如果不能骄傲的活,那么我选择死亡!
——踢王决周赛及训练记录
转队申请表一
加入品势队是我人生中做的最不后悔的一次选择。我甚至埋怨没有早点转队,加入品势队后的生活,过的特别高兴和幸福。
我曾和很多人提到“11月份以来的这几个月,是我人生中最快乐,最幸福的一段时光(除2011年以外)”。没有小学中学学业的压力,没有大学期间创业的压力。每天还能学些品势技术,每天都可以进步一点点。“没有压力,且也没有上进心的煎熬”这种生活状态是再好不过的了。
要说唯一的压力,那就是周赛了。对于万事都想做第一的性格,周赛确实给我造成了一些小小的压力。既然要在众人面前展示,即使只有一个观众,也要呈现最好的自己。我是很看重自尊和面子的,你可以毁灭我,但不可以羞辱我。
每一次周赛我都印象深刻。在教练认真考核与点评的周赛情况下,仅有两次周赛我没有准备。一次是入品势队的第一周,一次是我脚受伤的那一周。
高丽二
刚加入品势队第一周的周赛打完后(高丽),我是懵的,就好像不知道自己也要上去打,结果被强制推上去打了一遍一样。打的很糟糕,但也得了第二名。
那次打完后,头也抬不起来,脸红到脖子,因为完全没有备战,就上去草草的打了一遍,打的很差,打的视频都不敢去面对。立誓下一次周赛一定要好好准备,好好打,不能再出丑。
第二次周赛打的还是高丽。周五是周赛的前一天,我利用下午2:30~5点之间的时间练了很久。不断的拍视频看问题,打了很多遍,终于达到自己满意。觉得第二天周赛:稳了,稳了!
结果那天晚上晚训的时候,张耀龙教练让每一个队员打一遍高丽,并且说出其存在的问题。轮到我了,我超自信的打了一遍,然后教练说:这不对,那也不对,这还不对,总之全不对。从第一横到最后一竖,全部都有问题。
我第一反应是:教练真好,很少有教练会如此细致和耐心的指出我动作的问题。第二反应是:我心态崩了,下午白练那么久,完了,明天周赛又完了,我绝望了。
那天晚训回家后9点多了,想到第二天有周赛,我动作还有那么多问题,特别焦虑。打败焦虑的最好方法就是:立刻去做让你焦虑的事。于是我就开始练,开始改,从夜里10点练到凌晨2点。
第二天打周赛之前,我和一个队友说“我昨天练到凌晨2点”,她说“一个周赛,至于吗?”我回了一句“周赛也是赛呀”,对我来说,既然是赛,就想夺冠,即使不能夺冠,也要不留遗憾,对得起每次平台与机会才行。但这不是童话故事,那么多问题,岂是一个晚上可以全部改掉的?结果是:打的很不好。一打完教练就评论到:节奏全不对。又是一次沮丧的周赛经历,但分数还行,又是第二名。
第三周的周赛还是高丽,我下定决心,这次一定要翻盘。在周赛之前,我一遍又一遍疯狂的打。你知道我打了多少遍吗?不算在课堂上的,仅仅在课下自己的努力,打了整整78遍,每天打个几十遍。体育馆、品势馆、回家都在打,打的都要吐了。打周赛那天,我提前一个多小时就到了,场地内空无一天,天还没有完全亮,我到了以后继续打,一直打,一直打。那都周赛我打的很棒。我终于对自己满意了,6.836分,又是第二名。
我记得教练说了一句评论的话“只有史文霞,把我说的问题全部都改掉了”。有同学结束后和我说“你改动作真快呀”,我心想:你就能看到我改动作改的快,你怎么就看不到我一个人默默的付出,每天晚训你们玩我在练;晚训结束后你们休息,我在练;早上你们还在睡懒觉,我就已经来到训练馆,开始训练了。
入品势队以来第一次对自己的周赛成绩满意,我超级开心。那次打完高丽一身轻松,有一种我这辈子都不想在打高丽的想法,真的有些打腻了,但事与愿违。
