对不起，我还是那么爱你

文/朵朵鱼

01

分手后的第一天，我已经开始想你。

早上醒来，习惯性的打开微信，分手前的2555天，永远有未读消息在等着我，那是你每天对我说的早安。可是今天，消息框里一片死寂，如同被我伤害的你的心。鼻子有些泛酸，眼泪配合的在眼眶里打转，但我还是忍住了。生怕我一不小心就回去找你。明明做了分手的决定，我不可以后悔。

平常这个时候，我一定会回复你早安，然后发一个可爱的“要抱抱”的表情包，而你总是回复我一个宠溺的拥抱，每当这时候我就很满足，嘴角不自觉的上扬，像个傻子一样傻笑，仿佛此刻我真的在你怀里一样。

相爱的时候，哪怕只是一个表情，都带着幸福的味道。

可是现在，我亲手毁掉了这一切，我也很心痛，可是我没有更好的办法。

02

分手第二天

昨天一整天都没有你的消息，我很担心。你真的如我要求一般，没有再来打扰我。可是我很担心，不知道你有没有好好吃饭，好好睡觉，工作有没有受到影响。一天24小时而已，除去上班时间，也不过是追追几集电视剧的时间而已，可是我却觉得仿佛过了24年。

我像小时候盼望过年一样，盼望你能厚脸皮的给我发消息，告诉我你很想我。可是，你依然没有变，承诺了不再找我，便真的没有来找我，一如你平时的作风，答应我的事情，你总是默默的做好。

看，我多无耻。那样伤害了你，竟还妄想你会来挽回我。

七年的感情说散就散，你心里一定是恨我的。在你的规划里，我们会一起努力奋斗，然后慢慢有属于自己的家。每天你下班回来的时候，我已经在厨房开始炒菜。你小跑过来，从后面将我抱住，赖皮的亲亲我满是油烟的脸颊。

我表面上一脸嫌弃的推开你，可你非但没有放手，反而像个无尾熊一样挂在我身上，我走到哪儿你都要跟着。因为有了你，这小小的二三十平米的没有任何生气的钢筋水泥建筑，却有了温度。

但是现在，你要一个人待在充满了回忆的出租屋里，是不是也会和我一样，即使被思念占据，也拼了命般忍住不再联系，任心痛难已？

想念是会呼吸的痛，原来这句歌词是真的。

想你想到心痛，每一次的呼吸，心口要疼上一次，它一定是要惩罚我，这样残忍的伤害你。可是我真的毫无办法。

因为爱你，所以要伤害你，这是不是很扯蛋？我不敢奢求你的原谅，只希望你能把我忘了，然后开始新生活。

03

那天，你从成都坐了20多个小时硬坐来看我。你一定觉得我会像往常一样，骗你说不去接你，但却出现在火车站，心里一定充满了期待。

可是，在出站口，只有拥挤的人流以及到处拉客的司机，你有些烦躁有些失望，但还是安慰自己，再过一会儿就能见到我了，也不在乎这几分钟。

坐上能把人挤成肉夹馍的公车，你一定会很难受，我知道你晕车。没有我在你身边，你一定难受得皱起了眉，但马上要见到我的念头支撑着你熬过这艰难的十几分钟。

到了我宿舍楼下，你兴高采烈的抱住我，习惯性的道歉“亲爱的，让你久等了。”
我冷着脸，没有拥抱你，却吐出更没有温度的语言“你也知道让我久等啊。”

“为了补偿我家亲爱的，我得得请我家朵朵去吃大餐！说，想吃哪里？”你一脸兴奋，完全没觉察出我异样的情绪，只以为我像平时一样生气了。

“随便。”我不愿再看你的眼睛，那里面一定满是深情，我怕等会儿我会不忍心开口。

“天色也晚了，朵朵等我也等饿了，我们去吃附近那家自助烤肉吧！”你满脸心疼，却也无限宠溺，随即想要牵起我的手，却被我一把甩开。你征了一会儿，又立刻上来牵住，下一秒又被我甩开。如此反复几次，你知道我是真的生气了，便不再敢轻易碰我，只默默跟在我的身边。

