现外表之下灵魂里的那份性感，而不只是被袒露的乳头或者藏着半个宇宙的丝袜网格所迷惑。他开始觉得若性感仅仅只是一种人人皆可得之物，是被衣着、言行、妆容或者曼妙身材所表现的，那这份性感便并不值得一次大肆张扬的勃起。自然赋予男人难以违背的身体开关，使我们钟情于均匀而修长的双腿、呼之欲出的乳房、闪烁着柔媚的双眼——尽管我们自己也说不清这种钟情的原因。生物学家和心理学家大可以对此事进行研究并发表深奥的论述，从最远古时期人类的第一次交配开始，一直讲到我注视着她的这个时刻。只是，在她终于回眸，眼神对上我的那一瞬间，在我还没来得及反应的那一瞬间，我的胯下发了疯地胀起，在裤子的束缚下压抑得近乎疼痛。在那一刻，我三十三年来在脑海里贮存的人生道理一瞬间化为碎屑，踪影全无。在某个心跳的间隙之中，就好像世上所有的钟楼都敲起钟，噪声混着回音长鸣于天地之间；世上所有的礼花都绽放，爆发成漫天的闪烁的彩色；世上所有的火山都喷发，复刻出史书都词穷的庞贝的末日。在所有的酒，丝袜，发丝，尽皆看尽之后，那个直视我的眼神成为了最后一根稻草。

如果一个人可以活到无限长的时间，想必会产生一个神奇的现象，那便是他在当下所看到的，所听到的，所感受到的一切，在他看来都会是某个遥远的过去时分所发生过的事。他的记忆会出差错，他的感觉会变得奇怪，就好像他远远不是活了数不清的年岁，而只是在一个漫长的轮回里活了一次又一次。而我们终究是凡间的生物，断没有不老的药方。可在某些时刻我们仍然能感受到那种轮回，就像生活转了一大圈，在终于看到了那个女人的眼神之后，你知道一切要重新开始了。就像是回到十八岁第一次来到酒吧的那个盛夏之夜，我想我需要和那时一样，从头开始，去学习如何装作深沉却不冷漠的样子，学会如何脱去稚嫩，学会摇酒杯时那种悠然自得的节奏与力度。一晃这么多年，你若问我第一个与其攀谈的女子的模样，我自然记不得分毫，只是那时的羞怯与紧张此生必然难以忘怀。我深知这世上大多的人对每一个第一次都格外的珍重，第一次盛装打扮，进入学校的第一天，做爱的第一次，第一次看着自己的孩子走入幼儿园，就希望第一次之后，一切都会变好，一切都纯真。可并非所有的第一次都足够美好，也有可能成为不愿回忆的种种，甚至成为一生难逃的阴影。我说不清这其间的界限究竟在于那段第一次的经历的本身，还是一个人回望过去的态度。就比如只要事情不足够美好，便失去了它被人玩味的权利一样——世间又有多少足够美好的事呢？

我咀嚼着那个眼神，与它接吻，过去的时光在我的舌尖挥之不去。我想起了谁呢？我不停地问自己，可我迟迟想不出一个答案。