小时候听温水煮青蛙的故事，觉得是青蛙太愚蠢，觉得自己不会成为那个最后被烫死的青蛙。长大后才慢慢发现，很多人都是那只青蛙，即使明白这个道理，最后也难以逃脱温水变沸水带来的死亡。
其实坏事并不是从一开始就是坏事，它可能是从一个舒适的假期开始，是从一个不起眼的小行为开始，然后由轻入重，让人在不知不觉中懈怠，放松警惕，变得懒散、无所事事，然后慢慢上瘾。
本以为世界的大多数人皆如此，可是犹如在黑夜中看到别人的灯火，才发现那些早已步入正轨的人已经把你远远的甩在后面。而你还在安逸的世界里自欺欺人。
不知道什么时候开始，注意力很难集中，盯着屏幕很久不知道要敲出什么文字；看着窗外的雨不知道接下来要做什么事。想要看书，翻一页就想看手机；想要练字，还没下笔就想要安逸的瘫在椅子上看视频。
以前我常常说自己不会沉迷于玩手机，不会像那种离开手机半分钟就慌张无措的人，可是最近我发现，我已经难以戒掉手机，没有它在手上，心里会慌张不安，变得焦虑异常。每隔一段时间就要查看一下微信是否有消息，然后翻看没有人更新的朋友圈。即使知道自己是在浪费时间，也乐此不疲的重复。
更能可怕的是，现在我已经不知道如何改善这种状态，仿佛自己被关进了一个黑屋子里，隔很长一段时间会有人来探望我，而我会假装一切良好的状态告诉他们我享受此刻的黑暗。而当他们关上那个小窗户后，我在黑屋子里无限焦虑。
无限期的等待。以前我享受等待的时光，觉得在此之前是舒服的状态。但是等待变成一种常态，且无限期的等待消耗掉我最后的耐心后，我开始讨厌等待，讨厌轻易许下的承诺却不给兑现。
最近有点想做出改变，但是似乎缺少了年少的勇气，或者说其实我是一个有很少勇气的人，向来如此。少有的几次勇敢也是在被逼无奈的情况下，勇气真的是奇妙，有些人天生有用不完的勇气，有些人甚至连借勇气的勇气都没有。
最近应该是变得自怨自艾了，变得更不相信自己了。也许是太久没有快节奏的生活和工作，导致丧失了社交的能力，丧失了工作的能力，丧失了生活的能力。犹如一个废物，想要改变却走不出家门。
以前常常会在电影里找希望找勇气，最近电影似乎已经不能够打动我，不能够影响我，不能够推动我，这是我觉得最绝望的。以往丧失生活的热情，我总能从别人的故事里找到勇敢的理由，但是现在我变得铁石心肠，变得冷漠无情。我变成了另外一个人，一个我讨厌又陌生的人。
以前常常听人说触底反弹，说一个人倒霉到一定程度后，一定会好事发生。总觉得人在24岁以后，人生就很难有说触底反弹的机会，基本上都是无底线的继续触底。仿佛堕入无限的深渊，深不见底，一直下沉。似乎这是长大的代价，长大后很多人都没有继续保持幸运的能力，而那些缺少勇气的人更是如此。
不过我心里其实有一个声音告诉我，我还是应该存有一点点希望，因为在我找到勇气之后，有些事就会发生一些些改变。只是现在那个勇气在哪里还没找到，也许应该再多努力一点，多相信明天一点，勇气就会找到。
所以，此刻，我相信明天，也相信未来有那么一 点点好。
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