妈妈，你为什么只喜欢隔壁家的孩子？

最近，某卫视的一档综艺节目刷爆了朋友圈，节目内容大概就是让一些学生站上学校的讲台，大声喊出自己想法。在节目中，看到一个小女生站在台上，几乎用哭腔喊出那句：“妈妈，为什么你眼里只有别人家的孩子？为什么我的努力你从来看不到？”

妈妈，你为什么只喜欢隔壁家的孩子？

这位母亲极少表扬自己的样子，坚持认为“其实你要不打击，你可能就有点飘”，于是每一次女儿想要从母亲那里获取一丁点表扬的时候，母亲总会将她和学霸闺蜜作比较，更过分的是，母亲还说：“你看你成绩那么差，为什么她会跟你做朋友？”

妈妈，你为什么只喜欢隔壁家的孩子？ 妈妈，你为什么只喜欢隔壁家的孩子？

你能说这个母亲不爱她的孩子吗?肯定是爱的，只是这种带有比较的沟通方式让她的女儿压力重重，感受不到她的爱。在马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》中，这种比较属于异化的沟通方式，属于一种暴力的沟通方式。

妈妈，你为什么只喜欢隔壁家的孩子？

马歇尔·卢森堡博士， 是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管，全球首位非暴力沟通专家，著有许多关于非暴力沟通的书，其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰，该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

在《非暴力沟通》中，马歇尔·卢森堡博士罗列了四种异化的沟通方式，这些沟通方式因为忽略了对方的感受和需求，没有使用恰当的语言或者情绪，致使对方受到了伤害。

四种异化的沟通方式：

1.道德评价

一个人的行为不符合我们的价值观，我们就会觉得他不道德。而这个评价的标准只是基于我们，并没有考虑到对方的需求。

如果一个人不善交际，羞于言辞，我们很可能给他贴上”冷漠”的标签。

2.进行比较

比较也是评判的一种方式。通过比较来评判，不只是给对方找不痛快，也给自己找不痛快。

3.回避责任

我们用“不得不”的借口来回避责任。

4.强人所难

利用权威要求他人去做不愿意做的事情，这是强者常用的手段。异化的沟通方式存在于我们的日常生活当中，常常为了满足自己的需求，忽视或者不顾他人的想法和需求，使我们难以感受到内心的爱。

非暴力沟通包含了四个要素

一、观察

观察：清楚表达观察结果，而不判断或评估非暴力沟通并不是说不做任何评论，只是需要区分观察和评价：

妈妈，你为什么只喜欢隔壁家的孩子？

负面标签的消极影响不容忽视，在这个节目中，这位母亲说：“你看你成绩那么差，她怎么会和你做朋友？”

这对孩子来说，是致命的打击。或许她成绩没有她的闺蜜好，但是这绝对不是她们成为朋友的标准。

印度哲学家克里希那穆 说过：“不带评论的观察是人类智力最高形式。”

二、感受

感受是无关紧要的吗？

当我们习惯于服从权威而不是倾听自己时，我们会习惯性考虑；“人们期待我怎么做？”

在非暴力沟通中，我们要学会区分感受和想法。

A.想法

我觉得我吉他弹得不好

B.感受

作为吉他手，我有些失落/郁闷/烦透了。

清楚表达感受，而非想法，这是为了使沟通更顺畅，想法更多时候会掩盖你真实的需求。

三、提出需求

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。只有我们直接说出需求，其他人才能积极作出回应。

我的母亲从来不会直接表达自己的需求，和父亲的矛盾看似是一件极其细微的事情，后来才明白，从一开始就是她的需求没有得到满足，导致一直心存怨恨。父亲说过，最累的永远是在猜她想什么。

很多时候，我们直接一点，简单一点，提出自己最真是的需求，会不会活得没那么累呢？

非暴力沟通的过程中，重视每个人的需求，但非暴力沟通不是说让我们成为乖宝宝，百依百顺，甚至言听计从，它倡导的是积极表达自己的需求。

四、请求帮助

请求不是命令，所以在请求别人帮助的时候，使用恰当的语言，不表现出强人所难的意思。

当我们提出请求时，清楚告诉对方，我们需要他们做什么。

暴力的沟通往往是无意识的，沟通的施暴者往往并没有意识到对他人的伤害，然而对方确实感受到了这种不适。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》说：

“非暴力沟通，在于更多的表达需求，而非感受；更多的倾听对方的需求，而非指责和批评。”

在《非暴力沟通》中，我们学会了用一种更和平、更没有伤害的方式去沟通，非暴力沟通帮助我们疗愈内心深处的隐秘伤痛，学会建立和谐的生命体验。当你用错了沟通方式的那一刻起，你就将沟通的大门紧紧关上了。

每逢你想要批评任何人的时候，你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”-《了不起的盖茨比》