今天妈妈走了，也许，是昨天。
加缪的文字照进现实，原本不理解的一切，突然也砸到了我的脑壳上。
12月20日，妈妈走了。我成了半个成年孤儿。
我一直是有心理准备的，是冷静的。冷静到听到医生下病危了我都没哭，临上飞机前还问朋友要了一首痛仰的《世界会更好》来听，一边安慰邻座哭晕的小姨一边默默收藏了一本《成年孤儿》来看。
然后，飞机落地，赶往医院，和医生交涉，签下放弃治疗同意书，还给医生指出了一处错别字。接着就是等待了，医生说拔掉呼吸机后病人可能会有生理性地咳嗽大喘气，有的5分钟就走了，有的要煎熬半小时。
突然心揪，不知道妈妈是哪一种。
我应该期待她慢些走吗，让我再好好看几眼？但是她显然已经听不见也看不见任何了。
我应该期待她快些走吗，让痛苦少一些？我不知道。
小姨先回家安抚外公外婆了，舅舅去联系殡仪馆，我一人站在icu门外等待着，那漫长的15分钟，才突然想起花1分钟哭一哭，人真的不能任由情绪发泄的，根本停也停不下来，直到医生出来喊我签字，才又赶紧收住，因为我们这边的风俗是眼泪不能滴到病人身上，该去看最后一眼了。
欣慰的是，虽然没有听到临别的嘱托，但我参与了给妈妈化妆和穿衣，让她勉强体面地离开。如果留给我的准备时间多一些，我可以带我的化妆品过来给妈妈画更好看的妆的，那个化妆师水平太拉了，可惜，算了，不说可惜。
处理完必要的后事之后，没敢继续留在外公外婆家，怕说好的互相鼓励又变成互相擦眼泪，于是胆小如我匆匆逃离，回来继续上班。
但这情绪的后劲好大啊，听什么歌都难过。然后我又去找了一些疗愈的书，看到书里说【哀伤】有五个步骤：怀疑-愤怒-逃避-自责-接受。我好像一天就经历了全部步骤，甚至是从最后一步“接受”，倒着往前走的，然后又在之后的日子里反反复复地循环。
因为分离得太突然了，我每天都在盼望妈妈可以来我梦里，再给我一些暗示，一些指导，可是她还没有来。可能就像毛毛在《一荤一素》里唱的“你可曾来过我的梦里，一定是你来时太小心，怕我睡的轻。”
妈妈，你一定要来我梦里呀。
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