秋去冬来，白马河畔的枯草盖上了皑皑的白雪，远远望去像一条洁白的哈达，纯净而美好。
你也在大雪飘飞的年节放了假，带着大包小包和一大堆东西回到家。吾语已经摇摇晃晃的会自己走几步了，只是看到你有些怕生，说啥也不叫爸爸。
你刚回来的几天里，不能进卧室，只要一挨床，吾语就哭着喊到：“这是我和妈妈的床！” 你一脸无奈的笑着，只好去你妈屋里先待着，等吾语睡着了再回来。白天吃饭时，你往我身边一坐，吾语就钻我怀里，警惕的看着你：“这是我的妈妈！” 你只好离我远点儿，省的闺女以为你抢她妈妈。
过了几天，在你又是买糖又是陪玩儿的努力下，吾语终于让你抱了，也肯喊一声爸爸了。你激动的满脸通红，跟喝多了酒一样，叨叨着：“哎，还是我闺女好，还是我闺女亲！”
新鲜没两天，你又开始往你那帮伙计家跑。常常半天不见，回来就摇摇晃晃的说胡话。那天，你进门后又是一身酒气，看我冷着脸不搭理你，就抬手朝我头顶拍了一下。我向来最不能见别人拍我头顶，你那一下彻底把我惹毛了，跳起来就冲你又嚷又抓。可我八十多斤的小身板在你眼里哪里有什么威胁，你嘿嘿笑着一只手扣住我两个手腕，另一只手数着数儿拍我头顶，一下、两下、三下！
本来在你妈屋里玩的吾语听到动静走进来，拿起你的手机就冲你砸过来，哭喊着：“放开我妈妈！” 我担心吓到她，赶紧抱在怀里哄：“爸爸没有打妈妈，我俩是闹着玩的，宝宝不哭啊！”
你捡起手机一看，屏摔碎了，你也一下子清醒了。晚上，你倒是很自觉的搬了被子去客厅睡沙发，可闺女跑出来硬说沙发是妈妈的，要把你赶出去。你白天惹哭了闺女，自知理亏，只好搬了被子去你妈屋里睡。
大年夜，你早早吃了饺子就出去了，我等你一直不回来，又有点儿头晕，就陪闺女一起睡了。半夜醒来，感觉头晕的厉害，浑身冰凉，知道自己定是发烧了。拿起手机一看，快十二点了，外面的鞭炮声已经开始噼里啪啦的响起。给你打电话，怎么也打不通，拨了好几次，才终于听见滴滴的声响，结果你接了一秒又给我挂了，我给你发短信说我发烧了，你也没回。
吾语被鞭炮声惊醒一直哭，我抱着她一边哄，一边恨你恨的咬牙。等到五点，你醉醺醺的回到家，一声没吭直接躺我旁边就睡了。我把你喊醒，告诉你我烧的厉害，你说了句：“这个点儿医生都要去拜年，人家也不开门啊，等天亮了再说吧。” 转身接着打呼噜。
你妈六点过来，我说我发烧了，她说等会儿吧，估计医生家里也没人。呼～
接下来几天，我的烧反反复复，我的脸一直冰冷的没有一丝表情。你总是委屈巴巴的看着我，问我咋啦，问我到底想干啥，然后，接着去你那帮伙计家吃喝打麻将。
后来的日子里，又因为钱的问题，我们争执了几句。过年回来，只见你兜里装着钱出门去耍，问你要钱，你说没有，工资打卡上了，卡交给你妈了。过完年，你又问你妈要了钱，出去上班了。
我问你：“我和孩子的零花钱呢？” 你说：“找你妈呗！” 一句话又把我惹火了，长这么大从来没有因为零花钱而受过难为的我，生了女儿后荣幸的升级为天天带娃的标准版农村妇女，一天不管睡着醒着都是围着娃儿转圈圈，一分钱不挣了，还净受着从来未受过的窝囊气。xx的，这样的日子姑奶奶我不过了！
跑回我妈家，被教育了一通，但也明白了一个道理，女人不管什么时候，自己挣钱才是硬道理。于是，我决心出去找工作，不再为这点儿钱去受你的话语。
爸爸听见我要找工作，一下子急了，连哄带劝：“孩子才这么点儿，你又瘦成这样，现在最重要的是吃好喝好照顾好自己和孩子，挣什么钱啊。没钱花了我给你，听话，老老实实在家待着。”
我不忍让爸爸担心，偷偷在家做了些零活儿，结果没几天功夫，熬的自己和闺女都病了，你妈妈也一直埋怨我。好吧，难受时还是得自己受着，看来时机未到，再等等吧。
