今天学了半个小时,只写了四十道行测。这是三天里我的全部学习成果,虽然前天休息,虽然这三天都有事情,但是那些事情其实耽误不了多少时间。
我最近沉浸在看小说中,困得脑袋疼,仍然熬夜看。我不想这样,可是我又管不住自己,或许这就说明我是愿意这么做的,对自己非常失望。
作为一个参加省考的人,我连这两天的省考消息都不理会。
于是,我开始反思:
这个月,在坚定目标后,我不再怀疑目标了,然后聚焦于怀疑自己,我不相信自己能够通过面试,连带着开始不相信自己能通过笔试。说到底,我不相信自己会努力,不相信我能给自己带来好的生活。
就像之前求职,投了两天简历,便觉得我看上的工作看不上我,能看上我的工作我看不上,所以竟然就放弃了,不投简历了,开始学六级。
写到这里,我才发现自己不想、不接受、不会面对失败,所以一直在努力提前逃避失败。
可是,若这样,我连尝试的机会都扼杀了。我一向自诩勇敢,可是现在虽然敢下赌注,却不敢面对失败的结果,竟然连面对失败都没有勇气。
所以我开启了逃避机制,用小说给自己堆砌了一个世界,女主翻手为云覆手为雨,与男主幸福甜蜜。我喜欢看女主努力的小说,即使过程再艰辛,我也只要看看就行,不用自己去亲身经历。
我用那个世界去逃避真实世界,躲在里面,不用受苦受累,不用为自己的未来焦虑,只需要作一个其他世界的看客,就能看到努力的成果、感受成功的喜悦。
回顾过去,我经常启动逃避机制,然后沉浸其中。以前有学校的督促,但是以后不再有了。这次是因为好朋友对我找工作的重视度极高,才把我拉出来了。然而以后呢?我只能靠自己,能被别人拉一把是幸运,而自己拉自己才是成年人的常态。
而只有相信自己能面对,或走投无路不得不面对的时候,自己才会把自己拉出来。
无人督促的时候,相信自己,自己才有勇气往前走。
我经常认为自己是一个理想主义者,可是今天突然意识到:或许理想主义之于我,与其说是向往,不如说是理由和借口。因为理想主义,所以不屑于现实,因目标达不到而不用努力。
不相信自己可以在这个世界过得幸福,所以去追求这个世界没有的理想世界,以此安慰自己:自己的不幸福与自己无关,是世界的原因。
我恍然大悟,为什么自己似乎喜欢错综复杂,却追求简简单单。因为简单往往意味着结果明确,更意味着省力。
嗯,那就从每天起床和睡觉开始改变,问问自己:“你相信我吗?”
网友评论