错过

从小学毕业我们分别三十年了，曾经年少轻狂，清高又孤傲的我，在我们同班的四年里，我无视过他的关注与存在。只顾在老师和同学们倍加关爱与拥护的光环下学习。从没在意过那些年他无数次默默的关注和爱恋的眼神。

那时候我们太小，我真的懂不了那么多。而今，他的每句话都如同一颗颗钉子，深深地钉在我的心上。虽然很疼，却不愿拔掉，因为它让我知道在这个世界上，有一个从孩童时代一直默默欣赏，关爱着我的人，直到分别三十年后，初心依然如故。

他是我小学同学，那时我们正值懵懂少年，也是物质匮乏的年代，贫瘠的校园，简陋的教室，朴素的衣着……那时从小就喜欢读书的我，在学习上一直特别勤奋，积极向上的努力着。由于性格内向，所以更是喜欢用文字抒发内心。也是因为这些，经常得到老师和同学们的欣赏和拥护。

记得在我们同窗共读的四年里，那时候的我，就好比一朵没有长开又缺乏养分的花朵，瘦小而有失色，尽管那样还自命清高。而对他，除了知道特别聪明，智商高，数学尤其的好，喜欢看小说外，其它就没有太深的印象了。

那是家乡姹紫嫣红的五月，也是我们即将小学毕业，进入最后紧张的复习阶段。一向把学习看得特别重的我，为了考入理想的重点中学，为了实现自己心中那色彩斑斓的梦想，真的把全部心思都投入在了学习上。

忽有一天下课，我正在班级写作业，看见他走过来，红着胖乎乎的娃娃脸，颇为羞涩地递给我一张纸条。我非常诧异地接过纸条，疑惑地打开，看到类似前几天一个同学写给我内容一样。我的心瞬间又“怦怦”跳个不停，心里极度痛恨地想：“为什么又是一张让我感到羞耻的纸条？”当时如同兵荒马乱似的内心立刻汹涌澎拜地惶恐起来。因为前几天另一个同学写的“我爱你……”纸条，我编谎话扭曲事实跟老师说他如何写纸条骂我，所以老师找到他狠狠批评了那个男孩，后来我爸知道后又到学校把人家训了一通，结果那男孩就没再来学校。

而又一次遇到这种，对我来说就是奇耻大辱般遭遇，懵懂无知的我，真的感觉特别痛恨和生气。这次不能让老师和家人知道了，因为我怕老师和家人，还有那些拥护我女同学们真的认为，我怎么怎样的不好，再不是他们心目中一个专心好好学习的女孩子了……？

所以失去理智地当着他的面把纸条撕得粉碎，还凶恶地出口不住的骂他……他被我骂得，吓得不知所措地往外跑。也是从那次后，即将毕业的一段时间里，我们每天见面，他总是低着头躲着我。

当时我没有去想那一颗单纯喜欢我的心，是何等的蒙羞和沮丧？我这种愚蠢的处理方法，是我这么多年来，一直不敢碰触的愧疚和疼痛。

　　 我和老公结婚后，那年冬天，他骑着摩托车，去过我家一次，说是收香菇。当时老公不在家，他进门就叫：“老同学……”

　　 十五年没有见过面了，我被惊得目瞪口呆，四目相对时，他紧盯了我一眼，便低下头，那宠溺的眼神，瞬间让我心跳猛烈，语无伦次。慌乱中招呼他坐下，一时我们相对无言，不知从哪里开口。我不停地搓着双手，低头不是，抬头也不是，歉疚的话语几次到嘴边，还是没有说出来。

　　 一会儿，老公从外面回来了，打破了屋内凝结般的沉闷。接下来两个男人讨论的是什么，我站在院子里，脑海里一片空白……回过神来时，他推着摩托要走了，望着他高大魁梧的身影和幽幽抛过来的眼神，顿觉心里有一种说不出的隐痛。

身边的老公望着他的背影问我：“他是你同学？”我回答：“是，小学同学。”老公不再言语了。谁会想到我和他有一段故事，一段不知算不算初恋的故事。

　　 前年五月份，我让小弟帮我找小学同学们的联系方式，当然还有他的，能找到的同学我都一个个惊喜地联系了。可唯独看着他的电话号码，我犹豫不决。

　　 其实这么多年来，我是多么想向他郑重地说一声“对不起”。可怕他听到后会损我几句，或是知道是我的电话，会冷淡地挂断。

　　 害怕伤了自尊的我，被忐忑不安，五味陈杂的心理束缚着，实在没有勇气，还是把他的电话给我们同班的一位女同学，让她和他联系。

　　 没过多久，就在同学微信群里，看到了那个曾在我脑海里出现过无数次的头像，只是那熟悉的轮廓比我脑海中出现的成熟，稳重多了，我心里说不出的害怕与惊喜交织着。

　　 而他进群就发信息让我说话，我看着信息，心“怦怦”的跳，却一直不敢答话。

　　 最后他发来添加我好友的请求，在我犹豫着要不要接受时，看到又接着发来一个添加请求。忐忑不安的刚接受，还没有等我将忏悔了近三十年的道歉，郑重地给他发过去，他就发来信息说，这些年他在心里一直留着我的位置，我一直是他心目中的“女神”……接着发给我他的电话联系方式。