提前来备战周赛第四周没有周赛,而是月赛。月赛教练让我上去比,比赛内容还是:高丽。我第一个想法是,我要哭了,又是高丽,我要烦死这套品势了,虽然这套品势练的还不够好,但真是有些打腻了。第二个反应是:教练挺好的,月赛每个组只有两个人可以上,我就能上,我要好好打。
月赛在周五晚上,在此之前,我做了很多准备,周一到周四之间打了大概三四十遍,加上之前的78遍,月赛之前我打高丽的次数达到120多遍。练这么多遍,当然也不是盲目的练,我是想着教练说的问题在练,并且一边练,一边录视频,一边看问题,那段时间我的朋友圈和抖音每天都有发自己训练高丽的视频。并不是因为打的有多好才发,只是想记录一下当时的训练状态。
但那次月赛给了我不小的打击,现在想想我都为自己感到不值,是呀,我输了。
月赛记录紧张?怎么可能,你太小看我了,我怎么会紧张?是因为比赛场地是弹簧地,而我一直备战的场地是硬地。比赛时我很不适应这个场地。我很注重表现力,很多动作的发力需要蹬地,但比赛那个场地根本使不上力。最重要的是,场地的弹性使我第二个动作就没站稳。第二个动作我就没有打好,导致我心态就崩了。
如此追求完美的我,在第二个动作就失误的情况下,心里想的是:我不想比了,完了,我已经输了。于是从第三个动作开始,我都沉浸在第二个动作的失误,一直在瞎打。我当时一打完特别痛苦,但也表现的毫不在意。我艹,怎么可能不在意,我付出了那么多。
错不在于我,错在于那场地。
错还是在于我,在于我没有考虑到场地问题,在于我在比赛场上消极的心态。
打的那么差,当然会感觉对不起教练了,然后和教练发了微信,教练发了一堆客观且鼓励的话。好暖。
从结果上来说还是我的错。从过程上来说,没什么好后悔的,我尽力了,做了我该做的。事到如今,我也只能吸取教训,下次比赛好好表现。回屋后心情很低落,那周由于月赛,周赛就取消了,周六周日双休。为了缓解心情,当晚我就定了第二天去成都的票。来了个成都两日游,游玩过后,之前的不开心的事就都忘得烟消云散了。
成都 成都三
第四次周赛终于打金刚了,在周赛前一天我就被教练骂了,因为我节奏打的超级快,打的不对。其实我也不是故意气教练。我就感觉节奏打快一点挺帅的,教练之前也不止一次的说过我打的太快了,但我好不容易才练快,不舍得把节奏变慢。
接受了严厉的批评,我还是把节奏打的慢一点吧。周六的周赛,我用正常节奏打。虽然节奏对了,但视线问题,鹤立步晃来晃去的问题,都扣了很多分。反正打金刚是被骂的最惨的一周,但好在唯一的一次金刚周赛,表现的还可以,最起码教练比较满意,我自己也还算满意。(又是第二名)。
金刚四
到了太白,打过两次周赛
第一次周赛,我之前写过了,因为脚受伤,比之前没有准备,正真的“裸打”。这次竟打了个倒数第一,真是无地自容。虽然我告诉自己“只要你上去打,就赢了”,但面对这成绩,实在接受不了,我竟有这么差劲?有一种“我不适合练品势”的感觉。
第二次的太白周赛。脚上的伤已经好的差不多了。周赛前,我做了很多准备:录视频,看问题,不断的改,不断的练。重心前移,节奏不明显,动作太慢。向前走的不是直线,勾拳冲拳没力度,270度转身弓步太小……
我一边录一边看,一边想一边练。周六周赛那天,我7点30分就到了训练场。轮到我打的时候差不多是10点。7点30分~10点之间,我全程都在练。
