我也遇到了婆媳问题，只是，难相处的对象是公公。他是如何奇葩，跟《都挺好》里的苏大强差不多了。连老公都说，认识他爸爸的人都认为无法与他好好相处，根本是没有道理可言。这种情况下，家公是一个知心朋友都没有。而最近发生的一件让我更难受的是，保姆要辞工，去见新的工作，公公亲自开车送她去，留下老年痴呆容易走失的婆婆一人在家。
这几天，每每想起这件事，我心里难耐万分，甚至睡不好觉。我讨厌公公无底线地满足保姆，更讨厌保姆不守本分地享受，同时很同情心地那么好的婆婆受到忽视。
但是，我内心深深明白，公公、保姆都是外人，我没有理由带如此大的情绪去厌恶，他们根本就不应该影响到我的内心。比起厌恶他们的种种行为，我更难受的是，我竟会为了这些事情烦恼。说真的，他们不与我生活在一起，与我又有何干呢？
我尝试从《非暴力沟通》这本书中寻找答案。
表达感受和需要
“感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。”——《非暴力沟通》
也就是说，我的翁媳问题的烦恼，是源自我对他们行为的不认可，以及我内心某种需要的缺失。
生活中我对很多事情都不认可，但我也不至于有如此情绪呀？我想，更重要的是，我内心某种缺失，导致了我有愤怒的表现。
什么缺失呢？我究竟想要些什么？
我想要公公和保姆都按照我的意愿，各守本分。可是他们做不到，他们不守本分是有自己的利益在其中，我也无法要求他们按我的意愿做事。
我想要老公能够在处理我跟公公的矛盾上，更多地偏向于我。因为我是有理的一方，不能让我总是委曲求全去忍受公公的奇葩行为。同时，我希望老公更多地重视我，让我感受到我在这个家的重要性。
非暴力沟通鼓励我们表达自己的感受和需求，而不是批评和指责。批评虽然暗含我们的期待，但是通过批评表达主张，人们的反应常常是申辩或反击。
于是我跟老公表达感受了：老公，我不是针对你爸爸或保姆，我只是希望，你能更多偏向我，重视我。
没想到老公跳起来了：难道我还不够偏向你重视你吗？你看我为你做了什么什么……
我已经表达了感受了，可为何沟通还是不奏效呢？
具体地提要求
“人们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么的期待。”——《非暴力沟通》
也就是说，因为自己都不知道自己的具体期待是什么，别人就更不可能明白你需要什么，当别人不能做到时，你就会感到沮丧或失望。
而我，究竟要老公具体怎样做，才让我感到了被重视呢？
我到现在也没想明白这个问题的答案。可是，非暴力沟通让我明白，问题是出在我自己身上，我能理解和宽容老公了。此时，我心里没有抱怨，没有烦恼，没有迷茫，因为我知道了接下来，我要做的事，就是想清楚我需要老公具体怎么做，并告诉他。
我们每个人一天要说无数的话，可是很多时候我们的话无效，因为没有意识要表达感受，也不会具体地提要求，导致我们对外的交流出现了问题。在没有清醒认识到问题根源时候，我们还习惯性地指责别人，总认为“都是他的错”，“都是他让我生气”……
如果婆媳问题都能应对，应该没有什么关系处理不好了吧。
附：
测一测：以下哪些是非暴力表达感受：
1、如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。
2、孩子，你考差了，我很失望。
3、我很生气，因为老板说话不算数。
4、我觉得你不爱我。
5、你要离开，我很难过。
6、我是个没用的人。
测一测：以下哪些是具体地提要求：
1、你能每天早上起来给我一个吻吗？
2、你能不能不要总是迟到。
3、可以不要再发脾气了吗？
4、我希望你能早点回家。
5、不要总是批评我好吗？
欢迎把答案留在评论区哦，我十分愿意跟你一起探讨。
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