夏天里，嫂子打电话说县城最好的一所私立小学招老师呢，让我去试试。我去了三次，一次笔试，一次试课，一次面试，主任很满意，希望我直接留下。婆婆坚决不同意，闺女又因为拉肚子开始发烧，我的工作计划又泡汤了。
秋天，你爸爸一次醉酒后闹的很凶，你妈妈也因此几天都在生气，对我说话越来越过分。我也不是好脾气，要不是因为怕我爸妈担心，早闹的天翻地覆了。我忍着忍着，渐渐忍的身体出现了问题，手总是止不住的打颤，吃饭老是吐，坐在屋里只要一听见你爸妈的声音，心跳就快到想晕过去。
那段日子里，除了自己在家生闷气，就是跟邻居家媳妇儿们聚一块了说公婆和老公的坏话，整个人完全变成了自己最讨厌的样子。
妈妈每次见我，都一脸心疼。二姐说，谁家过日子都有糟心事儿，让我别老啥事儿都不加思索的跟妈妈说。我是个忘性很大的人，说时一时痛快，说完了拍屁股一走，妈妈急的整晚睡不着。我这嘴啊，自己也恨，可还是管不住自己。
九月里，又因为一次吵吵，我下定决心要出去，如果再这样下去，估计我会死在家里。收拾了被褥行李，这次直接去了临县亲戚家开的金店上班，一个月只有两天假期。一个人在外面的日子里，白天各种忙着还算淡定，到了晚上，常因为想妈妈想闺女，哭湿了枕头，哭的上气不接下气。
离开了家，梦里都是妈妈和闺女。她们不在身边，我竟找不到每日活着的意义，总觉得呼吸里都是怀疑，日日像活在梦里。新工作新环境，还有太多东西需要学习，唯一值得欣喜的是工资高，唯一开心的日子是发工资的月底。
来回坐车是个大麻烦，倒车很不方便，站点离家还有十里地，请两天假，光路上都得浪费半天。以前看娃总数着秒针嫌时间过得慢，这会儿坐车总觉得时针飞快，第一次感觉，时间的概念竟可以差的这么远。
每次回来前给妈妈打电话，她把吾语接过去，我回来直接去妈妈家看闺女。每次见面都是匆匆来匆匆去，一个月陪女儿睡一个晚上，总觉得她躺在身边的时刻是那么奢侈，又内疚自己这个当妈的无能，让她一个还不到两周岁的娃身边没了妈，她会不会恨我自私。
每次妈妈打电话，都说闺女很听话，只是总习惯一个人躲在门后或被窝里，左手跟右手说话。左手动一动说：“妈妈妈妈，咱们去玩儿吧！” 右手指一指回答：“好啊好啊，妈妈陪你去买糖啦！” 每每妈妈说着说着便戛然而止，我听的潸然泪下。
你爸爸开始在醉酒后给我打电话，一会儿说我心太狠，只管自己挣钱，把闺女一人扔在家，一会儿又说，你妈去打麻将啦，喏，孩子在这儿哭着找妈妈。电话里，我听见女儿的哭声，愤怒的情绪不知该如何发泄，生生的将我的心撕裂。
所以，结婚的意义是什么？本来我俩是单独的个体不好吗，为啥硬要打碎了浇上水和成泥，再重新捏一个我和你？你自己那么潇洒恣意，你骨子里的浪漫气息在哪儿播撒都随你，你的父母无论如何都爱着你，你可以闯出独属于你的一片天地。为何要把我打碎，再揉进你的气息？
你骨子里的浪漫对我来说毫无意义，你秉性里的温柔我也不稀奇，你生命里掺杂的烟酒麻将把我的心已催化成妖魔，我快要找不到自己了……
把我还给我吧，我只想做我自己，我不需要什么你中有我，我更不想要我中有你。你走进我的生命里，将我的骄傲和自尊打碎，你将我折磨的生无可恋，我宁愿孤独终老，再不要和你有任何交集。
当这些咒语一遍遍在头脑里烙下印记，我性子里的狂傲再次苏醒，冷淡也逐日升级。我甚至将你爸妈近三年来对我付出的爱统统抛却，将他们对我的恩情因这份自私和浅薄都转化为恨意。还有你，说过那么多爱我，一次次为了我心疼的哭泣，我在孤身漂泊的日子里，选择了咬牙切齿的愤怒，一叶障目遮蔽了自己。
