没有完美的人生

        我是一个28岁的二胎妈妈，其实婚前我都还是一个毕业两年什么都不懂的小毛丫头，16年结了婚又有了孩子，在那一年脑思维迅速运转快速成长了，嗖的一下能理解吗。

        我和他谈恋爱没多久就结婚了，因为是初中同学，所以总觉得认识好久了，熟悉好多年了，就觉得可以结婚了。但很傻很天真的我再一次被自己的愚蠢冲昏了头脑……

        结婚前要先订婚，我们开开心心顺顺利利的订了婚，实际那是我已经怀孕了，所以订婚和结婚启程提前了。第一次不对劲是拍婚纱照前两天我们吵架了，虽然一直冷战没联系但我以为吵架总不会影响拍婚纱照吧，但人算不如天算，拍婚纱照前一天晚上我主动联系他确怎么都联系不上了，失踪了？我爸很生气，唯一的女儿怎么能嫁给这种男人。我爸联系上他问他在哪，他说在外面，我爸放狠话了:不管在哪必须现在马上过来一趟，我会一直等你！”从晚上九点等到11点，我们全无睡意，我一直在哭，我妈抱着我跟我一起哭。我爸一肚子火，然后又打电话说他快到了，快12点半的时候他来了。其实，今晚就不应该让他过来，因为过来就是在给他机会，果不其然，造成了以后的种种麻烦与痛苦。

        他坐在沙发上一言不发，我爸先开口了:你是什么意思？本来这些是你们自己的事但现在我闺女怀孕了，你玩消失是要干什么？不想结就说，我闺女不缺男朋友！身为一个男人你这种做法我实在理解不了……”他仍然一言不发，我继续哭，我哭不是因为他这个行为，我哭是因为我真心舍不得肚子里的孩子……

        我妈看他不说话，就问他小吕，你怎么想的。他才支支吾吾开始说话，其实根本没说什么，没重点，就是一直在重复说我的不好，也没道歉。后来我妈说我确实脾气不好什么的，你们好好过之类的话。说实话，我以前称我妈女神，她说完这个话她在我心里的位置瞬间掉下去了，我当时并不知道她怎么会说这样的话，这不摆明了是我认错了吗，是她替我认错了，我其实无法理解……但我由于怀孕所以心情起伏很大，我根本没有打掉孩子的念头，即使退婚。我无法判断我的孩子没了父亲是否是幸福的，因为我一定要把这个孩子生下来。然后我爸开口了，那你们就分手吧，孩子打了，我也不希望我闺女结婚以后受气。说完他又支支吾吾，大概意思就是他错了，他想娶我之类的话。我爸说既然喜欢想娶那就好好对我闺女，我就一个要求，有钱没钱，只要对我闺女好就行了”。他频频点头，写到这我有点想哭，辜负了父亲的期望，让他失望了……

      就这样一次次给他机会反而是害了自己。结婚后我肚子慢慢大了，经常吵架依然经常失踪。由于我们的房子买了一直没装修，再加上我怀孕，就一直住我爸妈那，后来又在爸妈对面租了个房，为了方便照顾我，因为他要经常跑远路上班，我自己在家爸妈不放心。租房子其实也很正常，不正常的是离父母时间久了他心里会产生一种心理，就是三不管，觉得有我父母他根本什么都不用管。我们的矛盾越来越多，他也越来越放肆，我爸和他谈话都没用了，还顶嘴。说了无数次离婚都没离，就想着等孩子出生再说吧。

        第二年孩子出生了，我们本以为有了孩子他会有点责任心。人真的是生来什么样就是什么样，和以前一样，甚至让我感觉这孩子都不是他的。我意识到问题的严重性了，所以我让他快点装修房子，那样我们和父母分开离远点，也许他会感觉自己是个爸爸了，但装修房子又是一件事。根本无动于衷，什么都不管，好！既然你不管那我管！我把所有东西定好了，让他去监督一下工人干活总可以吧，结果因为这个又吵了一架。我是什么心态？我的心态就是两口子过日子，不是你就是我，用完有一个人做，都是为了以后好。但我错了，如果我一味让步，什么都做了，他就会习惯，然后越来越严重。

      房子在我爸妈的帮助下终于装修好了，我自己设计的图纸，因为经济紧缺，其实还不错。装完了他到高兴了，去看完开始挑毛病，这个他不喜欢那个他不喜欢的，你不曾参与谈什么喜欢？