04

冬天的夜总是来得那么早，才六点半天已经黑了。路边橘黄色的灯光很朦胧，那是因为我的眼里有泪。我看不清它们本来的颜色，就像我们的未来一样，朦胧不清。

在餐厅坐下，你殷勤的为我施碗布筷，忙前忙后，而我只要负责吃就好，一如无数次过去那样，你不忍心我动一点儿手。我埋头假装看手机，可是余光里全是你。

和你在一起以后，我没有羡慕过别人。

可是吃完这顿饭，我就要离开你了。一想到这个事实，再美味的食物也失去了味道。我未动筷子，即使碗里你早已为了夹了满满的菜，而自己的碗却还不足三分之一。

爱情是一种怎样奇妙的存在，能让原来素不相识的两个人心甘情愿的为了对方付出自己的一切，却不求回报，只愿他开心。

可今晚你的这一切并没有换来我的开心，而是冷冰冰的质问“这就是你说的大餐？大餐难道不是应该去五星级餐厅？这区区两百块就想打发我？”

你满脸的不可置信，刚夹了一块肉准备放进嘴里，却因为我的话而愣住了。以前就算我再怎么生气，也绝不会说出这样拜金的话来。

我多希望你生气地大骂我“你脑子是不是有病？”这样我才好名正言顺的跟你大吵一架，然后实施蓄谋已久的分手。

可你并没有。你放下筷子，勉强扯出一丝微笑:“那你想去哪里吃？我们现在就去。”那笑容要多惨淡就有多惨淡，我找不到词来形容它。就像突然间被我捅了一刀，明明已经疼得要昏死过去，却还安慰我说，我不疼，你别担心。

我怎能不痛心？可我还是要说分手。

“五星级也是你去得起的地方？别打肿脸充胖子了。”我语气里充满不屑与嘲讽，“实话告诉你吧，前段时间我妈让我去相亲，对方学历家境都远在你之上，而且已经付了五十万的彩礼。

所以，我们分手吧。就当从来没认识过我，也别再联系我了。”

这无情又决绝的话语从我嘴里说出来，花光了我所有的力气，心口处仿佛被扎了好几百刀，鲜血直流。

你从震惊再到接受这个事实，我不敢再直视你的眼睛，余光里你的手渐渐握成拳，青筋暴起，脸上隐忍而受伤的表情让我恨不得一刀刺死自己。

你没有像电视机里有相同遭遇的主人公，对我破口大骂或者低声下气的挽留，只有沉默。

周围用餐的人来来往往取餐，脸上无不是因为食物的满足而露出开心的笑。只有我们这桌，陷入了死一般的沉默。

我恨自己这样残忍的伤害了你，心痛得不能自已，我承受不住，落荒而逃。从此，我们便如同陌路。

或许是太过伤心，头又疼了起来，像是有人拿着锤子在脑仁里面一下一下的凿，疼得生不如死，可这和心疼比起来，竟然不算什么。

可不是嘛，我就快要死了。可是我不敢让你知道。嫌贫爱富的我和死掉的我，前者应该让你没有那么难过。

05

我从来没有想过，在我如花的年纪里，却遭遇了如此噩耗。医生说我脑袋里长了个肿瘤，位置极其危险，而且发展迅猛。如果做手术，我有极大的可能死在手术台上，若是不做手术，不久后我也会因为肿瘤压迫脑组织而逐渐死去。

虽然平时，我总是喜欢说，生活那么难过，还不如死了呢。可是得知消息的那一刻，我才知道自己有多渴望活着！因为我还有牵挂啊！我舍不得你一个人，也舍不得曾经属于我的温柔以后给了别的女孩。可是，我一点办法也没有。

我整日整日盯着手机，生怕错过了你给我的消息。可它始终安安静静。

我忍不住偷偷去看你。还好，你没有我想象中的一蹶不振与堕落。你仍然按时上下班，在路上遇到同事也微笑着打招呼，只是那身型瘦了一大圈，胡子拉渣，眼睛深深地凹陷下去，面部骨骼分明，完全没有了肌肉。

与同事分开后笑容立刻消失，平静的脸上毫无表情近乎麻木。以前你不刮胡子是不会出门的，你总打趣说，我女朋友这么漂亮，我要是邋里邋遢的出门了，别人会怎么想我女朋友。

我鼻子一酸，眼泪已经模糊了我的视线。我用力捂住嘴巴，才让自己没有发出哭泣的声音。

看着你的背影越走越远，这竟是我们最后一次见面了，我终于忍不住蹲下埋头大哭。

对不起，最爱我的你，却伤你最深。

对不起，我还深深爱着你，却只能永远的成为秘密。