经好朋友的分享看了这本书，只看了两章就已经有感觉了，想表达一些自己的感受。
我真的不太记得我6岁前都经历了什么？一点印象都没有，我只记得，我上学前班是在哪里上的了。
爸妈从来都没有给我说过太多我6岁以前的经历，依稀记得是只有这几件：
妈妈说我小时候很胖、小胖墩一样，她带我去集市逛，地摊老板有一个小塑料凳子，我不经意间坐在那个凳子上了，被老板说一顿：你这小胖墩，小心给我吧板凳坐压的放炮了。
还有一次是爸爸蹲在地上不知道在干啥，不小心放了个屁，还不会说话的我，直直的指着爸爸的屁股，嘤嘤呀呀的，妈妈说，我还专门跑跑跑的屁股那去看，到底是哪里传来的声音？
每次说的时候都觉得很好笑。
还有一次是，爸爸妈妈吵架，好像我还没有过岁，外婆在家里照顾我和妈妈，那天不知道是什么原因，爸爸竟然一气之下吧我捧在空中要往死里摔，外婆哭着喊着都没有，最后外婆被迫跪在地上求爸爸放过还在襁褓中的我。
妈妈第一次是我说这件事情的时候，我都快崩溃了，不知道怕妈妈出于恨还是想让我和她一起恨爸爸，才说出来的，当时对爸爸的恨真的又增加了很多，深深的“验证”了他是无比的恨我的存在。
无论是妈妈是想处于什么样的目的来对我说，还在孩子时候的我，真的成功被她洗脑，后来我也问过外婆是不是有这回事，外婆说是。
也许6岁前的我实在是没有什么快乐的感受和体验吧，对于在我的记忆里选择性的遗忘了他们呢，甚至把那些印记在潜意识深处藏的很深很深。
我和爸爸妈妈现在的关系、基本是属于断绝来往的状态，因为现在的我实在是没有办法和他们任何一个人可以正常的交流，我也做不到原谅，做不到包容。
差不多是从上高中之后吧，他们对我就像是放养了一样，任由我自己野生，自求活路。对于一些童年里被爸妈宠爱着长大的孩子，他们可能很渴望自由，因为自由以为成长，意味着新生，意味着独立。
而对我来说：一个从小就在暴力，变态，爱和钱都无比匮乏的家庭环境下长大的人，这其实意味着被放逐，意味着逃离，然而同时内心有继续渴望安全感和想要被爱的冲动。
所以在我的内心，大概从高中的时候就开始经历这种很矛盾的撕扯当中。我渴望爱的牵绊，同时又渴望逃离。我渴望有个可以爱我的爸爸妈妈，同事我也希望他们给予我自由。
然而现实就是那样发生，我一直都在追求内心的安定，我很难安住下来，每次安住下来就会觉得无比恐惧，随着越来越有觉知，在内心安住的时候，那些童年曾经感受到的，所有的创伤都会出来，我太恐惧了，我很害怕面对那些创伤，害怕面对那个时候的自己。
所以我一直都在外求找药，有什么灵丹妙药可以让我一下子解脱。然而最终当一切的外求都让我无比绝望之后，才开始了做这个巨大的内在革命的工程。
偶尔我也不会接到妈妈打来的电话，比如一个小时前，她就突如其来的打给我电话，但是电话里我们并没有太多话，都是她在说，如常的问候，我日常的回应。
我想我不太想要在她跟前再问起那些关于我0～6岁的经历了，无论是好的，还是坏的。她不说，看到现在我真实的这个状态，就知道那个雏儿的模型是什么样子了。
很感谢好朋友的分享，最后真的好想探索一些小婴儿的成长历程，虽然我不认为我可能就是一个好妈妈，那就尽力学习领悟关于幼儿真实的状态吧，尽量不要做屠杀孩子的事情。
还有其实最重要的是：我所学习的一切，哪怕是幼儿教育方面的其实都不是为了孩子在学，是为了我自己，因为我想做更好的自己。
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