1、
连日的阴雨天后，迎来了一个大大的太阳天，整个上午，我都在致力于把家里的被子鞋子羽绒衣拿出来晾晒。
后来看到一个朋友约我出去走走的信息，让我有些意外。因为她平常是一个不怎么打扰别人的安静女子，尽管认识了好多年，真正俩人约一起出去屈指可数。
我想她可能遇到啥事儿了，后来去公园聊了一会儿，果然。
真正让我感慨并非她遇到的事儿，而是在她身上，我也看到了从前的自己：不愿意打扰和麻烦他人，宁愿自己压抑、消化所有的痛苦，而且自己的那些糟心事儿属于负能量，会让人讨厌。
其实真正的负能量是那些固执己见，并不打算改变自己，只想找人吐槽和发牢骚，并渴求别人的认可、安慰与同情的偏见灌输。
对我来说，向他人倾诉和描述自己所遇到的事件和感受，哪怕非常惨，非常痛苦，非常悲伤，都不算负能量。我反而会因为那份信任与敞开心扉觉得荣幸和难能可贵。
2、
下午做公号文章，又遇到需要反复修改的剧情。内心里出现了无数的“小九九”。对他人的猜测，比如：他是不是这样的想法？他是不是不喜欢我这样？我这样做对不对？我错了吗？如果我拒绝改会怎么样？我要不要这样做？
后来老师评论我编辑的某段文字说：“这里能不能不要像贴膏药一样？”
我读起这句话来，自动地带了一层“责备的滤镜”，我感觉自己立马成了一个做错了事的孩子，更加证明了自己的粗心、马虎、无能与不够好。反过来我也升起了不满，为什么这么小的细节还要抓住不放？有必要吗？
不过有了上次的经历后，现在要好很多。
只要“归零”，撤掉这种滤镜，回到知，所有的一切都是自己的想像。
说到底，还是这个“我”，时刻在寻求认可。
3、
老师在群里发了一个视频，是讲述一个北大才子出家十年后，又回到红尘中做事业的故事。
老师说：“在红尘中修行，如果是道心坚固的话提升得特别快，特别能够看到自己的那个执着和私心。”
我特别赞同，也佩服这样的人。
只是当我看到那些白领的工作场所，还有各种商业数据的分析、业绩的追寻时，我内心慌得一批。仿佛再也不愿意染指这样的生活，但内心也觉得这样提升才够快。
我脑海里马上出现小学时的一篇课文《小马过河》，我就像那只想要过河的小马，我想要去到彼岸，却又怕被水淹死。我只能探出一只脚来，在岸边试了又试，想看看水的深度。
而这第一脚，是老师帮我推出来的。不然我自己选择的话，确实不愿意再淌这趟浑水。
4、
说到老师，我总是有非常多的想像与念头升起。
我好害怕自己和老师一言不和就闹翻，经常幻想各种各样闹翻的故事甚至对话。这个自我呀，总是有好多的观念想要固守，各种各样的“利益”想要维护，不容他人破坏；还怕自己的价值感被重要的人削弱；又一直带着悲观的特色，往往与一个人深交之前，就已经想像到了分开的可能，且时刻在做准备，以免当事实到来时，自己接受不了。
我也只能随时将自己从念头的世界里拉回来，不至于深陷进去。
陷进去的时候，还真是忐忑。出来后，又柳暗花明。
一念佛，一念魔。
另有一个自我在恳切地告诫自己，一定不要当真，不要当真！
无论与任何人发生何种冲突，首先在内心层面，愿你有勇气和力量认出幻像，放下抵抗，臣服允许，一念成佛。也愿你一直走在身体精进，心灵松懈的道途上，向着佛果前行，前行。
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