赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
8.人际关系中的“权力斗争”与复仇
孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人。在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是“斗争”本身了。其目的是想要通过获胜来证明自己的力量。
假设你和朋友正在谈论时下的政治形势，谈着谈着你们之间的争论越来越激烈，彼此都各不相让，于是对方很快就上升到了人格攻击，骂你说：“所以说你是个大傻瓜，正因为有你这种人存在我们国家才不能发展。”
对方的目的是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。所以，我们不能上任何挑衅的当。即使你争赢了，败下阵来的对方会很快转入下一个阶段，即“复仇”阶段。
比如，遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为。也就是“报复父母如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不己，父母还会惊慌失措、痛不欲生。
而人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
9.承认错误，不代表你失败了
当面受到了人格攻击的话该怎么办呢？要控制怒气。所谓控制怒气不是“忍耐”，我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。
关于权力之争，需要注意的就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。一旦认为自己正确的，也就是说对方是错误的。辩论的焦点便会从”主张的正确性“变成了”人际关系的方式。
很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为”承认自己的错误“就等于”承认失败。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。也就是说，如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择。
10.人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
人行为方面的目标有两点：①自立。②与社会和谐共处。人心理方面的目标也有两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。这些目标可以通过阿德勒所说的直面”人生课题“来实现。
孩提时代到工作自立之时，会遇到各种人际关系：朋友关系—恋爱关系—夫妻关系—亲子关系。阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为”工作课题“”交友课题“和”爱的课题“这三类，又统称为”人生课题“。而从人际关系有距离和深度上强调这一点，阿德勒也曾使用”三大羁绊“这样的表达方式。
先从“工作课题”来考虑。无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的。如果从距离和深度这一观点来考虑的话，工作上的人际关系可以说门槛最低，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作。
而在这个阶段的人际关系方面出现问题的，就是那些被称为自闭的人。当讨厌再去公司上班。这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上”你没有能力“或者”你不适合这个工作“之类的无能标签，更讨厌无可替代的我的尊严受到伤害。
11.浪漫的红线和坚固的锁链
“交友课题”是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。
如果工作关系进一步发展成朋友关系，或者在学校和职场之外的地方交到朋友，这实在是非常困难。
很多人认为朋友越多越好，但果真如此吗？朋友或熟人的数量没有任何价值。我们应该考虑的是关系的距离和深度。
我们以后也可以交到好朋友，必须要有所改变，由自己勇敢迈出追求自我改变的第一步。
最后的“爱的课题”是指恋爱关系和与家人的关系（特别是亲子关系），爱之课题恐怕是最难的课题。
当由朋友关系发展成恋爱关系的时候，一些在朋友之间被允许的言行就不再被允许了。但是，阿德勒不同意束缚对方这一点，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。相互束缚的关系很快就会破裂。
如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到”与这个人在一起可以无拘无束“的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
不过，恋爱关系或夫妻关系可以选择“分手”，但是，亲子关系原则上就不可以如此。假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。
现阶段，无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成断了关系，也要首先选择面对。最不可取的就是在”这样“的状态下止步不前。
阿德勒心理学把作为个人的”自立“和在社会中的”和谐“作为重大目标。要实现这些目标就必须要克服’工作，‘交友’和‘爱’这三大课题。
12.“人生谎言”教我们学会逃避
假设你讨厌A这个人，说是因为A身上有让人无法容忍的缺点。但是，那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有”要讨厌A“这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。就是为了逃避与A之间的人际关系。
在恋爱或夫妻关系中，当一方已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而就搜集结束关系的材料。有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。然而，这仅仅为了逃避人生课题或者进一步说是为了逃避人际关系，而去捏造别人的缺点。阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。
面对人生课题或者人生谎言不能用善恶来区分，而是“勇气”问题。即使你逃避人生课题、依赖人生谎言，那也不是因为你沾染了“恶”。
13.阿德勒心理学是“勇气的心理学”
阿德勒心理学是“勇气心理学”，也是“使用的心理学”。
从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。
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