“人类有一个弱点。
逃避那些有利自己身心健康、人际和谐的事情；
反而沉浸在那些有损身心健康、阻碍幸福的小事中无法自拔……
然后说：生活为什么对我这样的不公平啊”
看完这段话，简直就是我的真实写照。出来工作以后，将自己的精神寄托放在了各种类的公众号上，似乎在每一篇文章里都能看到自己。将自己嵌入故事，果然是最强大的力量。不虚伪不遥远。不知道你们有没有这样的经历，反正我是深陷其中，搞得自己很不开心。明明自己是可以簇拥快乐的，老是喜欢将自己与快乐划清界限，怀疑自己是不是有困苦强迫症。在大家一起开心吃完饭聚会完，总会一个人默默留下来收拾桌上的杯盘狼藉，满心不悦，内心又抱怨“你们这些人只顾着自己，完全看不到我的付出，都不会来帮一下我吗？”还心底油然而生的优越自豪感，自己比他人强一些会帮忙收拾，站在道德高点去指责别人。这种情况体现在生活的方方面面。
前段时间去调理身体时才发现，自己是真的不会放松，导致自己身体也出现了一些问题，、。归根究底，还是自己的心态没有放好。古人说得对，心生病。
换句话说，我是不会享乐，特别心疼钱。我可以一次性花几百几千添置衣物等，却永远不会花几毛钱买超市的袋子或者需要另付邮费的网购。花光自己一个月工资买偶像演唱会见面会门票、新款包包鞋子、没有折扣的正价商品、天天打卡新店、大部分娱乐生活。这种情况似乎只会发生在我们父母那辈穷过的人，现在生活好了不愁吃穿也不会花钱享受生活。也许就是这种原生家庭的耳濡目染，如果我花钱享受到快乐了，我会产生一种罪恶感，使自己不断回到早年熟悉的环境中，哪怕那个环境是糟糕的令人痛苦的，但因为熟悉，所以安全。我要赶紧想办法破坏掉这种快乐的感觉以抵消罪恶感。这样我以为会获得父母的肯定，以表我们对他们的忠诚。
住在我身体的另一个我，又在极力帮我打破这个枷锁。以前我也说过我是怎样纠结内向胆怯，另一个我在帮我改变，做了许多打破疆界的事。现在，我放松了身体后，也在逐渐让自己放松着享受快乐。大概因为如此，我选择了现在这个男朋友，会带着我做一些我舍不得做的事，也许他就是住在我身体里那个享乐主义的我在真实世界的样子吧。
李诞说，做废物是需要极大天赋的，像我们普通人，就好好活着赚钱吧。不无道理，生活都这么苦了，我们还要在下班后选择继续折磨自己；给生活调点料，理直气壮去做那些有利于自己身心健康、人际和谐、幸福快乐的事情吧！当然在抓住真正美好前，需要一个艰难过程的时间并伴随着痛苦，这个痛苦，是指我们在这个过程中所体验到的与原生家庭的影响分离的痛苦、要改变自己所产生的抗拒的痛苦等等。
而这些，都是我们成长蜕变所必须经历的痛苦。
吃苦没什么了不起的；毕竟，敢快乐才是真牛逼！
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