      后来我们终于住进了新房，我满心欢喜，因为全是亲自装的，有种成就感。但他不愿意住，说太冷清，在爸妈那住习惯了，觉得不热闹。所以时不时的就去我爸妈家住，后来就变成经常，我们的新家变成了一个空屋子。矛盾依然在升级，我想住新家，但每次住进去我们都得吵架，他说他不想回家，一开始我确实不理解，因为我喜欢这个家。过了一年我也不想去理解了，他就是懒惰又懦弱，没有责任心又爱逃避。

      老大8个多月的时候，我们大吵了一架，他又半个多月没回家，我情绪不断放大，给他打电话让他回来谈谈，这是我找他谈谈的第N次。回了家已经很晚了，我打发孩子睡着，去客厅看到他躺在沙发上看电视。我坐下心平气和的说我们谈谈吧，结果他看着电视头都没抬不耐烦的说谈吧。我很绝望，我知道这可能又将是一个不眠夜，并且谈的结果就是无果……他的态度让我厌恶，从来不会尊重人，但为了解决家庭矛盾我努力压着声音平静的问他是怎么想的，快两年了我们的关系一直都很僵硬，孩子现在也大了，如果实在不想回家那我们可以选择离婚。我说完他就高声说“行！离吧！但孩子必须归我，房子是我的，车也是我的，你什么都别想要！”我很生气，他不经大脑说出的话，孩子他和他家人一天都没带过，一件衣服没买过也没洗过，我控制不了自己的情绪，站起来给了他一巴掌。他跟我急了，站起来抓着我的手掐我脖子。我挣脱开就发现手指有点不对劲，但我一直没注意它，因为我当时确定了要和他离婚！不需要谈了，直接法庭见！凌晨三点我打电话给我妈，我只说了句我要离婚！让她过来跟我搬家，我妈朦朦胧胧打了车过来，我已经收拾好东西，我说我手指断了，心疼胜过手疼，所以根本没觉得手指疼。我妈说她看着孩子让我去医院先，他送我去了医院，拍了个片，医生说粉碎性骨折，问我怎弄得，我没说话。医生说只能手术，但得白天，让我们第二天再去。出来后他抱着我痛哭流涕，说他错了。我心里如同手指一样没知觉，麻木了……

      回家后没说离婚的事，我妈一直劝和，其实我内心已经死了。后来他就一直带我去医院做手术，换药，打点滴……我们谁都没在提离婚。他对我好的不得了，还言听计从。

      但好景不长，就在对我好的这半年我又怀孕了，因为我从小一个人很孤单，懂事时我心里一直想以后结婚一定要两个孩子，那样有个伴不孤单。所以我想都不想就要了，我自己测试完告诉他，他想都没想第一句竟然是不要！因为这句话我很生气，我和他吵了一架。后来他没办法，也默默接受了。但我们之间的矛盾再次爆发，一次次不回家，两年多了也没给过我工资。我用的都是结婚剩下的钱，我婆婆也从来不接济我们，或者给我带孩子，问都不问一句，所以我们的矛盾已经上升到了家庭矛盾。

      他工作换地方了，换到他老家了，所以他可以不用回家自由自在的待在老家边工作边享受。自从换了地方，更不回家了，这是能想到的事，最主要钱依然没有，矛盾越演越烈……

      但现在的我已经不是从前那个我，那个没安全感脆弱的女孩。大家都说女人本弱，为母则强。确实是，我内心强大到自己都佩服自己。为了孩子为了自己一辈子的幸福我不再忍气吞声，不再一味原谅。我开始规划自己以后的路线，规划没有他也能走下去的图纸。现在他照样不回家，照样吵架，我可能已经自动产生抗体，不需要用大脑思考，习惯了这种模式的相处，但绝不会任由他做那些不负责任的事，所以我决定分居。现在没有难过，自怜，可悲。现在我满脑子想的都是我的美好未来即将展开，即使前期会有点累，但我相信我后半段人生会很精彩，祝福自己，也祝福所有人。

    我的人生才刚刚开始，没有完美的人生，接受自己过去冲动造成的错误，没有这些经历也不会有更完整的我，我应该感谢，感谢生活，感谢经历，感谢他……