一个月后，我从一个县城辗转到另一个县城，又要重新认识同事，重新学习当地的口语。大多人说话我都听不清，我语速稍微快些她们也表示听不懂，于是，我只能一字一句说着并不标准的普通话，将自己努力融入新的环境。
在家的日子因小矛盾升起的各种嫌弃，在品尝了外面的酸甜冷暖后，才知道闭塞的自己是多么幼稚和无知。渐渐冷静下来的我，竟在安静的时候会偶尔想起你，你一毕业就走上了工作岗位，天南地北远离父母故土的日子里，你可有因为想家而难过哭泣？你可有面对难题无处诉说的委屈？你是否心心念念的思念着自己心爱的媳妇和宝贝女儿，日日盼着能见到我们的欣喜？难得回到家的几天里，你跟伙计们聚一聚，又被我冷言冷语的刺激，你的心可曾有受伤，有无法言说的无奈和不得已？
原来，盲人摸象说的是我啊。总被保护的太好，一朝面对不如意就要发誓说狠话，就要断绝关系，就要拿后半生来赌咒，就要喊着永远下辈子都不要再见的那些话语，仅仅是我只摸到了生活的一点点，没见识过它的另外一面。
大象的鼻子长耳朵大，肚子似一堵墙，四根腿像擎天柱般粗壮，拥有庞大的身躯。而我才摸到了它一点皮。生活里，除了有爸妈宠哥姐爱的安逸，还有很多的阳光风雨，春有花夏有月秋有风冬有雪，白马河也有流水淙淙的年代，如今亦是干涸的只剩下沙石土底。
所以，婚姻让我走出自己的舒适区，来体验你的家庭生活，感受你童年的经历，在我们的交集里，互换着彼此的个性，分享着原本拥有的记忆。
店里的生活单调到日日如一，每每我在同样的早上签完到，和同事们一起从保险箱搬出来一盘盘钻戒金银器，再把它们一一摆放整齐的时刻里，我总在一遍遍问自己：一个月见妈妈和女儿一次，一年十二次，我们就在这匆匆见一面又匆匆离别的痛苦里数着年月，为了这点自尊和面子，为了那糊口的一点钱，这真的是活着的意义吗？
我又想起你，好久不见，连电话打来时，都觉得陌生的不知能聊几句。每当店里响起那首“亲爱的你为什么不在我身边”，我总觉得自己还是少了根筋的老样子，一点儿也没有改变。嫁给你，我带着太多不情愿，娶了我，你是否也有很多不甘？
你爸爸醉酒时依然会打电话给我，还有家里的邻居跟我说，你妈抱怨我心狠，说年轻人啊只知道自己去外面闲乐，哪里知道管孩子的不容易。但你请假回来时，我一进门，你爸妈总是笑得合不拢嘴，里外忙着给我做好吃的，生怕我受一点儿委屈。
你爸爸说，如果外面辛苦就不要干了，他挣的工资也不低，管我们吃喝花决对没问题。你妈妈说，一个人在外面辛苦不容易，孩子在家也确实需要妈妈的照顾陪伴，说还是家里好，我回来就能吃现成饭，睡到几点也随意。我听着他们贴心的话语，感动的热泪盈眶，顿觉自己的各种猜忌自私狭隘良心过不去。
又是一年大雪飘飞，白马河畔的雪还是那样瑰丽。经理说我们店里年节只有两天假期，而你在天津的工地让你过年值班，说可以带家属一起。于是，我们商量了一下，过年还是让你爸妈带着吾语，咱俩一起去天津看守工地。
我跟公司请了半个月假后，跟你一起回到家收拾东西。我给你妈妈留了钱，她不要，说家里啥都有，你们去了记得照顾好自己。
临走，我们俩一起给你爸妈磕头。双膝着地时，我心里万分感念，脑海里是他们三年多里对我所有的付出，虽然他们不善言辞，可我应该感恩，感恩这本没血缘关系的亲情里，父母的身份中那份无私的宠爱，即便没有回报，即便我总诸多埋怨，他们依然无怨无悔的真意。
你妈妈拉住我，眼含热泪，只是说让我好好吃饭，让你照顾好我，别惹我生气。这就是妈妈啊，我第一次发自肺腑的喊了一声：“娘，我们去啦！” 转头和你上了车，再也不敢扭头看一眼老家，怕自己会泪如雨下。
