这两天整个人都不好，或者说这一年里整个人就没好过，我可以用尽各种剧情抑扬顿挫的美剧和电影了麻醉这种迷茫不安的感觉，但是时光不会因为你的忘记而不在你的额头上烙下辣痛锥心的印记。
我一直都在追问自己，到底是什么让大学的生活外表看起来风光无限，内心去一直如此坎坷受挫。我承认我对自己确实要求过高，才让自己感觉到伤痕累累，然而不是被挫折，而是被后悔。小学的时候写文章，经常吵到这么个句子
可惜这个世界没有后悔药
我抄了，用了不上10遍，然而15年后才真的明白，后悔药真的不存在，而且这个当你得到这个事实，往往也正是要下药的时间。我可以后悔很多很多，我没有踏实地去学习，现在只能看着别人做自己喜欢的事情而自己却只能仰天长叹，我没有听从过自己的内心来选择，宝贵的大学朦胧荒废在了学生会中虚无缥缈的工作中，从来百依百顺，逆来顺受，不懂得拒绝。
我一直都天真地以为，我可以像普通人那样，找个铁饭碗，结婚生子买房子，烦恼孩子的各种问题，让父母享受天伦之乐。但是我错的那么一塌糊涂，我极力去否认一个生来的天赋，一个被误解的诅咒。我从来就没有认真去考虑，为什么我会对某些男生多看几眼，为什么身边尽管充满各种养眼妹子却视若无睹。一个通常被人们誉为残酷的事实。
我属于一个性少数群体。
我依然对“同性恋”这个词有很大的排斥感，这对一个同性恋来说不能更加讽刺些。同性恋因为它的抹黑历史源远流长，即使是21世纪的环境下，我对同性恋的印象并不多于隔壁老王对畸形人的认识。甚至我发现隔壁屋子的人在集体悄悄看色情片，会嗤之以鼻，童年就是这么过来的，我不想说自己是幸运还是不幸。小时候问我妈，电台里放的张国荣是谁，我妈就也是面无表情地说就一个歌手，然后他突然中途自杀了，为什么？有人说他是抑郁症，但其实他是个基佬....我妈顿了一下，又说，不过他以前也喜欢女生。
这话听起来也神奇，以前喜欢女生，现在喜欢男生了，但是跟我又有什么关系呢，不管了，待会电视的动画要开始了，我才不管呢。如果我有机会能够再问自己一次，我真的是奢侈着自己能够在那一瞬间认识到，自己其实也是一类的人。
家家有本难念的经，父母都是工人，眼里只有一个市那么大的视界，大脑里早已烧好了程序，结婚，生孩子，带孩子。我却不一定能给到他们这些，因为我很有可能连另一半都找不到，去哪找？我为什么要那么主动去找男朋友，为了能尽快结婚收养孩子吗，向父母证明自己的幸福吗，到头来这又算什么幸福呢。
写到这里我的抱怨情绪突然又被刮跑了，因为争取美好生活的鸡血突然打了上来，我要干活去了，线再乱，也是要理的，也是可以理清的。
背景：5月，大三下学期，面临毕业设计的选择和未来出路的问题。
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