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沉默,并与自己对话

沉默,并与自己对话

作者: IceChen | 来源:发表于2017-06-06 16:22 被阅读0次

    沉默的大多数

    补习那年,偶然的机会读了王小波的书。他的文字诙谐幽默,饱含着孤独高傲的思考,让我如痴如醉。记忆最深的,就是这句话——沉默的大多数。

    那时的我,年少轻狂。读到这句话时,我兴致盎然,自我谈笑道,我决不会成为这沉默的大多数。年少时我,虽话不多,但傲气十足。从来只走自己的路,从来不听别人的劝解。所以,我注定不会沉默,不会成为大多数。

    一路走来,初中高中时的放荡不羁,到大学挑战自我,做计算机协会,做创新创业实践基地。一路获得,让我越来越确信,我是那少数发声的人。随着创业,一步一步艰苦的行进,我知道我一定会创造历史,在这个乱世中争夺出自己的一席之地。

    可是,这一年半。

    炼狱

    这一年半的时间,如同炼狱。我又回到了这个我原以为我这辈子都不愿意回到的地方。因为家庭,因为理想,我原本以为我绝不会再在这个地方常待。可是,我回来了。因为爱情的思念让人难熬,因为爱情令人目眩神迷。

    在爱情中,我应该是勇敢的。我抛弃了一切,回到这里。然而,家庭的种种问题,爱情上的挫折,事业上的不顺心,让我开始怀疑。在结婚前的那一两个月,我真的真的熬不住了,我想到了分手。

    现在想来,如果她没有怀孕,也许那个时候我会撑不住选择分手吧。可当我知道她怀孕的时候,我依然非常高兴,非常非常高兴——因为,无论如何,我是爱她的。纵然那么多苦痛如炼狱,我依然爱她。我清楚地知道自己的心,知道自己对她割舍不下的爱。所以,我第二次选择了勇敢面对。

    她怀孕期间,我是非常迷茫的。我不知道我该选择哪条路,或者,我究竟有没有选择的权利。我要结婚,于是有了那么多繁文缛节和经济需求。我无能为力靠母亲的全力支持。我不喜欢失去主动权——是的,这么说来,有一些可笑和自私。但是,我确实很讨厌无能为力的感觉。所以,我学会了前半生我都没有学到的事情——逃避。

    我一直逃避,任由事情的发展。另一方面,又独自痛苦于自己的无能为力。直到有一天,我发现——这不就是普通人吗?这不就是沉默的大多数吗?我开始越来越沉默,甚至这种沉默蔓延到了我的工作中。我近两次的被辞退,我清楚地知道是我在工作中夸张的沉默造成的。我变得越来越懒,越来越笨,越来越像个普通人。

    我拖延着做东西,拖延录课程,安于我自己都不知道是什么的安逸中。我学东西变慢,开始有很多无法理解的知识,我不再能掌握所有全局。甚至,我打游戏也开始变得垃圾,无数次我盯着电脑屏幕灰色的战场,脑袋一片空白。我变得普通,甚至是普通人之中比较低下的那种——我不帅,也没气质,不会为人处世,也不会市井言语。我的世界充满着对我的指责,伤害,最终化为我认为的对我不理解。

    孩子

    再说说孩子吧。从他出生到现在,我从未写过他——事实上,这一年半我也没写过什么。

    所有的幻想归于现实,幻想和现实的鸿沟,以及我的无能为力,勾勒出了现在这样的生活。无法挣脱。

    我们在普通的医院,以普通的方式,生下了一个普通的孩子。我年少时华丽的辞藻,起了那么多好听的名字,我却无法给我的孩子起一个煞费心思的名字。我的大脑,不由我控制的,如此愚笨。

    孩子,你终究会长大。我渴望着看到你长大的样子,我希望能与你平等对话,与你探讨人生,共享知识的喜悦。

    可是你知道吗,我也很害怕。我甚至已经看到了将来的你,你们,会如何的嘲笑我的软弱无能。我看着我的父亲,不由自主的就会类比到我的将来。

    人和人之间,为什么这么难以相处,为什么有这么多矛盾,和不理解啊。

    孩子,我怕你成为一个普通人。但是在这样的环境下,你似乎注定了成为普通人。

    可,无论如何我都爱你。

    所以,你成了我勉力支撑自己的理由——直到如今,我都不愿停止追寻的原因。

    如果需要比喻,那么我现在就是一个断了双腿双脚,靠着拧着身体爬山的人。而我之所以不放弃,是因为山顶传来的你欢畅的笑声。

    夫妻

    说完孩子,我再说说我的妻子吧。

    我怕有一种说法:一切都是因为她,我才变成了这样。

    其实没有的,谁又能完全的改变一个人呢?没有她也会有另外一个人让我如此。因为不是她让我变成这样,而是我自己变成了这样。

    可是,我之前还是提到了分手。也许这篇文章永远也不会给她看到,所以我如实的自我对话。我是真的撑不住这样的生活了。

    我不知道所谓的合得来,聊得来,在爱情里面是否真的重要——我不信别人说的。事实上是,我们确实合不来,聊不来。

    曾经,我认为她是懂我的。她懂我的聪明,我的才气,于是我理所当然的认为她懂我的悲伤,懂我的难过。可是她不愿懂。

    不止一次,我在她身上失望的感受到了自私。她的一切只有她。她也会有割舍和放弃,但她也会耿耿于怀之。她不懂得付出,不懂得理解。甚至不愿意去追寻任何一个值得去追寻的事物。她如此的市井,在我的世界里,本不愿有这样的人。