坐了大半天的车，下午才到天津，又上了前来接我们的车，这才把眼睛看向窗外，仔细的感受路边的风景。小路两边有很多水塘，你同事说这里的水脉太浅，大部分地不能种植农作物，所以很多渔民都挖了鱼塘来养鱼。偶尔会看到建筑物，不像我们老家那样坐北朝南，而是随着河流的方向而建，我是越看越迷糊。
“咱们前面是什么方向？我好像转向了。” 你同事听了哈哈大笑：“天津不说东南西北，只说前后左右。咱走的路一直在绕弯，你转向也很正常。我在这里上了四年大学，到毕业也是迷糊的呢！” 怪不得，那我这个天生的路痴就不用不好意思了，以后只说前后左右吧。又暗自庆幸，幸好我前后左右还是分得清的……
在天津待的半个月，是我们三年来最亲密的时刻了吧，难得的天天在一起，你没有醉酒，我没有吵闹着生气。虽然还是总想妈妈和女儿，但心情也算平静，竟对我俩的未来生活，又升起了一起憧憬，幻想着我们一帆风顺不再有风雨的未来，一直这样甜蜜。
过了几天，另外一个工地的两家也过来了，大家聚餐，我们女人洗菜摘菜，你们男人炖肉烧鱼。完了边吃边聊，一顿饭吃的彼此都多了些熟悉。长我们十大几岁的经理在饭后召集大家一起去逛逛工地，路上大声的招呼我们说：“来来来，弟妹们，今天我就领你们看一看，这一年四季三百多天里，你们的老公在怎样的环境里辛苦忙碌，就等过年给你们挣了钱拿回家里。”
眼前，是一片荒芜之地，干草比人还高，旁边停放着各种大型机械，说话间旁边草丛里有野鸡喳喳叫着扑棱棱飞起。尤其在这严寒的冬季，冷风刮在脸上像锋利的小刀，挤个笑容都需要很用力。
“咱公司夏天给发的大瓶花露水，弟妹们你们都见了吧？为啥给你们拿回去，因为这里的蚊子比家里的苍蝇个头都大，那花露水涂了根本没半点儿用！”
“附近最近的一个超市离咱们这儿有三十里地，这里除了我们几个老爷们，根本见不着一个活人。所以，弟妹们在家里都把心放到肚子里啊，你们老公整日价辛苦不说，绝对没机会犯错！” 几个女人听了开始笑，笑着笑着就有泪滑落。
“野外的夏天，施工现场高温四十多度，你们男人脸上和胳膊上的皮一层层掉。你们想想，有时候在家里照顾孩子确实不容易，可他们在这里吃的苦受的累，回去了哪里舍得跟你们说啊。今儿带你们看看这里，以后大家都互相理解，也包容一下你们男人偶尔的小脾气。”
也就是亲眼目睹了这一切，否则，脑海里无论如何也拼凑不出你的艰辛劳苦，想象不到你孤身在外的不容易。你总是默默的承受着我的小脾气，努力的想逗我开心，为我遮风挡雨。
那天夜里，我正睡的着，忽然听见你低声抽泣，打开灯见你眼角的泪已湿了枕巾，而你还沉浸在梦里。“吴，你怎么啦？梦见啥了这么伤心？” 你睁开眼，一脸悲痛，看着我有些迷蒙的问：“媳妇儿，你还在啊？” 废话，大半夜里我不在，又能上哪儿去？“媳妇儿，我刚才梦见咱俩一起出去，走着走着看不见你了，我使劲儿喊使劲儿找，怎么也找不到你，我以为我把你弄丢了……”
傻子！原来你竟是这么害怕失去我，梦里找不到我都能让你哭的这么伤心。好吧，以后再也不说不要你的话了，后半生就好好守着你吧，再也不因为生气发脾气就胡乱赌咒发誓说下辈子再也不见你那些话语。
经历过风雨，湿过身冷过心，更加珍惜晴日阳光的温暖，也明白了真情不是简单的说说，而是相处中难得的包容。我们只有体验过，才能学会放下一些，看开一些，选择一些，再留下一些。也是在这一次次选择里，我们更加接近彼此，让成长升级。
日子还在继续，有更多的未知在等待我们开启。加油努力，一起遇见更美好的自己！第四年的故事，明天继续……
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