今天啊，又觉得自己在混蛋的路上前进了一小步呐。

对不起，我还是做不到去爱你

       我是一个很害羞的人，从小到大都不怎么爱在人多的地方说话。不知道这和我的父亲是一个老实人是不是有一点关系。我说的这种老实人，可不是现在社会接盘的那种，是祖祖辈辈都不精明，不奸诈，但凡想做点坏事就被自己的良心煎熬的不行不行的那种。

对不起，我还是做不到去爱你

       我是家里第三辈的第一个女孩子，就是孙子辈的第一个啦。不过并没有享受到来自爷爷奶奶的多少爱。我奶奶在我很小的时候就去世了，尽管我妈妈在她去世几年之后讲起她所做的事情还是会忍不住一边流眼泪，一边告诉自己不要埋怨过世的人。

       不过我对奶奶的映像已经停留在“我奶奶对我爸爸超好～我喜欢我奶奶～”，无论我妈妈在和我爸爸吵架时抖落出多少陈年旧事，我还是坚定的认为如果我奶奶在的话一定是个好奶奶。可是我的爷爷，完全没有给我这种感觉。

       很多人认为小孩子，尤其是七八岁十来岁的小孩子，什么都不知道，什么都不记得，其实不是的，他们经历的每件事，在自己的脑袋里面的小本本上记的一清二楚。

现在爷爷已经七十多了，按我爸爸的话，

“他还有几个十年？你就不能多去看看他？”

       “对不起，我不能”

因为我记得，他是怎么把一个好好的大家庭搞得乌烟瘴气的，每个人都在相互埋怨，但是本来应该是开开心心的事情。

因为我记得，他是怎么费尽心机的想要多给叔叔一点东西，坑我爸爸妈妈，坑我们的。

因为我记得，他是怎么告诉两个父母不在家的小学没毕业的小孩子，“我家没有你们的饭，你们自己解决”。我和我弟弟的无助和惶恐的。

因为爸爸你啊，你是个孝子，他养大了你，万般不是，他任然是你的父亲。

可是啊，我对他没有感情啊，小时候嫌弃我们，我带着自己的弟弟，不知道要去哪里吃饭。

看着他把外孙，外孙女放在腿上玩游戏，想着自己从来没有和爷爷这么亲近呐……想靠近又缩回手。

冬天的集市上，相熟的爷爷看着我们在集市里跑，总会给十块五块的小钱，

“孩子们，玩的开心啊！”

看到自己的爷爷，兴冲冲的跑过去和爷爷问好，

“好孩子，这五毛钱拿去买点东西吧”

以前从来不会在意这些，直到看到爷爷你随手给和我们一样的外孙也是五块十块啊。才感觉到在你心里，可能是真的不同。

对不起，我还是做不到去爱你

现在我长大了，我懂事理，但是我不想和你懂事理。

可能是因为爷爷年纪大了，突然对不怎么关心的两个孙子孙女关心起来了，可是爷爷啊，我不需要了。

现在我每次大学放假回家，我爸总会在我面前念叨“你爷爷很想你啊，去看看他老人家吧”  。尽管心里明白自己其实真的对爷爷没有多少感情，可是看着自己父亲一直在自己耳边念叨，去就去呗。

每次去，爷爷不再吝啬啦，每次去都会过给好几百呐，对于一个不太富裕的家庭来说，确实是很大的帮助了。可是，对不起

          我一点都不想要

在过去的前二十年，我需要来自爷爷的爱护，可是我什么都没有得到。我过了二十年没有爷爷爱的日子，我已经习惯了，我也不想要了，不会因为你现在需要儿孙绕膝的快乐，委屈自己去扮演一个合格的孙女。

告诉自己，每天人渣一点点\(≧≦)/