　　 我被他的话语感到意外又震惊，不敢相信他说的是真的，他给我写情书的那年，我们都是十几岁不懂世事的孩子，而对那所谓的爱情究竟是怎么回事，我想那时的我不懂，而他也不会清楚吧！

　　 分别的这些年里，我一直为自己当年的愚昧无知和对他幼小心灵上的伤害而愧疚着，并没有想过那时他对我是认真的。更没想过这么多年过去了，他还对我念念不忘。所以对那些话语，充满了质疑。总感觉他是有意在羞辱我当年撕他情书和对他的骂。

　　 从那以后，我真的太害怕他了，不敢跟他聊天，连他给我的电话也删了。在同学群里聊天，只要他一出现，我立马就不说话。

也许，他也察觉到我在有意躲他，忽有一天他在微信上给我发语音说，我在躲他，他说，我们同班那几年，他一直默默地喜欢我，偷偷关注我，只要能跟我说上一句话，他心里一天都是高兴的。可那时的我是那么清高，常常将他的关注拒之于千里之外，说我似乎就没有正眼看过他……

他还说，下学后他就出去打工了，在外面谈女朋友，总依照我在他心里的标准找，可是最终没有找到。

打了一年工回家后，就住在我们村他姐姐家卖豆芽，常常走到我家门前时，多么渴望看到让他惊喜的身影，可住在我村的三年里从来没有见到过我。

好多次他想让他姐夫到我家去提亲，可是他说，那时候我家有富有，他家太穷，还有被我撕情书的骂，吓得他没有了勇气。

娶的老婆就是因为名字和我相同，所以就和她结了婚。婚后很多年，只要喝醉酒总是痛哭。他说，虽然名字相同，人却不是我，更不是他心中我的类型……

他开始后悔自己的懦弱，当时没有勇气去我家提亲或者打听那时的我在那里，而再次主动去找我表白。

他接着说 ，那年去我家说是买香菇，其实鼓足了很大勇气，只是想去看看我……他声音充满了无限的痛苦和无奈。听得我一阵阵揪心的疼痛，眼眸里溢满晶莹的泪水。

我记得那年，我们小学毕业后，我和他都考上了重点初中，只是听说他家里穷，他没有继续去初中读书。而我初中也只读了半个学期，因为母亲重男轻女，认为女孩子读书没用的思想，强迫我终止了学业。

下学后，我怕小妹重复我失学的伤痛，我跟母亲说，我出去挣钱供小妹读书。所以一个曾经怀着斑斓梦想的女孩，在被母亲旧思想，击得支离破碎后，依然决然地跟表妹去了广东打工，只是我的打工生活一直坚持到小妹大学毕业。

我想他在我们村里住的几年里，应该是我还在南方重复一个打工妹三点一线，枯燥乏味的打工生活吧！所以在他未娶我未嫁的几年里，我们错过了彼此。

其实在南方打工的那些年，随着年龄的增长，回想起丰富多彩的校园生活，我也曾深刻认识到，自己在懵懂，愚昧无知的那年，是多么惨痛，无情地伤害过两个男孩的心，而也常常在心里默默愧疚，自责。

　听了他成年后讲起深爱的痛苦与经历，我被深深感动且深信了他对我这么多年未曾改变的真情。

在心里共鸣着爱的柔软，感动与遗憾如山般堆积，红尘错寂，人生的爱有时不是来得太晚，而是来得太不适宜，使诸多饱含狂热的感情，也只能默默寂掩在婚姻与道德的围墙里。

后来跟他聊天，总是多了一些同学间的客套和有意撇清感情的话题。对我的用意他似乎都瞬间领会，只是他的话语依旧充满了缺憾和无奈的痛惜。

每次想起，他这些年来如此苦苦的记挂，而我却一无所知，还给了他那么多伤害和质疑，一种不可原谅的负罪感，常在心间萦绕，很痛很痛。有时候常想，像我这样其貌不扬，一无是处的女子，什么地方值得一个优秀的男人记挂那么多年？

时隔即将三十年了，再面对这份尘封已久的感情，回想起来，很是疼痛和感慨。在那个比较封闭的年代，矜持，愚昧无知又懵懂的我，究竟错过了什么？

如今，走在四月芳菲的陌上，看着桃花一层又一层离落枝头，那些经年的美丽却不能为谁停留。只怪时光的车轮，转得太过匆匆，很多东西还没来得及珍惜，已成过往。

　　 也许，今生我们再也回不到最初，那么来生，是否还会邂逅那段错过的缘？