    可是她,单纯天真,认定的事情如此的坚定。做事斩钉截铁,考虑事情完整周全。这些与众不同的特质,也深深吸引着我。并且,多年的思恋,也早已埋入我的心底。

    我曾这样表达过我的爱情观:我不懂什么是爱情,可是如果,是你陪伴我度过我的余生,我没有一丝一毫的后悔和不甘,那么我觉得,这就是爱情吧。诚然,她是唯一一个让我有这样感受的人。

    所以,我才会为了她——只会为了她——做出这些勇敢的决定。爱是盲目的,是不可理喻的,是粉身碎骨后不会有所得却依然飞蛾扑火不管不顾的。

    我如此直白的谈论她的缺点,也不遗余力的发掘她的优点,也是因为我爱她,所以我一定是最了解她的——而不是捂住眼睛,觉得她就是最好的。

    事业

    我又被辞退了——是的,又是辞退。如此不可一世的我,接连被辞退两次。那么,一定是我自己出了问题。在这里,我也无需去找各种借口理由去掩饰自己。这两份工作确实都是不错的工作机会——我在挑选工作的时候,一定是无比的谨慎小心的。甚至这两份工作也是我起初愿意去长期做下去的。但是,我被辞退了。

    说实话,是有一点屈辱的感觉。对于如此骄傲的我而言,我被击碎的支离破碎。

    问题,是在我身上。原因,大致也相同。首当其冲,我不愿意交流。在两次工作中,我从未主动找任何人做过交流,一直闷着头,也没有任何人知道我在做什么。其次,我确实没有在工作,我好像也没有做任何事情——连我自己也不知道我在公司做了些什么。第三,我的能力,真的下降了很多。事实上,我确实有很多不懂的东西。前一份工作我还可以安慰自己,是因为文档是英文的,看起来太吃力了。那么这一份工作,说真的,是找不到理由的。而且,这种能力的下降,最主要的一点就是专注度的下降。我再也做不到一心一意,连续写几十个小时的代码了。甚至,半个小时我都做不到了。

    我惶惶不可终日,不知在做什么。

    针对第一点,我觉得我如此的闷头被动,是因为我对事物的掌控变低,我不习惯如此。我从大学做事以来一直是事情的发起者和主要组织者,我对所有的一切,全盘事情皆在掌握之中。于是我敢打敢拼,敢想敢做。可,工作,终究不是一个自由的战场。我对其它事情一无所知,我不知道每个人的脾性,不知道每个人的想法。甚至在我有意愿去做一些改变的时候,我会失望的发现,周围人都跟我不一样。他们不像大城市的人那样有着更崇高的追求,更谨慎的言谈态度,和更友善的交流合作。有的只是我看不上眼的狂妄自大,不知者无畏,以及缺失的敬畏心。

    我喜欢弱势的人,如小黄,小江,小伙伴,美术小哥或小苗。因为他们跟我一样,有着强烈的敬畏心。我们懂得尊重别人,懂得世界的真知灼见隐藏在虚无缥缈的银河宇宙中。我们尊重每一个人,每一个想法,和每一个与众不同。我们喜欢抓住那些感动的瞬间,耿耿于怀于每一次心弦的触动。我们打心眼里喜欢这个世界。

    理性而言,我想起大学期间。大家会对同性恋者表面的理解,实则背地里深深的排斥。但是,我和我身边的小伙伴们,真的是打心眼里尊重他们,欣赏他们的与众不同。不会像那些不知所谓者,盲目的自我。

    我不想丢弃我身上这些弥足珍贵的,别人看不到看不懂的特质。真的不想。

    第二点,我很迷茫。是的,我真的很迷茫。我每一天都不知道做什么事情。我每一天都像在等着别人来推我,推一下,动一下。甚至因为拖延症,推都推不动。既然选择了勇敢,就不能做出一副勇敢者的姿态,却迟迟不行动。我一定要战胜自己,改变自己!

    第三点,。。。。。。是的,当我发现我无法再专注去做事情的时候,我开始逃避。我不能再像以前一样,成为一个怪兽,去战斗,去不停息的战斗。我不知道为什么,我真的不知道。我真的好想像从前那样,战斗。

    总结

    这一年,过得很快。转眼间,就是转眼间,所有的痛苦,更深的痛苦着。

    而且我现在说话,好像都如这篇文章一样啰嗦且没有条理。嗯。。。

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