赛场上我认为是我打的最好的一次,比场下备战的任何一次打的都要好。自我感觉打的很完美:重心放在中间了,整体的节奏也压稳了,所有动作的力感和表现力都打出来了,前踢也踢的比较高了,向前的步伐也注意走的不宽了,弓步都下去了,该有的点都也都定稳了,视线也看前面了。除了那两个侧踢不够标准(但也不是不能看吧),还有第一个动作有些乱发力,整体来说很不错。但成绩才6.74′,第四名。怎么才第四名?第二名第三名的视频我都看过了。我感觉打的没我好。动作软不说,最主要是都感觉他打的都要忘动作了,节奏一卡一卡的。说实话,我不服。整套品势,他们唯一做的比我好的就那两个侧踢。但我把其他所有动作都练好,也很不容易呀,也是付出了很多努力,花费了很大的辛苦呀。
那次周赛因为没拿到很好的成绩,有些委屈,明明努力了那么久,打的那么好,结果才第四,很沮丧,当天下午出去吃了一顿大餐,安慰自己。告诉自己:别人怎么评价我都无所谓,关键是任何事情做到自己不后悔即可。
何以解忧 唯有美食五
这就是我所有周赛的记录,三次高丽。一次金刚,两次的太白。还有一次月赛高丽。
每一次经历都有一个故事,是努力的故事,是奋斗的故事,是留在踢王决向前奔跑的故事,结果时好时坏,有的比我预期的要好,有的不如预期。
结果无所谓,关键是面对品势队唯一的压力,我做到了不留遗憾。
就是那一次脚受伤,比的最惨,虽然上场前我告诉自己“只要你上场打下来这套品势,你就赢了”然而得了全场最低分。
比完后,我又告诉自己
“如果你不能在舞台上绽放光芒,即使弃赛,也不要上去丢人现眼”“要比就要呈现最好的自己”“公众面前永远要以最好的状态出场”面子这东西我一向很看重,我比我想象的还要在乎它。那场比赛,改变了我的价值观。
六
在踢王决,记忆犹新的除了那一次一次的周赛。还有一节竞技体能课,印象很深刻。
那节体能课一直在绕着操场跑步:先跑30圈热身,然后进入到测试比赛阶段:800米4个,400米4个,200米4个,100米4个。
在比赛阶段,我想跑第一,我很拼命的去跑,所以我每次跑的名次不是第一名,就是第二名。虽然累,但我就是想跑到第一名去。那些男生都跑不过我,跑了一个多小时后,我跑不动了,但我还是想得第一,我逼着自己跑呀跑呀跑,终于跑出事儿来了。
不知跑完第几个200m后,我开始呼吸困难,然后开始不停的喘,不停的喘,期间伴随着猛烈的咳嗽,胸口胀得难受,脸憋的通红,一直红到脖子,我只能蹲着,一站起来就心脏疼。这些生理反应完全不受我的控制,完全是身体自发,当时我真的吓坏了。我喝了一些水,过了好大一会儿,身体才慢慢的恢复。大家的训练还在继续,我没有请假,我继续跑,但我放慢了速度。
现在想想那节课确实好拼,拼不是为了获得别人给我的尊重,这个不重要,重要的是自己的满意,凡事都要做到让自己满意。自己的做事原则就是:能力范围之内,要么不做,要么做到极致。在跑跳方面我有能力做第一,为什么不去做到最好?
竞技课 湿身七
在踢王决过着神仙般的日子,但只要有压力向我袭来,无论大小,我定积极面对,积极应战,想让我出丑,或看我笑话,不可能。
前段时间刷抖音,刷到张国荣哥哥的一条视频,文案写到“如果不能骄傲的活,那么我选择死亡”,看到这句话,眼前一亮,太豪横,太霸气了。
是呀,既然活着,就要昂首挺胸骄傲的活!即使全世界都不看好你,你也要做自己的英雄!事事都要拼尽全力,即使拿不到第一,也要做到不留遗憾!
我认为,人呐,活着就是为了争一口气。有的人天生就是冠军,就是主角,就是众人堆中的焦点。有人说:平平淡淡多好,这样多累呀!是挺累的,但鲜花和掌声更具有吸引力,吸引着这些优秀的人毫不吝啬付出自己的时间和努力和汗水。所以即使累一些,也想要在舞台上豪迈的笑。我希望自己会是一直笑下去的人。最后:
如果不能,骄傲的活,我——会选择死亡!
2021.2.2
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